A professora de Joãozinho era corinthiana roxa. Todos os alunos eram corinthianos também. Joãozinho chegou à escola e a professora perguntou: — Joãozinho, para que time você torce? — Para o São Paulo, professora — respondeu o menino. — Mas por quê?! — perguntou a professora assustada. — Porque meu pai é são-paulino, meu irmão também e minha mãe também! — explicou o menino. — Mas você tem que ter sua própria personalidade! Se seu pai fosse desempregado, sua mãe galinha e seu irmão drogado, o que você seria? — perguntou a professora. — Aí eu seria corinthiano!
O torcedor entra em uma loja de material esportivo e vê expostas camisas de clubes de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time — o Íbis. Sem jeito, tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa a camisa do São Paulo? — Oitenta reais — respondeu o vendedor. — E a do Flamengo? — O mesmo preço. — A do Corinthians também custa oitenta reais? — Exatamente. — Você não tem a camisa do Íbis, não? — Claro. Fica naquela banca de queima de estoque ali no fundo da loja — informa o vendedor — e custa só 2,50 reais. Promoção para queima de estoque. Satisfeito…
O torcedor entra em uma loja de material esportivo e vê expostas camisas de clubes de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time — o Íbis. Sem jeito, tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa a camisa do São Paulo? — Oitenta reais — respondeu o vendedor. — E a do Flamengo? — O mesmo preço. — A do Corinthians também custa oitenta reais? — Exatamente. — Você não tem a camisa do Íbis, não? — Claro. Fica naquela banca de saldos ali no fundo da loja — informa o vendedor — e custa só 1,99 reais. Promoção para queima de estoque. Satisfeito com a…
O torcedor entra em uma loja de material esportivo e vê expostas camisas de clubes de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time, o Íbis. Sem jeito, tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa a camisa do São Paulo? — Oitenta reais — respondeu o vendedor. — E a do Flamengo? — O mesmo preço. — A do Corinthians também custa oitenta? — Exatamente. — Você não tem a camisa do Íbis, não? — Claro. Fica naquela banca de saldos ali no fundo da loja — informa o vendedor — e custa só 1,99 real. Promoção para queima de estoque! Satisfeito com a pechincha, o…
O time das abelhas estava goleando a seleção dos insetos. No intervalo do jogo, o técnico dos insetos colocou no time a sua arma secreta: a centopeia. No segundo tempo, a centopeia virou o jogo rapidamente. No final do jogo, um repórter perguntou ao técnico do time dos insetos: — Por que a centopeia não começou o jogo como titular? E o técnico respondeu: — Ela estava colocando as chuteiras.
O Flamengo foi chamado para fazer um amistoso na Etiópia. Sabem por quê? Porque o presidente queria mostrar para os etíopes que havia coisa pior que a fome.
Um grupo de 12 anões vai jogar bola na quadra de futebol. Chegando lá, o banheiro estava em reforma, e o dono da quadra manda eles irem trocar de roupa no bar do outro lado da rua. Quando eles entram no banheiro, um bêbado chega lá e começa a tomar todas. Meia hora depois saem seis anões, o bêbado fica meio cabreiro, depois saem os outros seis e o bêbado fala para o dono do bar que o tôtô dele está saindo.
P: Em um time da cidade tinha dois atacantes chamados Zila e Maria. Em um jogo do time da cidade, Zila tocou pra Maria, Maria devolveu o passe e Zila fez um golaço de letra. Qual o nome do filme? R: O Goldizila
O palmeirense que mudou de time!!! Um palmeirense foi ao estádio ver a final do seu time contra o Corinthians. Seu time perdeu por 3 x 2. Ele ficou louco da vida, inconformado, resolveu se matar. Subiu em uma passarela e já ia pulando quando passa um cara: — Não pula, não! Pera aí, você vai se matar mesmo? — Vou sim. — Então espera aí, essa camisa muito louca, dá pra mim. — É mesmo, né? Tirou a camisa e deu para ele. — Agora eu vou. — Não, pera aí, essa calça muito louca, dá pra mim, mano? — Se vai se matar mesmo, palmeirense pode crer, né? E deu a…
Um homem foi ao jogo de futebol assistir à decisão do seu time. Para sua alegria, seu time ganhou. Para comemorar, ele tomou uma atrás da outra. Chegando em casa, seu filho de 8 anos fala: — Pai, mamãe caiu na área. Aí ele: — Então foi pênalti!!!!!!!!!!!!!!
Havia numa cidadezinha um sujeito que era flamenguista de verdade! Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais flamenguista do que ele. O homem envelheceu e ficou muito doente. Estava nas últimas e tinha só mais uns dias de vida. Então, mandou chamar seu filho mais velho e ordenou: — Filho, vá até São Januário para mim, tire uma carteirinha de sócio do Vasco para o seu velho pai e compre uma camisa do Vascão. O rapaz não entendeu nada, mas como o pai estava nas últimas, foi. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa. Quando o velho viu…
Em um belo dia, uma bicha que se chamava Santos embarcou no avião do Santos Futebol Clube. Quando chegou no aeroporto, a torcida do Santos (time) estava gritando o nome do time. Então, quando ele saiu do avião e viu aquela agitação toda, falou: — Calma, gente, que tem cu para todo mundo.
O médico foi atender um jogador. Ele notara que o jogador não parara de rir um só momento, mesmo com a perna quebrada. Depois de atender o cara, o médico não aguentou de curiosidade e perguntou: — Poxa, você quebrou a perna e não para de rir. Por que isso? — Bem, é que o meu time foi jogar no interior do Nordeste, e lá não tinha torcedor do nosso time, a torcida toda era do time adversário e o campo era uma bosta. — Tudo bem, mas por que você ri tanto? — Bem, é que quando o meu time iria bater um córner, a torcida devolveu uma pedra no lugar da bola…
Chegou o jornalista em Curitiba e perguntou para um menino: — Menino, que time você torce? O menino, com orgulho, respondeu: — Sou atleticano, desde quando aprendi a torcer! Viu outro menino e perguntou: — Menino, para que time você torce? Com quase o mesmo orgulho que o atleticano, ele respondeu: — Sou paranista, desde quando aprendi a torcer! E de repente viu um menino de rua, com as roupas todas estouradas, e perguntou: — Menino, para que time você torce? E o menino respondeu, sem orgulho algum: — Sou coxa-branca porque ainda não aprendi a torcer!
No dia do jogo do Flamengo e São Paulo, o horário da missa deu certo no horário do jogo. Todos os padres foram assistir ao jogo, ficou apenas um para celebrar a missa... O padre disse: — Como vou fazer para assistir ou escutar o jogo? Ele teve uma ideia de escutar o jogo pelo radinho com um fone de ouvido... Então o jogo começa e a missa também... Chega a hora de entregar as hóstias, e o padre escutando o jogo... O Flamengo vai para o ataque e faz o gol, o padre flamenguista entrega a hóstia comemorando o gol e dizendo: — Pega, porra... Hahahahahaaaa.
O cara chega no restaurante e pensa: "Vou sacanear este garçom". Então se senta e, acenando com o braço, ele diz: — Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito. — Pois não, com que, cavalheiro? — Farofa, feijão e fritas. — Deseja beber alguma coisa? — Fanta. — Um pãozinho para esperar a refeição? — Faça fatiado. O garçom tira o pedido já meio bolado: "O cara fala tudo com F!" Depois que o sujeito termina a refeição, volta o garçom. — Vai querer sobremesa? — Frutas frescas. — Tem alguma preferência? — Figo. Depois da sobremesa, o garçom: — O senhor…
Era uma vez um turco e um brasileiro. Eles começaram a falar sobre futebol. O turco disse: — Eu conheço um time que é conhecido como o melhor paulista. — Que time é esse? — pergunta o brasileiro. — É o São Paulo. — Ah, não é não — replica o brasileiro. — Então qual time é considerado o melhor paulista? — É claro que é o Corinthians. — Por que? — É simplesmente porque ele é bicampeão brasileiro, campeão da Copa do Brasil, campeão da Rio São Paulo, é campeão do Mundial da Fifa. Ah, sem falar que, sempre que encontramos o São Paulo em fases decisivas, sempre atropelamos eles.
Um garotinho acha uma lâmpada mágica, a esfrega e de dentro sai um gênio: — Faça o seu pedido, posso realizar apenas um. O garotinho, que acabara de perder sua mãe, pede ao gênio que a ressuscite. O gênio diz que não pode realizar esse tipo de desejo porque ia contra as ordens divinas. O garoto pensa e então pede: — Já sei, gênio, eu quero que você torne o time que torço um time vencedor, que ganhe todos os títulos, todas as partidas... O gênio então pergunta: — Que time você torce? O garoto responde: — Palmeiras!!! E o gênio: — Como é mesmo o nome da sua mãe?
O menino Sabidinho um dia resolveu ir ao jogo do Corinthians, que é seu time do coração. Ele entrou todo animado e o jogo começou. O time adversário era o Palmeiras. O Corinthians marca um belíssimo gol e o garoto, eufórico, grita com entusiasmo: — GOLLLLLLLLLLLLLL!!!! Quando ele vê que ninguém comemorou, saca que estava na torcida adversária. Até hoje esse menino corre, gente.
O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz: — Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito! — Pois não, com quê, cavalheiro? — Farofa, feijão e fritas. — Deseja beber alguma coisa? — Fanta. — Um pãozinho para esperar a refeição? — Faça fatiado. O garçom serve o cliente inconformado com o fato de ele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição. — Vai querer sobremesa? — Frutas frescas. — Tem alguma preferência? — Figo. Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta: — O senhor deseja um café? — Forte…
Era uma vez um cara muito rico, podre de rico. Ele chegou a uma loja que vende carro e fala para o vendedor: — Eu quero uma BMW da mais moderna que você tiver aí! O vendedor, muito educado, pegou a BMW mais moderna que ele tinha e vendeu para o cara rico. O cara rico, muito feliz, saiu da loja de carros muito feliz dirigindo a sua BMW zero. Ele achou que o carro dele tinha um problema porque o rádio dele só tocava uma música. Deu meia-volta e foi para a loja de carros. Chegando lá, ele fala: — O meu carro só toca uma música. E o vendedor fala: — Não, é…
