Um dia um português, andando pela beira-mar, escuta:
— Socorro, socorro!
O português curioso foi olhar o que estava acontecendo. Havia um homem se afogando e dizendo socorro. Aí vem o português.
Assim o português se aproxima do mar, e o homem fala:
— Por favor, jogue uma corda para eu subir.
O português, muito burro, responde:
— Não acredito, o coitado, além de se afogar, ainda quer se enforcar.
Um português estava no elevador com um casal. Quando o português aperta o botão do elevador, solta um peido dos bravos. O homem do casal diz:
— Que isso de peidar na frente da minha mulher, porra!!!
O português diz:
— Desculpe, eu não sabia que era a vez dela.
Um português veio passar as férias no Brasil. Quando ele chegou, deu de cara com um assaltante, e o assaltante disse:
— Pare.
E o português disse:
— Impare.
Aí o assaltante disse:
— Isso é um assalto.
Aí o português disse:
— Ah, então não quero brincar mais, não.
Era uma vez um português no elevado, e um casal. O homem do casal apertou um botão. O português soltou um gasoso (pum). O homem do casal falou:
— Pô, peidar na cara da minha mulher!
O português falou:
— Desculpe, eu não sabia que era a vez dela.
Sabia que o português inventou um comprimido para matar a sede?
Pegue o comprimido e beba com 3 copos de água.
Pronto! Sua sede passa!
O português deu um video game para o seu filho e deu o seguinte aviso:
— Cuide bem desse video game, pois vendi sua TV para comprá-lo.
Por que o português, quando vai ao mercado para comprar uma caixa de leite, abre a caixa de leite no mercado?
Porque está escrito na caixa: "Abra aqui".
O português chegou na cidade e viu uma placa:
"Devagar, quebra-molas".
Ele engatou uma terceira e acelerou fundo.
Voltou lá na placa e colocou:
"Rápido também quebra-molas".
Um português chega no aeroporto e pede para a aeromoça:
— Moça, qual é o tempo do voo São Pulo–Lisboa?
— Um minutinho, meu senhor.
— Muito obrigado, minha senhora!!!!
P: Sabe por que português tem o pé esquerdo sujo?
R: Porque, quando ele era pequeno, a mãe dele falava pra ele:
— Lava esse pé direito, menino!
A filha diz pro pai:
— Papai, vou ter um filho.
E o pai:
— Filha, tem certeza que é teu?
Quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
R: 02.
Um para bater na porta e outro para abrir.
Por que todo português é vascaíno?
Porque português é burro!!!!!!!!!!!!!!!
O português chegou em Hollywood e já deu de cara com um rapaz que, por sinal, estava muito bem vestido, e perguntou:
— Qual o seu nome?
— "Bond", James Bond. E qual o seu nome?
O português respondeu:
— "El" Manuel!
Um português pergunta a sua esposa:
— Mulher, onde é que está o shampoo que você comprou hoje?
A mulher responde:
— Está no boxe.
O português grita:
— Mas esse shampoo é para cabelos secos e o meu está molhado!
He he he.
O português estava chegando de viagem com 3 malas para o Brasil, até que o segurança sacana, que só, perguntou:
— E aí, "PORTUGA"?! Tudo joia???
E o português disse:
— Bom, nessa sim, naquela maconha e na outra cocaína!!!!
O ladrão chegou para o português e disse:
— Pare!
E o português:
— Ímpare.
Aí o ladrão falou:
— Português, eu estou te roubando!
O português respondeu:
— Se roubare e não brinco mais...
Um brasileiro (ladrão) viajou para Portugal para roubar dos idiotas dos portugueses... O primeiro português que ele viu já foi tentando roubar.
Chegou perto do português, apontou um dedo (para que o português pensasse que fosse um revólver) e falou:
— Pare!
O português rapidamente apontou dois dedos e falou:
— Impare!
O brasileiro gritou:
— Mas eu tou te assaltando...
O português respondeu nervoso:
— Ah, se não quizer bricar, não brinca!!!
Por que o Manoel tem sempre uma garrafa de vinho vazia na geladeira?
Porque pode chegar alguém que não bebe!!!
O Manuel ligou para Joaquim e disse:
— Por favor, Joaquim?
— É o próprio.
— O próprio, chama o Joaquim para mim?
O português no estádio não entende nada do que se passa e pergunta:
— Raios, esse jogo consiste em passar aquela coisa redonda no meio daqueles três paus?
O outro responde:
— Certo, português!
— Então o que faz aquele que só pega?
Como o português faz para evitar filhos?
Come a cunhada, pois o que nasce é sobrinho.
Como se identifica um português num dia de domingo no aeroporto?
É o único que fica jogando milho para os aviões.
Por que o português usa pijama quando anda de moto?
Para deitar nas curvas.
O brasileiro perguntou para o português:
— Seu Manoel, por que os portugueses trocam o b pelo v?
Seu Manoel respondeu:
— Não és Berdade, só os Vurros fazem isso!!!
O português chegou lá na pastelaria e pediu:
— Por favor, o senhor tem pastel quentinho?
E o balconista:
— Ele saiu agora mesmo!
— E a que horas ele volta?
O português chega no Brasil e vê os pedreiros construindo um prédio, e fala:
— Como eles são burros! Constroem uma casa em cima da outra e ainda escrevem "edifício".
Sabe por que os portugueses gostam de usar bigode?
É para ficar mais parecidinho com a mamãe, ó pá!
O português estava escalando um pico de 100.000 metros. Quando faltavam 99.999 metros, o português falou:
— Cansei, vou voltar.
Um dia um português e um brasileiro foram a um restaurante... mas era restaurante de pobre...
Chegando lá, o brasileiro se sentou e o português também... Os dois comeram... O brasileiro pergunta para Manuel (o português):
— Manuel... Você usa fio dental?
— Não... Meu cu é muito peludo.
Heheheheh.
Piada legal, né?
XD
Numa manhã, um português vai até seu quintal e acha um macaco. O vizinho espia o português e diz:
— Leva ele para o zoológico!
No dia seguinte, o vizinho vê o macaco na corcunda do português e pergunta:
— Você não levou o macaco para o zoológico?
O português responde:
— Que ontem, o zoológico? Hoje, no parque de diversões; amanhã, no shopping center!
O português chegou na pizzaria e pediu uma pizza pequena, e logo falou ao garçom:
— Por favor, corte em 2 pedaços, porque se cortar em 4 não vou conseguir comer...
