Piada de professores de portugues página 2

Português liga para o aeroporto e diz:
— A senhora podia me dizer que hora o próximo voo vai sair?
— Um minutinho, please.
Português:
— Obrigado.

O portão do português era pequeno, o português era grande. O que o português ligou para o pedreiro? O pedreiro, o pedreiro foi ao cinema, o cara foi ao cemitério.

O português estava passeando na rua quando um ladrão apontou uma arma para o português e disse:
— Pare!
— "Ímpar"! — respondeu o português.
— Estou te roubando!
— Então eu não brinco mais.

Qual a diferença entre o computador japonês e o computador português?
R.: O japonês tem memória. O português tem uma vaga lembrança...

Por que o português não pode andar de moto?
R: Porque ele só compra Yamaha.

Por que o português anda de moto vestido de pijama?
Para fazer a curva deitado!!!

Um assaltante chega bem próximo ao português e grita:
— Pare!
O português, sem pensar, grita:
— Ímpar!
O assaltante, furioso, diz:
— Eu estou te roubando!
O português responde:
— Ah, também não brinco mais...

Por que português não toma leite gelado?
Simplesmente porque a vaca não entra na geladeira!

O português ingressa na área de nudismo e, encantado com algumas mulheres, fica de pau duro.

O português ingressa na área de nudismo e, encantado com algumas mulheres, fica de pau duro.

Dois portugueses foram jogar tênis...
Voltaram descalços!!!

Um dia o brasileiro falou para o português:
— O português sabe quem é o Mário?
E o português:
— Não.
O brasileiro:
— Aquele que te pegou atrás do armário.
Daí o português não falou nada.
Um dia o português foi para Portugal e perguntou para outro português:
— Joaquim, sabe quem é o Mário?
E Joaquim:
— Não.
E o português:
— Aquele que me pegou atrás do armário.

Um dia o brasileiro falou para o português:
— O português sabe quem é o Mário?
E o português:
— Não.
O brasileiro:
— Aquele que te pegou atrás do armário.
Daí o português não falou nada.
Um dia o português foi para Portugal e perguntou para outro português:
— Joaquim, sabe quem é o Mário?
E Joaquim:
— Não.
E o português:
— Aquele que me pegou atrás do armário.

Tinha um ladrão que assaltava o bar do português toda a semana.
Um dia o português comprou uma arma e deu um tiro na do ladrão, e o freguês falou:
— Dá no pé, português!
E o português foi para o hospital...

Sabe por que o português deixa o queijo em cima da televisão?
— Pra pegar o Ratinho.

Por que o português coloca um para-raio no seu carro?
Resposta: é para evitar sequestro relâmpago.

P: Por que o português usa a caneta atrás da orelha?
R: Para fazer contas de cabeça!

— Por que o cachorro de português tem a cara amassada?
— Porque ele corre atrás de carro parado.

Por que o português abre o leite antes de chegar em casa?
R: Porque está escrito "abra aqui".

Como um português pega um coelho?
Se esconde atrás de uma árvore e imita o som de uma cenoura.

Como faz para deixar um português louco?
— Coloca ele numa sala redonda e manda ele mijar no canto.

P: Você sabe o que vem escrito na sola do tênis do português???
R: Este lado é para baixo!!!

P: Por que que o português anda de moto com pijama?
R: Pra fazer a curva deitada.

O português manobrista...
O português arrumou um emprego de manobrista num restaurante. Logo chega o primeiro cliente e diz:
— O Celta preto...
— Tá sim, acho que vai choveire!

Um português estava andando na rua, daí chegou um ladrão nele e disse:
— Pare!
E o português:
— Impare!
O ladrão:
— Mas eu estou roubando!
— Ah, então eu não vou brincar mais! — disse o português.

Por que um clube português pegou fogo e todos morreram?

Porque os bombeiros não eram sócios e não puderam entrar!

Sabem por que o português anda com garfo e faca no carro?
É para não ficar desprevenido no dia de rodízio!!!!!!!!!!!

P: Por que a mulher do português é peituda?

R: Porque de vez em quando ele chupar, ele assopra.

P: Por que o português não toma leite gelado?
R: Porque a vaca não cabe na geladeira.

Por que o português só arranja mulher com filho?

R: Para não ter o trabalho de fazer.