A história de Zinho (jogador de futebol do FLA) A professora pergunta: — Pedrinho, qual é a profissão do seu pai? — Advogado, professora. — E a do seu pai, Maria? — Engenheiro. — E o seu, Aninha? — Ele é médico. — E o seu, Pedrinho? — Ele... Ele... Ele é GAY. — Como assim? — pergunta a professora, surpresa. — Professora... Ele dança em boates, com uma sunguinha minúscula cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens musculosos passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da sunga e depois saem para fazer um programa com ele. Rapidamente ela dispensou…
O cara chega no restaurante e se senta. Depois de uns 3 minutos, o garçom chega e pergunta: — O que o senhor quer? — Frango frito. — Para beber? — Fanta. O garçom acha estranho o cara só falando com F e resolve conversar com o cara. — O senhor é casado? — Fui. — E sua esposa? — Faleceu. — Do que? — Fome, friu. — O senhor torce para algum time? — Fui fluminense. — Deixou de ser por quê? — Fez feio. — E agora torce para que time? — Flamengo. O garçom revoltado fala: — Se o senhor falar mais 10 palavras com F, o senhor se levanta, vai embora, não paga a…
O torcedor entra em uma loja de material esportivo e vê expostas camisas de clubes de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time — o Íbis. Sem jeito, tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa a camisa do São Paulo? — Oitenta reais — respondeu o vendedor. — E a do Flamengo? — O mesmo preço. — A do Corinthians também custa oitenta reais? — Exatamente. — Você não tem a camisa do Íbis, não? — Claro. Fica naquela banca de queima de estoque ali no fundo da loja — informa o vendedor — e custa só 2,50 reais. Promoção para queima de estoque. Satisfeito…
O torcedor entra em uma loja de material esportivo e vê expostas camisas de clubes de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time — o Íbis. Sem jeito, tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa a camisa do São Paulo? — Oitenta reais — respondeu o vendedor. — E a do Flamengo? — O mesmo preço. — A do Corinthians também custa oitenta reais? — Exatamente. — Você não tem a camisa do Íbis, não? — Claro. Fica naquela banca de saldos ali no fundo da loja — informa o vendedor — e custa só 1,99 reais. Promoção para queima de estoque. Satisfeito com a…
O torcedor entra em uma loja de material esportivo e vê expostas camisas de clubes de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time, o Íbis. Sem jeito, tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa a camisa do São Paulo? — Oitenta reais — respondeu o vendedor. — E a do Flamengo? — O mesmo preço. — A do Corinthians também custa oitenta? — Exatamente. — Você não tem a camisa do Íbis, não? — Claro. Fica naquela banca de saldos ali no fundo da loja — informa o vendedor — e custa só 1,99 real. Promoção para queima de estoque! Satisfeito com a pechincha, o…
"Eu peguei a bola no meio de campo e fui fundo, fui fundo, fui fundo e chutei pro gol." (Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito) "A bola ia indo, indo, indo... e iu!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras) "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu." (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) "Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola." (Bradock…
O negócio é ser jogador de futebol mesmo... "Eu peguei a bola no meio de campo e fui fundo, fui fundo, fui fundo e chutei pro gol." (Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito) "A bola ia indo, indo, indo... e iu!!!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras) "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu." (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) "Nem que eu tivesse dois…
Toda vez que o marido saía, a mulher trancava seu filho no armário e chamava o seu amante. Ela e o amante estavam no maior clima, mas a campainha tocou. Ela disse: — É meu marido, rápido, esconda-se no armário. Ele se escondeu dentro. Viu o menino, o menino disse a ele: — Oi, tá escuro aqui, né? Quer comprar minha bola? O amante responde: — Eu não quero. O menino diz que vai abrir a porta e o cara pergunta: — Você vende por quanto? — 100 reais. O rapaz compra. No outro dia acontece a mesma coisa, do marido chegar mais cedo. O cara foi para o armário de…
01. O que tem escrito na sola do sapato do português? R: Este lado para baixo. 02. E na palmilha? R: Os dedos primeiro. 03. Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Por quê? R: Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios. 04. Por que o pênis do português é vermelho e roxo? R: Porque depois de mijar, ao invés de balançar, ele torce. 06. Como o português faz para pegar um coelho? R: Se esconde atrás da árvore e imita o som de uma cenoura. 07. Por que o português não pega ônibus? R: Porque está escrito "Mantenha…
A tia disse pra turma que a aula seria sobre profissões e perguntou: — Manoelzinho, o que seu pai faz? O menino disse que o pai era encanador, e a tia elogiou dizendo que sem encanador não haveria água nos prédios e casas. — Luizinho, o que seu pai faz? E o menino disse que o pai era gari. A tia disse que era uma profissão muito importante, zelava pela saúde e limpeza da cidade. — Joãozinho, o que seu pai faz? O Joãozinho disse que o pai era travesti de show numa boate gay. A turma caiu na gargalhada e a tia repreendeu a todos: — Vocês têm de respeitar…
Um homem foi a um antiquário e ficou encantado com uma estátua de um rato. Levou-a até o caixa e perguntou-lhe: — Quanto custa essa estatueta? E o caixa respondeu-lhe: — A estatueta custa R$ 10. Mas, se o senhor for levar a história da estatueta também, pagará R$ 1.000. O homem pensou, pensou... e disse: — Vou levar só a estátua. Quando saiu pela rua, com a estatueta na mão, percebeu que milhões de ratos o estavam seguindo. Eles saíam dos lixos, dos bueiros, de todos os lugares imundos. O homem começou a ficar com medo e, quando passou por um rio…
Joãozinho estava brincando de esconder e resolve se esconder no armário. Como estava escurinho, ele acabou pegando no sono e ficou dormindo dentro do armário, até ser acordado pelo amante de sua mãe, que se escondeu lá quando o marido dela chegou mais cedo. E resolve puxar um papo... — Tá escuro aqui, né? — É... — responde o homem, meio sem graça. — Quer comprar uma bola de futebol? — Não, obrigado... — Tem certeza? — diz o Joãozinho, aumentando o tom da voz. — OK, por quanto? — 100 reais! — O quê??? Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições…
Dura realidade No açougue... Num badalado e gigantesco açougue do Rio de Janeiro, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um botafoguense, que chega para o açougueiro e diz: — O sr. tem picanha? — Tenho sim — responde o açougueiro. — Corte para mim dez peças — diz o botafoguense, pagando imediatamente com notas de 100 dólares, saindo logo após. Passados 10 minutos, chega uma BMW série 800 verde, e dela sai um tricolor, que chega para o açougueiro e diz: — O sr. tem alcatra? — Tenho sim — responde o açougueiro, sorridente pela última…
"A bola ia indo, indo, indo... e iu!!!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras) "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu" (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) "Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola" (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo) "No México que é bom. Lá, a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias" (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos) "Quando o jogo…
O cara chega no restaurante e pensa: "Vou sacanear este garçom". Então se senta e, acenando com o braço, ele diz: — Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito. — Pois não, com que, cavalheiro? — Farofa, feijão e fritas. — Deseja beber alguma coisa? — Fanta. — Um pãozinho para esperar a refeição? — Faça fatiado. O garçom tira o pedido já meio bolado: "O cara fala tudo com F!" Depois que o sujeito termina a refeição, volta o garçom. — Vai querer sobremesa? — Frutas frescas. — Tem alguma preferência? — Figo. Depois da sobremesa, o garçom: — O senhor…
O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz: — Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito! — Pois não, com quê, cavalheiro? — Farofa, feijão e fritas. — Deseja beber alguma coisa? — Fanta. — Um pãozinho para esperar a refeição? — Faça fatiado. O garçom serve o cliente inconformado com o fato de ele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição. — Vai querer sobremesa? — Frutas frescas. — Tem alguma preferência? — Figo. Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta: — O senhor deseja um café? — Forte…
Alguns documentos ultra secretos do Serviço de Investigação da Polícia Federal, revelados recentemente, afirmam que Osama Bin Laden deu ordens aos seus homens para organizar um atentado aéreo no Brasil. Devido ao profundo ódio por festas monumentais (símbolo da globalização da alegria), a cidade escolhida foi o Rio de Janeiro por causa do Carnaval e, mais precisamente, o Cristo Redentor (símbolo maior da religião dos infiéis!!!). Assim, os dois melhores terroristas kamikazes viajaram para o Brasil. Os dois chegaram ao Rio de Janeiro determinados a…
Certo dia, num restaurante, entra um sujeito que logo se senta e se serve do cardápio. Após alguns minutos, o freguês ainda anônimo levanta o braço e diz ao garçom: — Faz favor, fineza. O garçom se aproxima e lhe pergunta: — O que o senhor deseja almoçar? E o elemento responde: — Fígado de frango frito, feijoada e farofa. O garçom, meio sem jeito, diz que o fígado de frango acabou, pedindo que ele escolhesse outro prato para substituir aquele que não tinha. O sujeito então diz ao garçom: — Filé de frango com fritas, feijoada e farofa. — E para beber? —…
DICIONÁRIO DE BOLSO A Abismado: Pessoa que caiu no abismo. Amador: Masoquista, que gosta de sofrer. Anão: Pessoa que sempre nega as coisas. Armarinho: Vento proveniente do mar. Aveia: Forma acaipirada de se referir a uma pessoa idosa. B Baralho: Botequim especializado na venda de alho. Barracão: Proibição da entrada de cachorro. Biscoito: Repetição da relação sexual. C Cacarejar: Ato de abanar as fezes. Caridoso: Sujeito de idade avançada. Centelha: Desabrigado. O mesmo que sem-teto. Cesariana: Simpático casal formado pelo César e Ana. Coleira…
