Um gordo andava na rua quando viu um cartaz escrito "Pague seis reais e emagreça em cinco minutos". Ele ficou impressionado com isso, então foi lá e perguntou: — Como é que eu faço para emagrecer em tão pouco tempo? O secretário da loja disse: — Você me dá o dinheiro e entra naquela sala. O gordo disse: — Eu quero emagrecer. Tome R$ 6,00 que aí eu já quero ir. Ele abriu a sala e viu uma loira totalmente pelada, escrito na sua barriga: "Se me pegar, pode fazer o que quiser comigo". O gordo ficou impressionado e correu, correu e não conseguiu pegar a…
Um lixeiro, ao varrer a rua, encontra um pedaço de pau no chão, então ele o pega e o arremessa longe. O pau cai no quintal de uma velha, que pega o pau e joga ele pro outro lado do muro. Uma criança acha o pau na rua e joga ele pro alto, atingindo a cabeça de um gordo que fazia cooper... O gordo então joga o pau dentro de uma lata de lixo. Qual o nome do filme? Resposta: O Destino do Pau Sem Dono
Um louco para o enfermeiro: — Por favor, esta cama é forte? O enfermeiro responde: — Mas o senhor não é gordo nem nada! O louco: — É que o meu sono é pesado!
Um louco para o enfermeiro: — Por favor, esta cama é forte? O enfermeiro responde: — Mas o senhor não é gordo nem nada! O louco: — É que o meu sono é pesado!
Um louco para o enfermeiro: — Por favor, esta cama é forte? O enfermeiro responde: — Mas o senhor não é gordo nem nada! O louco: — É que o meu sonho é pesado!
O louco chegou no hospício e pediu: — Quero uma cama bem forte! — Por que? Você não é gordo! — pergunta a enfermeira. — É que eu tenho sono pesado! — responde o louco.
Tinha três japoneses: um magro, um gordo e um fino. Os outros japas ficavam caçoando do japa fino. Uma vez tinha uma porta muito fina e só o japa fino conseguiu passar, aí ele ficou rindo: — Roriricoroxicocosinririraxipi
O garçom serve o café ao português e pergunta-lhe: — O senhor quer adoçante? — Eu não! Isso engorda! — Perdão, cavalheiro, mas é justamente o contrário... — Oras, deixe de ser BURRO! Nunca reparou que é só gordo que usa isso?
Um preto alto e forte está mijando sossegado quando, de repente, entra um bicha e diz: — Como é grande! Quanto você cobra? O negão, muito esperto, diz: — 100,00 reais. A bicha fala: — Mas eu só tenho dez. O negão, nada bobo, fala: — Só vou colocar a pontinha. A bicha fica toda toda e diz: — Vamos naquele roleti que está vago. De repente, vem um gordo desesperado querendo fazer suas necessidades e só vê aquela porta meio aberta e pensa: é esta mesma. Quando o negão colocou a pontinha, o gordo empurrou a porta, fazendo com que o negão enfiasse tudo pra dentro da bicha. No mesmo instante, a bicha diz: — Aiiiiii, tô endividadaaa!
No Amazonas, um índio foi comprar um balde. O gordo dono do armazém subiu na escada para pegar a mercadoria. No meio do trajeto, ele solta um... pum!!!)))* Entusiasmado, o índio diz: — Índio não querer mais balde! Suspende balde! Índio querer apito!!!
Um português, um italiano e um americano foram condenados a 20 anos de prisão, e cada um tinha um último pedido antes de fechar a cela deles, pois só iriam abrir a cela depois dos 20 anos cumpridos. O americano pediu para encher a cela dele de mulher. O italiano pediu para encher a sua cela com massas, bastante comida. E o português pediu para encher sua cela de cigarros. Quando se passaram os 20 anos, foram abrir as celas. A do americano estava cheia de filhos, era menino para todos os lados; quando abriram a cela do italiano, ele estava imenso…
Por que o homem casado é gordo e o homem solteiro é magro?
Porque o solteiro abre a geladeira e diz: "O mesmo de sempre..." e vai pra cama. Já o homem casado vai para a cama, vê sua mulher e diz: "O mesmo de sempre..." e vai para a geladeira comer.
O paulista chega para o mineiro que segurava um queijo na mão e diz: — E aí, minero, dá pra comer o redondo? E o mineiro responde: — Uai, sô, e quem vai segurar o queijo?!?!
"Mulher de mineiro é que nem coqueiro... Pode trepar que não tem galho!"
Toninho estava dirigindo bêbado para casa. Então, no meio da estrada, atropela um gato. Olha pelo retrovisor e vê o bicho tentando acabar de atravessar a rodovia. Pensa: "Coitado, não posso deixá-lo sofrendo." Então para a caminhonete, pega um martelo na caixa de ferramentas e sai correndo atrás do gato. Quando consegue pegar o bichano, passa a martelar. Da porta de uma casa na beira da estrada sai um homem gordo, barbudo, e grita: — Que merda você está fazendo com o meu gato? Toninho, meio grogue, responde: — Eu atropelei seu gato na rodovia, mas ele…
Um ladrão roubou um banco, aí apareceu na TV: "Ladrão gordo assalta banco". Ele fica desesperado e vai ao médico e fala que quer emagrecer. Aí o médico fala que tudo que ele comer tem que ser pelo cu. Depois ele passa no hospital rebolando e o médico fala: — Por que você está rebolando? E o ladrão fala: — Estou mastigando chiclete.
P: Por que o homem casado é mais gordo que o homem solteiro?
Porque o homem solteiro chega em casa, vai para a cozinha, abre a geladeira, vê que tem sempre a mesma coisa e vai dormir. E o homem casado chega em casa, vai para a cama, vê que tem sempre a mesma coisa e abre a geladeira.
O garotinho entra de repente no quarto dos pais e flagra a mamãe deitada por cima do papai. — Que é que você tá fazendo, manhê? — Ah, querido... bem... é que seu pai está muito gordo e tô retirando todo o ar que está dentro dele... — Não adianta, manhê, porque a vizinha do lado vai encher ele de novo, soprando o canudinho!
Joãozinho entra de repente no quarto e flagra a mãe deitada por cima do pai. — Que é que você está fazendo, mamãe? — pergunta Joãozinho. — Ah, querido... bem... é que o seu pai tá muito gordo e eu estou tirando todo o ar que tem dentro dele — mente a mãe. — Não adianta, mãe... porque a vizinha do lado vai vir aqui encher o pai de novo soprando o canudinho!!!
Bonchi pinga com limão caipirinha, bonchi pinga com limão caipirinha.
Com essa minha forma toda arredondada, dá pra perceber que a academia tá fechada. Com essa minha forma toda arredondada, dá pra perceber que a academia tá fechada.
E o rico cada vez vai ficar rico e o pobre cada vez vai ficar pobre.
E o motivo todo mundo já conhece: é o gordo engorda, o magro emagrece.
Numa delegacia chegou um caso de homicídio com apenas uma testemunha. O delegado foi até a casa do suspeito, porém ele tinha um irmão gêmeo idêntico. Na dúvida, o delegado prendeu os dois. Depois de um mês, um deles engordou 15 quilos e o outro permaneceu em seu estado normal. Quem é o culpado? O gordo ou o magro? Por quê????
Deus fez o mundo em 7 dias e no outro dia descansou e abriu as portas do céu para os animais fazerem suas queixas e reclamações. Chegou a girafa, chutou a porta do céu e disse: — Não tem explicações. Quero saber por que o Senhor me fez com esse pescoço enorme? E Deus disse: — Te fiz com esse pescoço enorme para você poder ver seus predadores de mais longe e poder fugir a tempo. Logo após, o elefante abriu as portas do céu e disse: — Não tem explicações. Por que o Senhor me fez gordo desse jeito e por que o Senhor me pôs essa tromba na cara? E Deus…
É aquele que fica com uma penca de filhos quando a mulher vai embora com o ricardão. — Vem, meu amor, deixa esse velho babão pra lá e fica comigo, gostosão. — Eu não vou ficar com ele, sua baranga! — Fora, eu vou ficar com o meu gostosão! — Não é o amor, eu não ralo fora, seu... — Tudo, eu vou ficar com a minha mulher. Então os dois juntos falaram: — Fora, baleia! Gordo, seu puto.
— Eu sou Napoleão. — Tá brincando? Você, Napoleão? — Eu sou Napoleão! — Meu chapa, deixa de ser ridículo! O Napoleão era baixo, você é alto; ele era gordo, você é magro que nem uma vareta! — EU SOU NAPOLEÃO! — Mas como é que pode, meu? O Napoleão viveu e morreu há 200 anos. Você não vai querer me dizer que acredita em reencarnação? — EU SOU NAPOLEÃO!!!!!!! — Escuta aqui, rapaz, quem te contou uma bobagem dessas? — Deus. — O que??? Eu???
