Um belo dia, assistindo Discovery Channel, um rico cidadão de Nova York viu uma reportagem de umas arainhas que andavam nas pirâmides do Egito. Se interessou, fez contato e conseguiu comprar uma arainha. Dias depois ela chegou, para a felicidade do comprador. Daqui uns dias ela perdeu uma das perninhas, era por causa que ela não estava em contato com seu habitat. Então o rico decidiu mandar ela de volta para se recuperar. Um mês depois a arainha voltou recuperada.
Tinha três caras perdidos no deserto, um deles era português. Andando, acharam uma lâmpada, esfregaram e saiu um gênio, e o gênio disse: — Cada um de vocês tem um pedido! O primeiro foi e disse: — Quero ir para o Japão e ser o cara mais rico de lá. E foi! Foi o outro e disse: — Quero ir para o Brasil e ser o cara mais rico de lá. E foi! Aí chegou a vez do português, ele pensou, pensou e aí falou: — Eu fiquei sem amigo, quero eles tudo de volta!!!
Um dia estavam 3 mães no cabeleireiro falando sobre seus filhos. A primeira diz que seu filho é tão rico que tinha comprado uma casa para o seu melhor amigo. A outra mãe não perde tempo e diz que seu filho era tão rico que tinha comprado um carro para seu melhor amigo. A terceira mãe logo diz que seu filho era tão rico que tinha comprado um iate para o seu melhor amigo. Logo em seguida chega uma quarta mãe e fica quieta. As outras mães logo perguntam se ela não tem nada para dizer sobre seu filho. Ela, desanimada, imediatamente responde: — Não me…
Havia um espelho que era mágico. Quando a pessoa mentia, ele quebrava. Foram entrevistar o espelho: um americano, um italiano e um português. Primeiro, o americano. Ele chegou e disse: — Eu penso que serei um empresário muito rico, terei muitos filhos e uma mulher muito gostosa. E nada aconteceu com o espelho. Depois, o italiano. Ele chegou e disse: — Eu penso que serei dono de uma fábrica de macarrão, serei rico e terei uma mulher que faça tudo para mim. E nada aconteceu com o espelho. Finalmente, chegou o português e disse: — Eu penso... Crack!
Joãozinho acordou com vontade de comer pipoca: — Mãe, quero pipoca! — Não tenho, meu filho, vá estudar! E Joãozinho foi estudar e, mais tarde, se tornou um homem bem rico e comprou muita pipoca.
Joãozinho acordou com vontade de comer pipoca: — Mãe, quero pipoca! — Não tenho, meu filho, vá estudar! E Joãozinho foi estudar e, mais tarde, se tornou um homem bem rico e comprou muita pipoca.
Um rapaz que toda semana ganhava muito dinheiro morava em frente à casa de um rapaz pobre e humilde. Um certo dia, ele observou o rapaz chegando com dinheiro toda semana e teve a cara de pau de perguntar como ele ganhava o dinheiro. Esse rapaz respondeu que toda semana comprava um litro de vinho, um quilo de bacalhau e um charuto, e que toda semana chegava em casa, bebia o litro de vinho, comia o quilo de bacalhau sozinho e depois fumava o charuto, e ia dormir. Quando dormisse, ia ter um sonho com uma certa coisa que ia ter uma característica de um…
Havia dois homens que tinham a fazenda encostada na do outro, um rico e o outro pobre. Na fazenda do pobre tinha somente um boi; na do rico, várias vacas bonitas. Um dia o boi avistou uma linda vaca e foi tentar atravessar a cerca. Não conseguiu, tentou novamente, não conseguiu, tentou de novo e arrebentou a cerca. Ao chegar do outro lado, a vaca foi lhe dizendo: — Oi, meu nome é Florisbela, pode me chamar de Bela, que as flores ficou no campo. Ele respondeu: — Oi, meu nome é Bagolino, pode me chamar de Lino, que os bago ficou na cerca.
O médico examinou a mulher doente, chamou o marido no canto e falou: — Olha, meu amigo, eu não estou gostando nada do aspecto da sua mulher. — Eu também não gosto. Mas o pai dela é rico!
Três amigos estavam andando pelo deserto quando encontraram um gênio. O gênio era um gênio expresso e lhes diz: — Posso lhes conceder já um desejo, mas apenas um para cada. O que desejam? O primeiro pede: — Eu quero ser imensamente rico. — Muito bem, vá até o banco, peça o seu saldo e verás como és rico. O segundo pede: — Eu quero ser bonito como um galã de cinema. — Vá até um espelho e verás como és bonito. O terceiro pede: — Eu quero ser tremendamente inteligente. — Vá até sua casa e coloque um absorvente, mas lembre-se de que todo o mês você irá menstruar.
Certo dia um casal e seu filho foram a uma praia de nudismo. O garoto começou a olhar muito para os homens... até que ele fez a seguinte pergunta ao pai: — Papai... por que tem homens com pipi pequeno e outros com pipi grande?!?!?!?! O pai respondeu: — Quem tem o pipi pequeno é pobre e quem tem o pipi grande é rico! O pai, numa distração, perdeu a mulher de vista e perguntou para o seu filho se ele tinha a visto, e ele respondeu assim: — Olha, papai... ela estava conversando com um homem pobre, aí de repente o homem ficou rico e eles foram embora!
O Chico vai ao advogado e pergunta: — Dr. Paulo César, quanto custa um divórcio? O Dr. responde: — Uns oito mil, Chico. Chico fala: — Pô, Dr., assim só rico pode se divorciar. Dr. responde: — É, pobre nasceu pra ser corno.
Certo dia, estava à beira de um rio dois portugueses pescando, quando um deles fisga algo. Ao trazer para a beira do rio, eles viram que era uma lâmpada mágica. Então eles esfregaram a lâmpada e assim saiu um gênio, que deu aos portugueses o direito de três pedidos cada um. Como eles eram burros, não pensaram em nada no momento, então o gênio, cansado de esperar, deu a eles três ovos para cada um. Depois de alguns anos, eles se encontram: um deles está rico, com um carrão e cheio de mulheres gostosas; o outro, pobre, puxando um carrinho de…
Numa bela noite, Manuel, sem ter nada pra fazer, resolve assaltar um banco: entra, leva o que consegue e sai fora. Dias depois, é questionado por Joaquim, seu sócio da papelaria: — E aí, Manuel, ficaste rico? Manuel responde:
Uma professora pede a 3 alunos dela que falem palavras com "óbvio". E ainda por cima cada uma dessas pessoas tinha uma classe: um rico, uma de classe média e outro de classe pobre. O rico fala: — Hoje acordei e vi pela janela da minha casa de dois andares que o carro não estava lá. Óbvio que o carro pegou outra vez. O de classe média: — Hoje acordei e vi pela janela do meu quarto que o carro estava lá. Óbvio que o carro não pegou outra vez. O pobre: — Hoje acordei e vi pelo buraco da lona do meu barraco, meu pai sentado com um jornal na mão. Óbvio que ele estava cagando, que ele não sabe ler.
Era uma vez três caras. Um foi ao banheiro enquanto os outros dois falavam do orgulho que eles têm de seus filhos. O João falou: — Meu filho é muito gentil, ele é muito rico porque se casou com uma mulher muito rica, ele até deu um carro de presente para um amigo. Aí o José falou: — O meu também se casou com uma mulher muito rica e deu um avião de presente pra um amigo. Quando o Manuel saiu do banheiro, perguntou: — Qual é o papo? — Nós estamos falando da riqueza de nossos filhos. Então o Manuel falou: — O meu filho não é rico, mas é muito sortudo: ele ganhou um carro e um avião no seu aniversário.
Numa cidade morava um homem muito rico. E um dia um baderneiro pixou no muro da casa: "Aqui mora um preto". E o dono da casa, quando viu, pintou: "Sou preto, mas sou advogado". E o cara pixou de novo: "É advogado, mas é preto".
Dois bêbados voltam da farra da casa de um rico empresário, mal se aguentam em pé. Um se chama Ser e o outro Alguém. No meio da rua, alguém avista um bar na esquina. O que Alguém disse para o Ser? Resposta: Ser, veja! (cerveja)
Uma vez, um velho rico resolveu fazer uma festa em sua casa. Depois, ele ligou na loja e pediu 20 crocodilos. Na hora da festa, ele disse: — Para, para tudo. Quem pular na piscina, eu dou toda a minha coleção de carros antigos. Ninguém foi. — Quem pular na piscina, eu dou toda a minha coleção de carros antigos e meus aviões. Ninguém foi. — Quem pular na piscina, eu dou toda a minha coleção de carros antigos, meus aviões e meu helicóptero. Ninguém foi. — Quem pular na piscina, eu dou toda a minha coleção de carros antigos, meus aviões, meu helicóptero e…
Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem. Alguns drinks aqui, bate-papo de lá e de cá, e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram resolveram falar sobre os filhos. O primeiro falou: — Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração de empresas e foi promovido a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele deu um carro para ele. O outro disse: — Nossa, que beleza! Mas o meu filho…
Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem... Alguns drinks aqui, bate-papo de lá e de cá, e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram resolveram falar sobre os filhos. O primeiro falou: — Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração de empresas, foi promovido a gerente da empresa e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele deu um carro para ele. O outro disse: — Nossa, que beleza! Mas o meu filho…
A loira, preocupada por nunca arrumar um namorado, decide pôr um anúncio no jornal. No anúncio ela pedia: * Procuro um namorado que seja rico, herói e que esteja com "aquilo funcionando". Não demora muito e toca sua campainha: DLIM DLOM. A loira corre atender e, ao abrir a porta, vê um homem sem os braços olhando para ela. A loira pergunta: — Pois não? — Oi, eu vim por causa do anúncio. A loira, não querendo fazer discriminação, pergunta: — Bom, você é rico? — Sim, sou dono de postos de petróleo, bancos, etc. — Hã, e você é herói? — Claro, perdi os…
Três homens estavam cercados em uma ilha deserta. Ambos andavam à beira da praia, e um deles acabou tropeçando em um monte de areia. Um deles pega a lâmpada toda empoeirada do chão e dela sai um gênio. O gênio diz: — Cada um de vocês tem direito a um pedido. Os homens combinaram entre si quem seria o primeiro a fazer o pedido. Assim decidido, o primeiro fez seu desejo: — Eu quero ser rico, muito rico. Pouco depois de alguns segundos o desejo foi realizado e o homem desapareceu da ilha. O segundo homem fez seu pedido: — Eu quero ter uma casa em Miami. O…
Numa bela noite, Manuel, sem ter o que fazer, resolve assaltar um banco: entra, cata o que dá e sai fora. Dias depois, Joaquim, seu sócio na padaria, pergunta: — E aí, Manuel, ficaste rico? Manuel, por sua vez, responde: — Fiquei nada!!! Roubei muitas duplicatas pra pagar também.
Um cara muito rico voltava para casa em sua limousine, quando notou em um jardim público dois homens comendo grama. Comovido, ele mandou o motorista parar e perguntou para os dois homens: — Por que vocês estão comendo grama? — Nós somos muito pobres e não temos dinheiro para comprar comida! — respondeu um deles. — Mas o que é isto! Venha comigo e traga seu amigo junto... — Podemos levar nossas mulheres e filhos também? — perguntou o pobre, entusiasmado. — Mas é claro que sim! — respondeu o rico. Os dois homens, mais duas mulheres, entraram na limousine…
Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem. Alguns drinks aqui, bate-papo de lá e de cá, e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começam a falar sobre os filhos. O primeiro diz: — Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, ele deu uma Mercedes nova para ele. O outro disse: — Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um…
