Piada de rico página 5

Era uma vez um rico milionário que tinha uma mansão muito grande, e nessa mansão tinha uma piscina gigantesca com uns 800 m de comprimento. Um belo dia, esse cara resolveu encher essa piscina de jacarés e crocodilos e chamou todo mundo da cidade para uma festa inesquecível. Enquanto a festa rolava, o rico foi para o palco que ali havia mandado botar e chamou todos os que estavam na festa para um discurso. — Gente, eu sei que a festa tá muito boa, mas tenho um desafio para os que estão presentes: quem atravessar essa piscina aí nadando, eu darei a minha…

Certo dia, o gaúcho começou a trabalhar para um fazendeiro muito rico, e o mesmo tinha uma linda filha. A mesma começou a gostar do gaúcho e iniciaram o namoro.
Um belo dia, o fazendeiro, não gostando nada daquele namorico, resolveu chamar o gaúcho para uma prosa:
— O gaúcho, tô sabendo que andas namorando minha filha.
O gaúcho, muito macho, responde:
— Pois é, seu Ramos, eu estou amando muito a sua filha e nós vamos nos casar.

Um vampiro rico chega em um bar e pede um sanguinho 12 anos. Bebe e sai.

Um vampiro de classe média chega no mesmo bar e pede um sanguinho 8 anos. Bebe e sai.

Chega, então, um vampiro pobre nesse mesmo bar e pede uma água fervente. O atendente estranha e faz a seguinte pergunta:
— Vampiro não bebe sangue?!
Eis que o vampiro responde:
— Bebe, mas encontrei um absorvente ali no banheiro e vou fazer um chazinho!!!

Um homem rico tinha uma filha que queria se casar. O pai quis ter uma conversa séria com o rapaz, a mulher ficou na porta esperando. O homem fez perguntas até que:

— Quanto você ganha?

— R$ 500,00.

— Você não poderá casar-se com a minha filha.

— Por que???

— Porque R$ 500,00 não dá para pagar nem o papel higiênico dela.

O homem saiu triste. Quando passou, a mulher disse:

— Como foi?

O homem virou e respondeu:

— CAGONA.

Dois amigos não se falavam há 30 anos... Ao se encontrarem, foi aquela alegria... — O compadreee... quanto tempooo... como que vai a vida? — Ei, compadre... você num sabe... minha vida tá ótima... tô muito feliz... tenho dois filhos já formados... Um advogado, está viajando de jatinho à Europa, ricooo demais... O outro então... nem se fala... mais tá rico... ricooo... mais rico... tá agora nos EUA... jantando lá... — Num acredito... que alegria, você hein... nossa... eu também tô feliz, compadre... tenho 3 filhos!!! — Meus Deus... que alegria... como…

Três amigos encontram um gênio que lhes diz:
— Sou um gênio expresso, posso lhes conceder já um desejo, mas apenas um. O que querem?
O primeiro pede:
— Eu quero ser imensamente rico.
— Muito bem, vá ao banco, peça seu saldo e verás.
O segundo pede:
— Eu quero parecer um galã de cinema.
— Pois bem, vá à tua casa e olhe-se no espelho.
O terceiro pede:
— Eu quero ser tremendamente inteligente.
O gênio lhe pergunta:
— Não te importarás de menstruar?

Altas horas da noite, em um bairro de classe altíssima, quando vinha um bêbado de uma festa, só o mulambo, bem em frente a uma mansão, começou a vomitar, encostando no balde de lixo, caindo dentro. Ficou por ali mesmo, só que sua calça acabou partindo bem no rego. Em seguida, outro bêbado, vendo aquela situação, olha e diz:
— Rico é foda: eu sem nada e eles jogam um cu novinho no lixo.
Em seguida, abaixa a calça e...

Três velhos amigos se encontraram em uma festa. Um deles foi ao banheiro enquanto os outros dois começaram a conversar. Começaram a falar de seus filhos. O primeiro, todo metido, falou: — Meu filho é rico, e além de tudo é bonito e inteligentíssimo. É dono de uma companhia aérea. Ele tem tanto dinheiro que outro dia um amigo dele fez aniversário e ele deu um helicóptero para ele de presente. O segundo retrucou: — Ah, isso não é nada, meu filho é mais rico. Ele é dono de uma frota de navios. Veja só, ele é tão cordial com os amigos que outro dia um…

Dois caipiras saíram de manhã para comprar umas vacas na fazenda de seu José, um rico fazendeiro. Depois de um longo tempo de negociação, resolveram comprar o gado. Quando eles já estavam prontos para sair, a esposa de seu José, satisfeita com o negócio realizado pelo marido, disse a ele:
— José, venha trazer os rapazes para tomarem um café conosco.
João, o mais velho, respondeu:
— Olha, o café a gente dispensa, mas pode dar uns pedaços de conosco que nós vai comendo no caminho.

Três amigos encontram um gênio de Aladim, que lhes diz:
— Sou um gênio expresso, posso lhes conceder já um desejo, mas apenas um. O que querem?
O primeiro pede:
— Eu quero ser imensamente rico.
— Muito bem, vá ao banco, peça seu saldo e verás.
O segundo pede:
— Eu quero parecer um galã de cinema.
— Pois bem, vá a tua casa e olhe-se no espelho.
O terceiro pede:
— Eu quero ser tremendamente inteligente.
O gênio lhe pergunta:
— Não te importarás de menstruar?

Um bêbado andava pela rua durante a noite e encontrou uma lâmpada mágica.
O bêbado não esperou nada e logo esfregou a lâmpada.
Saiu um gênio e disse:

— Eu sou o gênio da lâmpada, por me libertar você tem direito a 3 desejos.

O bêbado disse:

— Quero ser rico.

E assim foi feito.
Ele disse:

— Quero ter 10 mulheres.

E assim foi feito.
No final ele falou:

— Quero ter meu pinto arrastando no chão.

O gênio, sem demora, cortou as pernas dele bem na virilha.

Quatro amigos de infância, havia 30 anos que não se viam, acabaram por se encontrar na cidade onde foram criados. Resolveram marcar um encontro para matarem a saudade e jogar conversa fora. À noite, estavam os quatro reunidos em torno de uma mesa, bebendo e jogando conversa fora. De repente, um deles levanta e vai ao banheiro. Os demais continuam a conversar. Então um deles diz: — Sabe, colegas, meu filho é meu orgulho. Outro pergunta: — Por quê? Ele responde: — Imagine que o pobre rapaz começou realizando pequenos serviços em uma empresa de marketing…

O português caipira!

Era uma vez um português que saiu de casa bem pequeno para ir morar em uma fazenda no Brasil.

Lá ele cresceu, herdou a fazenda e ficou muito rico. Certa vez, ligou para seu irmão mais velho, e seu irmão pediu uma foto dele, pois estava com muitas curiosidades de saber como estava o irmão! Manuel correu e foi tirar as fotos... Pegou 2 burros e ficou no meio deles e tirou a foto... Atrás da foto ele escreveu: — Querido irmão, o do meio sou eu!!!

Um mineirinho achou uma lâmpada mágica e, quando o gênio saiu, disse para ele fazer três pedidos.
E assim fez o primeiro:
— Quero um queijo.
E foi realizado.
O segundo, disse o gênio:
— Quero outro queijo.
O gênio atendeu seu pedido, mas ficou indignado porque ele não pedia riquezas, mulheres e tudo de bom que alguém poderia desejar.
Então o mineirinho pediu que ficasse rico.
E o gênio perguntou:
— Por que deixou para fazer esse pedido só no último?
— Porque eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo.

Um cara podre de rico chamou o garçom e disse:
— Pega o vinho mais caro que tem.
E a moça manda um bilhete falando:
— Para um cara namorar comigo tem que ter 5 limusines, 3 iates e 4 apartamentos na frente da praia, e mais: tem que ter 40 centímetros de pênis.
E o cara manda outro bilhete falando:
— Para você saber, eu tenho 6 limusines, 4 iates, 5 apartamentos na frente da praia e nem para a mulher mais linda do mundo eu corto 20 centímetros do meu pênis.

Dois meliantes portugueses resolveram assaltar uma casa no bairro do Morumbi, em São Paulo, pois ficaram sabendo que aquele era um bairro muito rico.
Assim que encontraram uma casa bem vistosa, resolveram invadi-la pulando o muro.
Manoel foi na frente e, ao pular o muro, caiu em cima de uma antena parabólica. Aí então, antes que o Joaquim pulasse, ele gritou lá de dentro:
— Joaquim. Joaquim. Não pula não. Eu caí em cima do prato do cachorro, e pelo tamanho do prato, o cachorro deve ser enorme...

Um cara rico e muito gostoso convidou uma japonesinha para ir ao motel com ele, e ela disse que sim. Para sua surpresa, a japonesinha não falava português e sim japonês, mas ele entendia.

Na cama, de noite, na maior escuridão, a japonesinha gritava:
— Machigai ana, machigai ana!

No dia seguinte o cara estava em um campeonato de golfe e a japonesinha estava assistindo. A bolinha caiu em um buraco e todos aplaudiram, mas a japonesinha gritou:
— Machigai ana, machigai ana!
E o cara respondeu:
— Buraco errado, aonde sua puta?

Numa festa de um cara muito rico na Austrália, o dono da festa diz:
— Eu dou a minha BMW para quem pular na minha piscina de jacarés!
Aquele silêncio e nada.
— Tá bom, eu dou a minha BMW e meu jatinho para quem pular!
Aquele silêncio e, de repente, um barulho:
— Buuuuummmmmmmm!
O cara caiu na piscina e saiu vivo. O dono da festa corre para parabenizá-lo pela coragem, ofereceu tudo, mas o cara não queria nada:
— Eu quero é saber quem foi o filho da puta que me empurrou!

O homem falou à mulher:
— Toda vez que fizermos sexo, nos colocaremos 5 reais na nossa poupança. Que tal?
Ela falou:
— Ótimo. Então vamos começar a fazer isso mais de 10 vezes por mês.
Até que chegou no fim daquele semestre, ele pensou: devo estar rico!
Ele chegou em casa e falou:
— Querida, passei no banco para ver como estava nossa poupança e percebi que tinha lá notas de 50 e 100 reais. Como me explica isso?
Ela disse:
— Não é só você aqui no nosso bairro que é pão-duro, né.

Dois portugueses assaltaram o banco de sua cidade. Durante o assalto, o alarme do banco foi acionado e os assaltantes fugiram o mais rápido que puderam, cada um com uma maleta.
Dois anos após o assalto, voltaram a se encontrar.
— E aí, Manoel, o que tinha na sua maleta?
— Joaquim! Nem te conto, estou rico. Tinha pra mais de dois milhões em títulos ao portador. E tu, se deste bem?
— Que nada, Manoel, me dei mal. Tinha pra mais de um milhão em duplicatas.
— E o que fizestes?
— Acabei de pagar a última ontem.

Todos sabem que aqui na Bahia tem a festa de Iemanjá. Numa destas, um empresário muito rico fez a oferenda de um carro zero, uma BMW avaliada em R$ 200.000,00. Ele locou um reboque marítimo e levou para bem longe, no fundo do mar, e ofertou o veículo.

Dois dias se passaram e a BMW apareceu, e as ondas devolveram para a praia do Rio Vermelho com o seguinte bilhete:

"Gostei muito de seu presente, mas não vou poder atender seu pedido, pois não tenho carteira de motorista! Assinado: Iemanjá!"

Um japonês queria se casar com a filha de um rico empresário brasileiro, mas o pai da noiva não queria o casamento. Então falou:
— Para você casar com a minha filha, você tem que ter carro importado, uma mansão e um jatinho.

No outro dia, o japonês chega com tudo que dissera seu sogro. O sogro, espantado, pensa em algo para impedir o casamento. E logo tem uma ideia: sabendo que japonês não é bem dotado, ele fala:
— Você tem que ter 30 cm de pênis.
E o japonês responde:
— Então vou ter que cortar um pedaço!

Dois amigos caminhavam juntos quando um deles avistou uma lâmpada. Mais que depressa pegaram a mesma e, ao esfregarem, eis que surge um gênio, que prontamente lhes disse: — Vocês me libertaram desta lâmpada, têm direito a três pedidos cada um, mas, como eu estive preso por dez mil anos, não tenho tempo de ficar aqui, esperando vocês pensarem. Vou deixar com cada um de vocês três ovos que, ao pensarem num desejo, basta jogar um ovo no chão que o desejo se realizará. Mais que depressa cada um dos amigos pega os ovos e cada um segue seu caminho. Passados…

A professora pergunta:
— Zezinho, o que você quer ser quando crescer?
Ele responde:
— Eu quero jogar bola igual o Ronaldo...
— Pedrinho, e você, o que quer ser quando crescer?
E ele responde:
— Ah, eu quero jogar tênis igual o Guga, professora...
— E você, Joãozinho?
Ele respondeu:
— Ah, professora, eu quero ser bem rico pra toda noite eu ter uísque e mulher, uísque e mulher, uísque e mulher...
A professora, sem entender, pergunta:
— Por que, Joãozinho?
— Haaaaaaa, professora, eu tô cansado: toda noite punheta e Coca-Cola, punheta e Coca-Cola, punheta e Coca-Cola, punheta e Coca-Cola...

Lá estavam os três de novo: o japonês, o brasileiro e o português!
Agora eles estavam no precipício do pedido: você pulava e fazia qualquer pedido que lá embaixo ele se realizaria e sairia ileso.
Lá foi o brasileiro; no meio da queda ele disse:
— Mulher!
O brasileiro foi embora com sua nova mulher!
Depois foi o japonês; no meio da queda ele disse:
— Dinheiro!
O japonês foi embora feliz, pois ficou rico!
Vendo tudo aquilo, o português, todo alegre, foi entusiasmado pular, mas o destino colocou uma pedra no caminho dele, ele levou um tropeção e caiu dizendo, nervoso:
— Merda!

Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu! No dia em que vocês me virem abraçado com uma mulher feia, separa que é briga! Coma merda. Um bilhão de moscas não podem estar erradas. A minha namorada pediu para mim escolher entre ela e este computador (até hoje sinto falta dela). A bebida é a pior inimiga do homem... mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde! Mulher de amigo meu é igual a muro alto... sei que é perigoso, mas eu trepo! Passei a gostar de água... depois que minha sogra morreu…

A professora mandou três alunos fazerem uma frase com a palavra "evidentemente". Pedrinho era o mais rico, Luizinho o de classe média e Joãozinho o pobre. Então Pedrinho disse:
— Cheguei em casa e não encontrei a BMW do papai, evidentemente ele foi para o escritório.
— Certo — disse a professora.
Luizinho disse:
— Cheguei em casa e não encontrei o Escort da mamãe, evidentemente ela foi ao shopping fazer compras.
— Certo — disse a professora.
Joãozinho disse:
— Cheguei em casa, encontrei a mamãe indo para o banheiro com um jornal debaixo do braço, evidentemente ela foi dar uma cagada, pois ela não sabe ler.

Joãozinho e Jesus eram colegas. O Joãozinho era pobre, mas era mais rico que Jesus.

Então acabou a aula e eles estavam com muita fome, e resolveram panhar manga em um enorme pé.

E Jesus falou que podia subir, mas só se Joãozinho emprestasse o chinelo. E Joãozinho concordou.

Aí Jesus subiu e ficou um tempão lá em cima. E Joãozinho, preocupado, gritou:

— Jesus, por favor, desça até mim.

E nesse instante em que ele gritou passava por ali um padre, que escutou seu grito. E disse:

— Joãozinho, quando Jesus sobe, ele não desce mais.

Joãozinho disse:

— Filho da puta, roubou meu chinelo.

Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu! No dia em que vocês me virem abraçado com uma mulher feia, separa que é briga! Coma merda. Um bilhão de moscas não podem estar erradas. A minha namorada pediu para mim escolher entre ela e este computador (até hoje sinto falta dela). A bebida é a pior inimiga do homem... mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde! Mulher de amigo meu é igual a muro alto... sei que é perigoso, mas eu trepo! Passei a gostar de água... depois que minha sogra morreu…

Certo dia, três amigos andavam pelo deserto... Um americano, um brasileiro e um português. De repente, um deles chuta uma garrafa e diz aos outros: — Meu Deus, será que tem água dentro?! E resolvem abrir a garrafa. Ao abri-la, eis que sai um gênio... O gênio diz a eles: — Vocês me libertaram de uma prisão de milhões de anos, concedo a vocês três pedidos para cada um. — E para eu aproveitar o tempo perdido, darei três ovos a cada um. Quando quiserem pedir algo, digam e quebrem o ovo. Passados anos, o brasileiro, rico, cheio de mulheres, carros, mansões…