Piada do silvio santos página 3

Um dia, o dono do papagaio resolveu viajar e deixou o papagaio na mão do vizinho. Quando o papagaio chegou na casa do vizinho, começou a cantar toda hora: "Silvio Santos vem aí, olê, olê, olá". Mas o vizinho se irritou e disse:
— Se você cantar essa música mais uma vez, eu corto a sua unha.
O papagaio cantou novamente, e o vizinho foi lá e cortou. E quando o papagaio cantou mais uma vez, ele botou o papagaio numa caixa d'água. No outro dia, o vizinho chegou e o homem que estava preocupado... e quando ele abriu a caixa d'água, o papagaio disse:
— Se fodeu, que eu sei nada, olê, olê, olá.

O bêbado entrou na igreja cantando, fazendo uma baderna.

O padre falou:

— Ou você fica quieto e assiste à missa ou vai ter que se retirar.

O bêbado falou:

— Eu não vou sair porque tenho devoção por dois santos.

O padre perguntou:

— Quais os dois santos?

O bêbado:

— O Sãorisal, quando eu estou passando mal, e o Sãoduiche, quando eu estou com fome.

Super-Homem para Lois Lane: — Tem kryptonita por perto! Xuxa para o Szafir: — Tudo bem, querido, eu já estou "Sashisfeita". Ivete Sangalo para o Luciano Huck: — É sempre assim... na hora H... falha! Cleópatra tenta animar a cobra de Marco Antônio: — Pica, pica, pica. Capitão Marvel falha com Miss Marvel: — Shazam, shazam, shazam! Não tá adiantando, querida. Eva: — Amor, eu quero experimentar da fruta. Adão: — Fala baixo que a cobra tá dormindo. Rosanne Mello para Collor: — Conseguiu f---- com o Brasil inteiro e eu fico a ver navios! Bill Gates para sua…

Um cara estava passando pela sorveteria e vê um papagaio. O papagaio falou:
— Sivio Santos vem aí, olé, olé, olá, Sivio Santos vem aí, olé, olé, olá.
O cara falou:
— Papagaio, repita isso que eu jogo você no canal.
E o papagaio repete com prazer e bem alto. O cara falou:
— Tome, agora você se arrombou.
O papagaio, todo feliz, falou:
— Se arrombou que eu sei nadar, olé, olé, olá.
No final, o canal foi um produto das Comunicações Tabajara 2002.

Silvio Santos morreu. Chegou no céu, chegou alguém e falou, o levando para um quarto todo sujo, pequeno e velho: — Você teve muito dinheiro na sua vida e não ajudou a quem precisava, agora para pagar vai ter que morar aqui. O Brad Pitt morreu. Chegou no céu, veio alguém e disse, o levando para um quarto velho, sujo e pequeno: — Você não ajudou a quem precisava, a partir de agora, para aprender o que fez, terá que morar aqui. O Paulo Zulu morreu. Quando chegou, viu alguém o levando para um quarto, num hotel 5 estrelas, e viu uma mulher gorda e chata…

Uma secretária morava na beira de um rio e estava grávida e de atestado. Chegou um vizinho chato ao lado de sua casa! E todo dia a secretária cantava "Ole ole ole ole ola, Silvo Santos vem aí, ole ole ole ole ola, Silvo Santos vem aí"! E o vizinho chato lá vem reclamando e chega a ameaçar: — Se você cantar de novo, eu corto sua barriga e jogo o seu bebê no rio!!! No outro dia, ela canta de novo a mesma música de sempre, que é "Ole ole ole ole ola, Silvo Santos vem aí, ole ole ole ole ola, Silvo Santos vem aí"! Ele corta a barriga dela e joga o bebê…

Uma senhora foi naquele programa do Silvio (Porta da Esperança) e pediu um bidê. Uma empresa muito generosa mandou 500 bidês para ela. Três meses depois, ela voltou ao programa e o Silvio perguntou a ela:
— O que você fez com todos aqueles bidês?
E ela respondeu:
— Abri um lava-rápido...

Em um belo dia, uma bicha que se chamava Santos embarcou no avião do Santos Futebol Clube. Quando chegou no aeroporto, a torcida do Santos (time) estava gritando o nome do time. Então, quando ele saiu do avião e viu aquela agitação toda, falou:
— Calma, gente, que tem cu para todo mundo.

Camisa oficial do Santos: 90,00 reais
Ônibus Santos–São Paulo, ida e volta: 24,50 reais
Táxi do Jabaquara até o Morumbi: 50 reais
Ingresso para a final da Libertadores: 30 reais

Ver os torcedores do Santos chorando na arquibancada e assistir os "meninos da vila" serem zuados pelo Boca dentro do Morumbi: não tem preço.

Era uma vez dois rapazes, e um falou para o outro: — José, sabia que eu conheço todas as pessoas do mundo? — Então eu aposto R$ 10.000 que você não conhece a Xuxa! — Então vamos lá na Globo. Chegando lá: — Ohhhh! Loirinha gostosa! Xuxa: — Malequete, meu amigo!!! Depois: — Duvido R$ 25.000 que você não conhece o Silvio Santos! — Ah é? Vamos no SBT. No SBT: — Ohhhhhhhhhhhh, velhinho careca! — Malequete, meu amigo!! Depois: — Mas, Malequete, duvido que tu conhece o Papa! No Vaticano, o segurança avisa que só pode entrar um de cada vez! Então Malequete…

Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros. Chefe Caranguejo: só faz o serviço andar para trás. Chefe Chiclete: não desgruda. Chefe Disco-quebrado: não se toca nunca. Chefe Disco-velho: só chia. Chefe Doril: surgiu problema? Sumiu. Chefe Faustão: só fala abobrinha. Chefe Fósforo: esquenta a cabeça por pouco. Chefe Hebe Camargo: vive falando você é uma gracinha, que belezinha!!!!! Chefe James Bond: vive espionando. Chefe Jóquei: vive caindo do cavalo. Chefe Lâmpada: dá a luz quando um funcionário falta. Chefe Limão: vive azedo. Chefe…

Sílvio e sua mulher eram casados havia 10 anos, dois filhos etc. Um casal perfeito, a não ser por uma coisa: eles sempre transavam no escuro. Até que um dia sua mulher, com medo de perguntar, resolveu descobrir o porquê de eles sempre transarem no escuro. Ela já colocou o abajur na tomada bem do lado dela. Quando eles estavam lá, já transando, ela gemendo e tal, ela resolve acender o abajur. Ela olha Sílvio com um vibrador nela e o pau totalmente mole. Ela fala:
— Mas como você nunca me contou isso?
Ele responde:
— É você que nunca me contou de onde arranjou esses dois filhos.

Havia um português chamado Manoel que queria voltar para Portugal, já que ele estava nos EUA. Ele foi embarcar no avião e, quando passou por um detector, o computador disse: — Manoel dos Santos, 47 anos, voo 468. O português disse: — Mas que computador esperto esse, mas eu vou enganá-lo. Foi correndo ao banheiro e se vestiu de cowboy e colocou um bigode. Voltou para lá e o computador disse: — Manoel dos Santos, 47 anos, voo 468. O português retrucou: — Mas que computador esperto esse, mas eu vou enganá-lo. Voltou para o banheiro e colocou uma roupa de…

Campeonato Brasileiro:
Foi ontem no Morumbi, 16h, e o Corinthians queria ganhar do Santos...
Caso de polícia.

Você sabe qual é o melhor cartão de crédito?
O do Santos, porque nunca vence!

Um bêbado de uma cidade do interior saiu do sítio onde morava para fazer uma feirinha. Quando chegou à cidade, começou a tomar cachaça. Quando já estava com o rabo cheio de mé, pegou seu cavalo para ir embora. Como não conseguia subir no cavalo, então começou a chamar pelos santos para ajudar: São Pedro, Paulo, André, Ananias, e nada. Foi quando chamou e apelou por todos os santos: — Ô, todos os santos, me ajudem a subir neste cavalo para poder ir para casa. Foi quando conseguiu subir, mas a cachaça lhe jogou do outro lado do cavalo, em uma queda…

O Pelé tava enjoado de jogar bola, era só Santos, Copa, Santos, Copa. Ele decide se matar. Ao chegar no céu, ele bate no portão e vem São Pedro e pergunta:
— O que você está fazendo aqui?
E o Pelé responde:
— É que eu me matei.
E São Pedro pergunta:
— Qual seu nome?
E ele responde:
— Édison Arantes do Nascimento.
E São Pedro diz:
— É isso que a gente tava precisando. Entra, que o inferno tá dando de 3 a 0 no céu.

Um português entra na concessionária e diz: — Ora, pois, pois... Eu só vou ter din din para comprar esse carranco no dia de São Nunca... E de repente um alemão gordo, com um arco na cabeça, cai do céu: — Pronto, aqui estou, português folgado! — Mas nunca que compro um carranco no dia de um turco da Alemanha! Vou comprar o carranco no dia de São Jamais! Logo apareceu um judeu que surgiu do chão e disse: — Aqui estou, português pilantra! — Mas jamais compro um carranco no dia de um judeu terrorista como você! Vou comprar o carranco no dia de São Não…

Sabe como se faz para achar um gaúcho no meio do mato?
R: É fácil, pela fumaça, tá sempre queimando a rosca.
Ha ha ha ha. Ainda bem que eu sou de Santos.

Fui numa loja comprar a camisa do Santos e o cara falou: 2,99. Paguei com 3 notas de 1 real e o cara falou:
— Quer completar o troco com uma camisa do Corinthians???

O cara estava passeando numa feira e viu um papagaio muito esperto, decidiu ficar com ele e levou-o para sua casa. Só que o cara percebeu que todo dia, quando ele chegava, o papagaio cantava: "Sivis Santos vem aí, olé, olé, olá".
Até que um dia ele falou para o papagaio:
— Se amanhã, quando eu chegar, você cantar isso de novo, eu vou te afogar.
Então, no outro dia, quando ele estava chegando do trabalho, o papagaio cantou novamente: "Sivis Santos vem aí, olé, olé, olá". Aí então o cara preparou um balde d'água e foi afogar o papagaio. Então o papagaio cantou: "Se fudeu, que eu sei nadar, olé, olé, olá..."

O garoto pergunta ao pai:
— É verdade que os pais sempre sabem mais que os filhos?
— É verdade — responde o pai.
— Então, me diga, quem foi que inventou o avião?
— Foi Santos Dumont!
— Nesse caso, então por que não foi o pai dele?

Um bêbado chega ao médico para uma consulta de rotina.
O médico vai logo perguntando:
— Nome?
— Juvencio Carvalino da Fonseca Santos da Silva e Sobrinho.
— Idade?
— Hic-hic... cinquenta e três... meio soluçando.
— Você bebe?
— Ah, vou aceitar um pouquinho para acompanhar o senhor.

— Lembra do seu Renato?

— Lúis Renato Santos, que tem diabetes e pressão alta?

— Esse mesmo!

— Aquele com colesterol alto, começo de cirrose e gastrite?

— O próprio!

— Aquele paciente inchado que vive à base de soro?

— Pois é... morreu!

— Coitado, tão cheio de saúde!

Ao ver uma modelo na rua, você diz que é bonita. O Miguel Falabella. Você já esteve na França? A Adriana Esteves. Todo mundo só morre uma vez. A Alanis Morissette. Eu como pão Seven Boys. E o Bill Pullman. Eu fumo. O Celso Pitta. Eu escovo os dentes três vezes ao dia. O Joãozinho Trinta. Você dá o * quantas vezes ao dia? O Leonardo Da Vinci! Você tem uma moto Suzuki no seu quintal? O Frankstein. Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros. Eu não vou furar. O Juca Kfouri. Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle. Você já…

Essa é verdadeira. Na época em que o Mappin estava falindo, saiu na imprensa que um grupo baiano estava interessado na compra, e a secretária loira de uma imobiliária em Santos perguntou aos colegas:
— Se o grupo baiano interessado seria o É o Tchan ou o Olodum?

Numa aula de catecismo na sala de Joãozinho, só tinha uma aluna rindo, bagunçando etc. O nome dela era Bruna Rola Carvalho Santos, mas era conhecida como Rola na sala.
Certa hora, quando Bruna estava enchendo o saco de Joãozinho, ele disse:
— Padre, bota a rola pra fora!

Num dia, um time de futebol chamado Santos foi treinar, e o técnico foi pedir duas bolas a um moço.
E o técnico falou:
— Você tem duas bolas?
O moço falou:
— Não.
E o técnico falou:
— Então você é alejado.

"Agora não sou mais santista, vou ser corintiano."

Um português foi registrar o filho.
Lá ele pediu para o homem colocar o nome do filho de Arquibancada do Vasco.
O homem do registro disse:
— Há uma lei que não permite mais colocar esse nome em crianças.
O português disse:
— Mas o meu amigo colocou o nome do filho dele de Geral dos Santos!!!

Um cidadão levou o filho para ser batizado na Igreja Católica. Na hora do batismo, o padre perguntou:
— Nome do menino?
O pai respondeu:
— Bote Arquibancada do Corinthians.
O padre disse:
— Mas isso não é nome de gente, diga outro!
O pai disse:
— Por que não pode Arquibancada do Corinthians, se já tem Geral do Santos?