Piada de puta página 3

Na frente de uma igreja, o Joãozinho jogava bolinha de gude... e lá ia ele mirando nas bolinhas de gude... e gritava: — Puta que o pariu, errei! O padre, na igreja, dando uma missa para mais de 100 pessoas, interrompeu para sair lá fora, chegou para o Joãozinho e disse: — Olha, Joãozinho, não diga palavrão, senão o Senhor lá no céu vai te castigar, heim! Assim que o padre dava as costas, o Joãozinho já respondia: — Ah, vai à merda! E continuou: — Puta que o pariu, errei! — Puta que o pariu, errei! O padre teve que interromper novamente o sermão para…

O mexicano entra no saloon e logo grita: — Ô hombre, me dê uma tequila! O garçom, com o maior medo, serviu-lhe a tequila. Depois de tomar a tequila, Django disse: — Hombres, tequila por minha conta. Foi uma festa dentro do saloon. Django virou para o lado e logo viu uma puta perto da escada e disse: — Puta, venha comigo. Subindo para o quarto, Django fez o serviço. Terminando, desceu as escadas e disse: — Hombre, mim pagar só semana que vem, e se me cobrar eu dou tiro. O garçom, com muito medo, não disse nada. Logo que ia saindo, Django se vira e diz à…

Um sujeito sempre passava todo dia na mesma rua e lá tinha um papagaio que sempre o cumprimentava:
— Bom dia, filho da puta!
E o cara passava e ficava f... No outro dia, a mesma coisa, e no outro também, até que um dia, após ser chamado de filho da puta, o sujeito foi reclamar com o dono do papagaio. O cara falou que, quando ele cumprimenta, você tem que responder "bom dia!" também, aí ele para.
O cara foi verificar. No outro dia, lá vai ele cheio de expectativa! O papagaio olha pra ele e o cumprimenta:
— Bom dia, filho da puta!
— Bom dia!
— Aprendeu, né, filho da puta!!!?

O bêbado entrou no puteiro e foi logo gritando: — Eu quero uma puta, quero uma puta muito da poposuda, porque eu tô precisando muito... — E esses puteiros de capital têm até gerentes, e o mesmo foi logo tentando acalmar o bêbado, para que ele não tirasse a atenção dos casais que estavam nos quartos, e o bêbado foi logo dizendo: — Tira a mão de mim, sua porra, cê num tá vendo que eu quero uma puta!? — Calma, meu senhor, eu vou te arrumar uma puta agora! — E o gerente foi lá nos fundos do puteiro e pegou uma boneca inflável, retornou e deu ao bêbado…

Encontraram o coelhinho gritando:
— Pega, urso filha da puta, pega...
Chega o caçador para ele e pergunta:
— O que que houve, coelhinho, que você está chorando?
— Aquele urso filha da puta cagou no mato e me pegou para se limpar.

Em um convento, uma freirinha bordava uma toalha para a mesa da capela, quando:
— Puta que pariu, enfiei a agulha no dedo.
Quando percebeu o que havia dito:
— Merda, falei puta que pariu, a foda-se, eu não queria ser freira porra nenhuma mesmo.

A professora fala para os alunos trazerem para a próxima aula 2 frases com o nome do autor, a data e onde. Aí Joãozinho pensou: "Independência ou Morte", Dom Pedro I, às margens do Ipiranga, 1822. E "Não me deixem só!", Fernando Collor, no Palácio da Alvorada, 1992. Contente, Joãozinho vai para a aula no outro dia todo alegre e senta no final da fila. Nisso, quando a professora pergunta para Pedrinho, ele diz do Fernando Collor, aí Joãozinho fica puto da vida! Antes dele tem um japonês, e a professora pergunta: — O que você trouxe para nós, Hiroshima…

Qual a diferença entre a loira, a ninfomaníaca e a puta ao fazer sexo?
A ninfomaníaca fala: não para, não para.
A puta diz: você não acabou ainda?
E a loira olha pro teto e diz: bege, acho que vou pintar o teto de bege.

Era a primeira vez que Joãozinho ia viajar de avião. Aí o pai disse:
— Porra!!!
— Pai, o que é porra???
— É esse avião que não voa.
Depois a mãe disse:
— Buceta!!!
— Mãe, o que é buceta???
— É esse cinto que não fecha.
Depois o irmão falou:
— Filho da puta.
— O que é filho da puta???
— É esses passageiros.
Aí o Joãozinho cresceu, foi ser piloto, chegou lá no avião e disse:
— Atenção, seus filhos da puta, apertem a buceta que essa porra vai voar.

Professora do Joãzinho: Alunos, de lição de casa eu quero que tragam uma cor com dois nomes, exemplo: azul-marinho. Joãzinho foi pra casa e foi falar com o pai. Joãozinho: Pai, me fala uma cor de dois nomes. Pai do Jãzinho: Amarelo-canário, filho. Já na aula, a professora começa: Professora: Marcos, qual é a sua cor? Marcos: Azul-piscina. Professora: Liza, qual é a sua cor? Liza: Rosa-choque. Professora: Pedro, qual é a sua cor? Pedro é negro. Pedro: Amarelo-canário. Joãzinho, com raiva do Pedro por ter roubado a sua cor. Professora: Joãzinho, qual é a…

Um homem que acaba de tirar a carteira de motorista corre com seu carro na pista e vê um policial, falando pra ele encostar o carro. O policial fala: — Você acabou de tirar a carteira? Homem: — Sim! Policial: — Então me responda algumas perguntas. Se você olhar 2 faróis vindo em sua direção, o que é? Homem: — Um carro! Policial: — É, mas eu quero saber se é um Ford, Bugatti, Idea... E se você ver 1 farol vindo, o que é? Homem: — Uma moto! Policial: — Eu quero saber se é da Honda, Suzuki, Yamaha... Homem: — Ah, mas e se você ver uma mulher rodando uma…

Certo dia, o cacique Filho do Sol, de uma tribo indígena, estava a 10 centímetros de um penhasco de 10.000 metros de altura, quando chegou um índio e deu um puta chacoalhão nele e depois falou:
— Assustei, Filho do Sol?
— Assustou, Filho da Puta.

Budonas, putonas, filhas da puta são as sogras.

Dois bêbados estavam no alto de um prédio, e um chegou e falou: — Eu duvido você andar pelas bordas do prédio! O outro fala: — Você consegue? — Eu consigo. Então ele pensou: — Se ele consegue, eu também consigo! Lá foi o bêbado, quase caiu! — Eu consegui, agora é você! O outro foi e voltou! Então ele fala: — Agora eu quero ver se você consegue pular do prédio e subir de novo! — Ahn, você consegue? — Consigo! — Então vai lá! O bêbado pulou, levantou, se limpou e subiu. O outro pensou, pensou, pensou... — Se ele consegue, eu também consigo! E lá foi ele…

Todos os dias de manhã, um homem mau-humorado passava em frente à loja de animais e o papagaio dizia:

— Bom dia, filho da puta.

E o homem nada respondia.
No outro dia, a mesma coisa.

— Bom dia, filho da puta.

E nada do homem responder...
Um belo dia, o homem ia passando com a esposa e os filhos, resolveu dar bom dia ao papagaio para não passar vergonha perante a família, e disse:

— Bom dia, seu papagaio!!

E o papagaio:

— Aprendeu, né, filho da puta!!!

Joãozinho e seus amigos estavam na rua brincando e passaram 2 pessoas, e eles começaram a xingar:
— Filha-da-puta, caralho, teta, buceta.
Joãozinho não sabia o significado dessas palavras e perguntou a sua mãe ao chegar em casa:
— Mãe, o que significa filha-da-puta?
Como a mãe atarefada fazendo comida, responde:
— Significa visita.
— E caralho?
— Sofá.
— E teta?
— Garfo.
— E buceta?
— Colher!
Batem na porta:
— Entra, filho-da-puta, senta no meu caralho, mamãe tá pondo a teta e a buceta em cima da mesa.

Um cara foi a uma boate e disse ao garçom:
— Eu pago dez mil reais por meia hora de sexo e o resto só de porrada, muita porrada.
Então o garçom, vendo a possibilidade de faturar uma boa grana, chamou a puta e disse que o cara no balcão dava dez mil reais por meia hora de sexo e meia hora só de porrada.
Então a puta subiu com o cara para o quarto.
Após meia [hora], ouviu-se gritos de pancadaria lá em cima.
Depois de algum tempo, o cara desceu e o garçom, ávido pra pegar o dinheiro, subiu ao quarto e perguntou à puta:
— Cadê o dinheiro?
E a puta respondeu:
— Que dinheiro? Se eu não devolvo, ele me mata de porrada.

Os pais de uma menina estavam brigando no aeroporto e ela pergunta:
— Pai, como chama aquele negócio que tem asas? (avião)
— Caralho!!!
— Pai, como chama aquele negócio que a gente põe no ombro? (cinto de segurança)
— Pinto!!!
— Pai, como as aeromoças chamam as pessoas? (passageiro)
— Filha-da-puta!!!
— Pai, como chama aquele negócio que a gente senta? (poltrona)
— Puta!!!
Quando a menina ficou grande, ela se tornou uma aeromoça e disse:
— Seus filha-da-puta, sentem-se em suas putas, apertem seus pintos, que o caralho vai voar!!!

Uma mulher, sempre que quebrava um prato, falava uma besteira. E ela quebrou um prato e falou:
— Puta.
E a filha:
— O que é puta, mãe?
E a mãe:
— Visita.
E ela quebrou de novo e falou:
— Porra.
E a filha:
— O que é porra, mãe?
— Sofá, filha.
E ela quebrou vários de uma vez só e falou:
— Buceta.
E a filha:
— O que é buceta, mãe?
— Banheiro.
E chegou a visita e a filha falou:
— Puta, senta na porra que a minha mãe está lavando a buceta.

A mocinha gostosa entrou aos prantos na sacristia. E o padre, vendo aquela gostosura, foi ter com ela: — Que houve, minha filha? — Padre, meu namorado é um filho da puta! — Não fale assim, minha filha. Me diga por que você acha isso? — É que ele acariciou meu rosto, padre. O padre acariciou o rosto da moça e disse: — Tá vendo? Eu também acariciei seu rosto e não sou um filho da puta, sou um padre. — Mas ele pôs a mão na minha cintura, padre. O padre pôs a mão na cintura da moça e disse: — Tá vendo? Eu também pus a mão na sua cintura e não sou um filho…

Vai se foder, seu filho da puta, viado!

Um velho tava todo feliz porque tinha recebido sua aposentadoria, e como fazia tempo que não fudia nenhuma mulher, pois sua mulher tava toda desgastada, foi para um cabaré comer uma puta. Chegando lá, vê uma puta e chama ela: — Quero te fazer uma aposta. Aceita? A puta diz: — Aceito, mas o que é? — Vou te fuder de todo jeito, não tem uma foda que eu não conheça, aposto com você. — Isso é o que vamos ver. Subindo para o quarto do cabaré, ele joga a puta na cama e começa. E tome, tome, tome. De todo jeito: por trás, pela frente, frango assado, canguru…

Pedro e João estavam bebendo num bar, quando Pedro notou que João já estava de cair no chão. Então resolveu levá-lo pra casa e disse: — Vamos embora pra casa, João! Ele respondeu: — Eu não vou porra nenhuma, não enche a porra do saco. Aí Pedro inventou uma mentira tentando convencê-lo e disse: — João, eu combinei com duas putas lá do bordel que a gente ia passar lá para foder a noite inteira, e agora você vai me deixar na mão? João pensou e resolveu atender ao chamado do amigo e disse: — Tudo bem, eu vou, mas isso é porque você tá me pedindo. Pedro…

Qual é o lema da mulher puta?
R: Dar para receber.

Num armazém tinha um papagaio que tinha uma bronca disgraçada do cara. Todo dia que o cara passava na frente do armazém, o papagaio dizia: "Diz bom dia, o filho da puta, diz bom dia, oh! oh! oh!, diz bom dia, o filho da puta." Certo dia o mesmo cara vinha com a mulher e os filhos, já dobrando a esquina ele vê o papagaio, já não dava pra voltar, ele passa em frente o armazém e diz:
— Bom dia, seu papagaio!
Aí o papagaio:
— Oh! Oh! Aprendeu, né, o filho da puta!! Oh! Oh! Oh!

Um dia, Joãozinho viu escrito em um muro as seguintes palavras: buceta, caralho e filha da puta.
Quando chegou em casa, perguntou para a sua mãe:
— Mãe, o que é buceta?
E a mãe respondeu:
— É avião, meu filho.
— Mãe, o que é caralho?
— É poltrona — responde a mãe.
— Mãe, o que é filha da puta?
E a mãe responde:
— É passageiro, meu filho.
Quando Joãozinho cresceu, virou piloto de avião.
E então, no seu primeiro voo, ele disse no rádio do avião:
— Atenção, senhores filhos da puta, sentem nos seus caralhos que a buceta vai decolar.

A professora:
— Joaozinho, eu quero que você traga três palavras que você aprendeu em casa.
Depois, quando ele chegou em casa, perguntou pra sua mãe. A mãe fala um nome:
— Filho da puta.
Aí ele escreveu: filho da puta. Depois ele perguntou pro seu pai:
— Pai, me fala um nome.
— Cala a boca.
Aí ele escreveu: cala a boca. Depois ele passou pela TV e escutou:
— Batman taram, taram.
No outro dia, quando foi pra escola, a professora perguntou:
— O que você aprendeu, Joaozinho?
— Filho da puta. Que... cala a boca. Quem você pensa que é, Batman taram, taram.

A menininha, chegando da rua cheia de dúvidas, fala para a mãe:
— Mamãe, eu estava passando em frente a um bar e ouvi dois homens gritando "filho da puta, porra, caralho e buceta". O que significam estas palavras?
— Minha filha, filho da puta é a visita. Porra é o tapete. Caralho é o sofá. E buceta é a roupa. Entendeu agora?
— Ah! Agora eu entendi.
Meia hora depois a campainha toca e a menininha vai abrindo a porta e dizendo:
— Entra, filha da puta. Pisa na porra, senta no caralho que a mãe está lavando a buceta.

No dia seguinte após o jogo, um torcedor encontra o outro do time rival e decide provocar:
— Ontem no estádio eu ouvi você dizendo filho da puta. Por acaso estava se referindo a mim?
Eis que o outro responde:
— Qual é, meu? Por acaso você pensa que é o único filho da puta do mundo?

Meu avô estava no açougue e não aguentou mais uma falta de luz. Inconformado, esbravejava: que luz filha da puta; que caralho; puta que pariu... mais uma vez essa luz faltou.
Meu tio, indignado com aqueles palavrões, virou para meu avô e disse: que coisa feia, você não sabe que é feio ficar chingando, porra.