Piadas de vasco x flamengo

O Vasco é tri-vice.
O Flamengo é tri-campeão.
O Fluminense é tricolor.
E o Botafogo é?
Tristeza.

P: Numa partida de futebol entre Vasco e Flamengo, termina em 0 a 0. Quem fez o gol?
R: A Volkswagen

A pequena bicha e o tio estavam conversando:
— Meu filho, o que você quer ser quando crescer? — pergunta o tio.
— Ai, tio, eu quero ser um juiz de futebol.
— Juiz de futebol, por quê?
— É porque eu quero apitar um jogo Vasco e Flamengo, para todo mundo gritar meu nome: Bicha!!! Bicha!!!

A professora falou que quem é flamenguista levantasse a mão, todos levantaram menos Joãozinho.
Aí a professora perguntou:
— Qual é seu time, então?
— Vasco.
— Por quê?
— Porque meu pai, minha mãe e meu irmão são.
— Mas se eles fossem Botafogo, Flamengo e Fluminense?
— Meu pai seria maluco, minha mãe estúpida e meu irmão viado.
— Mas por quê?
— Porque botafoguense é viado, tricolor é estúpido e flamenguista é viado.

Qual é a diferença entre o Titanic e o Vasco?

R: O Titanic afunda no mar, e o Vasco afunda no Rio.

O técnico do Cruzeiro, o Felipão, foi conversar com o Edmundo lá no Vasco. O Felipão falou: — Por que você não vai para o Cruzeiro? O Edmundo respondeu: — No Cruzeiro tem o Oséas e o Müller, nunca tinha chance. O Felipão falou: — Então para o Flamengo. O Edmundo respondeu: — O Flamengo já tem o Tuta e o Petkovic, nunca tinha chance. O Felipão falou: — Então pro São Paulo. O Edmundo respondeu: — O São Paulo já tem o França e o Raí, nunca tinha chance. O Felipão insistiu e falou: — Vá pro Palmeiras. O Edmundo respondeu: — O Palmeiras tem o Euller e o…

Pipoca 1,00$
Camisa de seu time 70,00$
Ver vascaíno caindo do alambrado não tem preço.

Era um homem. Ele queria pular de um prédio. Todo mundo lá embaixo estava desesperado, até que chegou um policial lá em cima e disse:
— Não pule, pense nos seus filhos.
Ele disse que não tinha filhos. O policial:
— Então pense na sua mulher.
E ele disse que não tinha mulher. Então o policial disse:
— Ahá! Então pense no Mengão, que foi campeão.
O homem disse:
— Eu não torço para o Flamengo, eu torço para o Vasco.
O policial:
— Então o que você está esperando para pular, sua praga?

Presidente apresenta novo atacante do Flamengo, vindo do Japão, por indicação do Zico:

Miakuda

Por que Diego Armando Maradona recusou contrato do Flamengo e do Corinthians?

Porque ele queria se livrar das drogas!!!

Um dia o técnico do Vasco está voltando do treino e encontra uma lâmpada, e então sai um gênio e fala:
— Faça só um pedido.
O técnico, todo feliz, pede:
— Quero que você ressuscite a minha mãe.
O gênio fala:
— Não posso ressuscitar pessoas, faça outro pedido.
— Então quero que o meu time seja campeão brasileiro.
O gênio pede:
— Qual é o nome do seu time?
— É Vasco.
O gênio imediatamente fala:
— Me dê a foto da sua mãe que eu vejo o que eu posso fazer lá em cima.

Por que o Lula vai levar o time do Flamengo para o Nordeste?
R: Para mostrar que existe coisa pior que a fome.

O português foi a uma manicure, e ela perguntou se ele gostaria de fazer os pés. Ele autorizou. Ela olhou pra ele e disse:
— Seu Manoel, o senhor está com olho de peixe.
E ele respondeu:
— Ah, é? E você está com cara de puta!!!!!!!!!

Havia numa cidadezinha um sujeito que era flamenguista de verdade! Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais flamenguista do que ele. O homem envelheceu e ficou muito doente. Estava nas últimas e tinha só mais uns dias de vida. Então, mandou chamar seu filho mais velho e ordenou: — Filho, vá até São Januário para mim, tire uma carteirinha de sócio do Vasco para o seu velho pai e compre uma camisa do Vascão. O rapaz não entendeu nada, mas como o pai estava nas últimas, foi. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa. Quando o velho viu…

Um amigo fala ao outro:
— Tenho um cachorro vascaíno.
— Como é que você sabe? — diz o outro.
— Quando o Vasco joga, ele late 3 dias sem parar.
— Então deve ser vascaíno mesmo!
— Precisa ver quando o Vasco faz um gol: late 4 dias sem parar.
— E quando o Vasco ganha?
— Não sei, meu cachorro tem apenas 3 anos.

Bem, a Federação Çosiativa do Futebol do Rio (FÇFR) aceitou, a pedido do Vasco, o seu novo hino:

Vamos todos morrer do coração
A cruz de Malta é o meu caixão
Tu pareces piada de português
Vice-da-Gama, a tua fama assim se fez
Tua imunda torcida é infeliz
Norte-Sul, Norte-Sul deste País
Tu terás muitos anos a tentar
o Mengão alcançar!!!

No atletismo és um fiasco
No remo és um imoral
No futebol és um circo
Dez palhaços e um animal!!!

Comprovada pela FÇFR

Qual a semelhança entre o salário mínimo e o Vasco?
— É que o salário mínimo você ganha, ganha e não compra nada, e o Vasco compra, compra e não ganha nada.

Torcedor do Flamengo encontra o gênio da lâmpada:

— Vamos, rapaz, você tem 3 pedidos.

— Seu gênio, eu estou com tanta saudade da minha mãezinha que se foi...

— Não, ressuscitar mortos não! Isso é muito difícil. Faça outro pedido.

— Então eu queria a alegria de ver o meu Mengo campeão brasileiro.

— Qual o nome da sua mãe mesmo?

Uma pessoa estava sentada em um estádio assistindo Flamengo e Vasco. Quando chega outro homem e senta ao seu lado. Depois de alguns minutos, começa a resmungar sozinho assim: — 1500 pessoas, 22 jogadores, 3 juízes, 1 bola... Depois de alguns minutos, continua: — 1500 pessoas, 22 jogadores, 3 juízes, 1 bola... Depois de alguns minutos, continua... — 1500 pessoas, 22 jogadores, 3 juízes, 1 bola... Mais alguns minutos, continua... — 1500 pessoas, 22 jogadores, 3 juízes, 1 bola... Até que o homem ao lado se irrita e pergunta: — Por que você fica falando…

O que o torcedor do Flamengo faz quando o Flamengo ganha o jogo?

Desliga o PlayStation.

Qual a diferença entre o Flamengo e o Flamengo de Guarulhos?

R: É que os dois têm apelido de Flamenguinho ou Menguinho.

O português foi ao estádio assistir Portuguesa x Vasco. Teve um quebra-pau, acertaram o saco dele, o bago esquerdo inflamou, ficou do tamanho de um mamão papaia. Como não tinha onde recorrer, o amigo deu um conselho: — Manoel, você tá fudido mesmo, não tem dinheiro pra pagar nem uma consulta. Vai em uma faculdade, lá eles te examinam e não cobram nada. E ele foi. Chegando lá, aquele monte de gente, e ele, meio acanhado, chamou um rapaz de canto e disse: — Ei... ei, é você mesmo. O negócio é o seguinte: eu estou com meu bago esquerdo inflamado... O…

Sabe o que o vascaíno faz quando o Vasco ganha o jogo?

Desliga o PlayStation.

Quem diria, mas temos em nossos arquivos algumas palavrinhas de jogadores de futebol. Edilson, ao se apresentar ao Flamengo, comenta com o presidente do clube: — Poxa, aqui no Rio tem muita carioca... E Ronaldinho, em seu Fusca novo, comenta com o jornalista José Carlos: — Essa ladeira é difícil de subir para cima... E Edmundo Silva, presidente do Flamengo, conversando com o médico do Flamengo: — Quando seu irmão fez a autópsia, ele já estava morto???? E o comentário de Luiz Alberto, do Flamengo, com Gamarra: — No seu país todo mundo que nasce é…

"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..." Claudiomiro, ex-meia do Internacional/RS, ao chegar a Belém do Pará. "Nem que eu tivesse dois pulmões, eu alcançava essa bola." Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo. "A partir de agora, meu coração tem uma cor só: rubro-negro." Fabião, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo. "No México é que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias." Ferreira, ex-ponta-esquerda do Santos. "Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe." Jardel…

Última notícia da hora!!! Maradona vai para o "Flamengo"... Sabe por quê???? Ele falou que é a única droga que não experimentou.

(((((((((((((((Flamenguistas, não fiquem com raiva, pois também sou, e quase matei o cara quando ele falou isso. Pensei que o Maradona iria pro Flamengo, sim.))))))))))))))))) Pode ser usado por qualquer time.

Qual foi a única droga que o Maradona não usou?

O Flamengo.

Sabe por que a "ola" da torcida do Flamengo é perfeita? Porque todo mundo vai pro estádio algemado... Me falaram certa vez que todo mundo nasce flamenguista... Talvez explique o fato de recém-nascidos chorarem tanto. Por que o placar do estádio não funciona mais em jogos do Flamengo? Pra quê? Ninguém sabe ler mesmo... Por que flamenguista não anda de carro conversível? Porque não dá pra viajar no teto. Qual a semelhança entre um flamenguista e um espermatozoide? Um em cada três milhões se torna um ser humano. Você está dirigindo e vê uma pessoa com…

Existia um colecionador de rádios, que tinha vários tipos de rádios.
Certo dia, sua esposa trouxe um rádio para seu marido. O cara já estava cansado de colecionar rádios. Sua mulher disse que aquele rádio era inteligente, porque qualquer tipo de música que você pedisse ele tocava, mas o cara não acreditou e não quis o rádio.
Sua mulher, injuriada, levou o rádio para a cozinha e deixou em cima da mesa, e começou a fazer comida. Quando a faca escorregou em sua mão, ela disse:
— Porcaria!!!!
E o rádio começou a tocar:
— Uma vez Flamengo, sempre Flamengo, Flamengo sempre... eu ei di ser...

Manoel teve um filho e foi registrá-lo no cartório:

— Que nome você gostaria de dar ao seu filho?

— Arquibancada do Vasco.

— Mas como, Arquibancada do Vasco? Você não sabe que esse tipo de nome é proibido? Seu filho não pode ter esse nome.

— Mas por que não? É um nome normal como qualquer outro. Meu filho tem até um coleguinha com um nome semelhante...

— Seu Manoel, isso é proibido. Eu não posso fazer isso. Vamos ver, qual o nome do coleguinha de seu filho?

— Geraldo Santos.