Piada ultima hora

Tinha um padre que estava rezando uma missa dizendo: — A última palavra que Jesus falou antes de morrer foi... Mas nessa hora ele lembrou que ia na cama com uma mulher, mas seu pinto estava muito pequeno, então pensou: — Vou ao banheiro tomar um Viagra. Só que quando ele foi tomar, o negócio dele cresceu demais, daí não tinha onde esconder. No chão da igreja tinha um buraco, então ele resolve esconder lá. Mas ali embaixo tinha um açougue. No açougue uma mulher pediu 1 kg de linguiça toscana. Aí o cara disse que só tinha 800 g. Então ele foi pegar a…

Na cama, o negócio entre Maria e Manuel estava ficando quente, quando Maria resolve fazer um show de strip.
Enquanto Maria tirava uma peça de roupa, Manel dizia:
— Vou gozar!!
E Maria dizia:
— Calma, Manuel, agora não!!
Maria tirava outra peça de roupa e Manel dizia:
— Vou gozar!!!
Maria, pé-da-vida, dizia:
— Calma, Manel, agora não!!
Quando Maria tira a última peça de roupa, Manel insiste outra vez!!
— Vou gozar!!!
Então Maria diz:
— Agora pode!!
— Gorda, gorda, gorda!!!!

Uma loira pergunta pra outra:
— Você não sabe da última?
A outra loira, curiosa, pergunta:
— O quê?
— A esperança é a última que morre!

Última notícia da hora!!! Maradona vai para o "Flamengo"... Sabe por quê???? Ele falou que é a única droga que não experimentou.

(((((((((((((((Flamenguistas, não fiquem com raiva, pois também sou, e quase matei o cara quando ele falou isso. Pensei que o Maradona iria pro Flamengo, sim.))))))))))))))))) Pode ser usado por qualquer time.

Condenados a 50 anos de prisão: o Bill, o Yano e o Manoel. Na hora de ir para a cadeia, o guarda falou:
— Vocês têm direito a um último pedido!
O Bill:
— Eu quero um computador de última geração.
O Yano:
— Eu quero uma máquina de escrever e bastante papel.
E o Manoel:
— Eu quero cigarro para 50 anos.
Os guardas atenderam os pedidos e fecharam as celas.
Passados 50 anos:
O Bill apresenta um monte de softwares prontos.
O Yano, um monte de best-sellers prontos.
Na hora de abrir a cela do Manoel, ele fala:
— Tem um "isquero" para me emprestar?...

Um caipira estava andando de bicicleta na beira de uma rodovia. Era uma bicicleta muito velha, daquelas barra forte. Quando, de repente, apareceu um garotão com um carro de última geração e disse: — Vou derrubar este caipira. E acelerou o seu carro e passou raspando o caipira. Mais à frente, ele olhou pelo retrovisor e viu um pontinho preto se aproximando do seu carro. Detalhe: ele estava a 100 km por hora, e o pontinho passou por ele a 120 km por hora, e ele ficou encabulado. E acelerou seu carro até passar por ele a 140 por hora. Quando ele olhou…

Três prisioneiros são condenados à morte na cadeira elétrica.

O primeiro, como última vontade, pediu para rezar para Alá. Abaixou-se e rezou. Na hora da execução, a cadeira não funcionou. Como de costume, ele foi libertado.

O segundo imitou o primeiro, pediu para rezar para Alá. De novo a cadeira não funcionou e ele também foi libertado.

O terceiro fez o mesmo pedido. Abaixou-se para rezar e disse:

— Alá, Alá, a tomada está desligada.

P: Você sabe por que o português, quando vai ao cinema, se senta na última poltrona da última fileira?
R: Porque quem ri por último ri melhor!!!

O bêbado chegou na igreja e estava na hora do batismo. O bêbado então foi lá batizar, e o pastor colocou a mão na cabeça dele e afundou ele na água, e falou para ele:
— Viu Jesus?
E o bêbado falou:
— Não!
— Viu Jesus?
— Não!
— V I U J E S U S???
— Não!
E daí o pastor já ficou irritado e falou pela última vez:
— Viu Jesus?
E o bêbado disse:
— Mas você tem certeza que ele tá aí dentro mesmo?

Prestes a morrer, aconchegado nos braços de sua esposa, o homem diz:

— Querida, em todos esses anos de casado, em que nós tivemos dez filhos, o décimo não se parece nem um pouco com os outros nove... Me responda, quem é o pai dele?

Nesse momento, ela desvia o olhar e, num fio de arrependimento, responde dura e friamente:

— Tu...

O bêbado chegou na igreja, e estava na hora do batismo. O bêbado então foi lá batizar, e o pastor colocou a mão na cabeça dele e afundou ele na água, e falou para ele:
— Viu Jesus?
E o bêbado falou:
— Não!
— Viu Jesus?
— Não!
— V I U J E S U S???
— Não!
E aí o pastor já ficou irritado e falou pela última vez:
— Viu Jesus?
E o bêbado disse:
— Mas você tem certeza que ele tá aí dentro mesmo?

Dois homens em um carro resolvem se desafiar para ver quem faz a maior loucura. Um diz:
— Vou a toda velocidade e vou atropelar aquela velha só para pôr medo no amigo.
Ele dispara com o carro; na última hora, desvia da velha, pois não queria fazer mal a ela. Ele diz para o amigo:
— Viu? Só isso, passou lambendo!
E o amigo responde:
— Que nada, você é muito ruim de mira. Se eu não abro a porta, não acertava a velha.

Dois homens em um carro resolvem se desafiar para ver quem faz a maior loucura. Um diz:
— Vou a toda velocidade e vou atropelar aquela velha!
Só para pôr medo no amigo, ele dispara com o carro; na última hora, ele desvia da velha, pois não queria fazer mal a ela. Ele diz para o amigo:
— Viu? Só isso, passou lambendo!
E o amigo responde:
— Que nada, você é muito ruim de mira. Se eu não abro a porta, não acertava a velha.

Um cara morre, vai pro céu todo triste... Implora para darem uma chance a ele de retornar à terra... Depois de muito tempo, Deus chega para ele e diz:
— Vou te dar uma chance, mas você vai voltar para a terra ou com aids ou com um Fiat 147.
Sem pensar muito, o rapaz diz:
— Então vou voltar com aids, pelo menos eu passo pra frente.

Uma morena, uma ruiva e uma loira foram a uma loja de espelhos. Chegando lá, a vendedora mostrou-lhes um espelho e disse que ele era mágico: se a pessoa falasse a verdade sobre si para o espelho, ganharia o que quisesse, mas, se falasse mentiras, era rapidamente absorvida para dentro do espelho. A morena resolveu tentar: — Eu penso que sou uma ótima dona de casa e uma ótima mãe para meus filhos. Nessa hora, ela ganhou uma casa nova toda mobiliada. Foi então a vez da ruiva: — Eu penso que sou uma ótima funcionária da empresa onde trabalho. Rapidamente…

O Diabo chamou Deus para um campeonato de quem digitaria mais rápido. Aí marcaram o dia, o lugar e a hora.
Chegando lá, o Diabo chegou com um Pentium 4 2 GHz última geração; aí chega Deus com um 486 de MS-DOS.
Aí começou: o Diabo na frente, digitando 120 palavras por minuto; aí Deus, com seus dois dedinhos delicados, 2 palavras por minuto.
Aí acabou a força; aí, quando voltou, Deus com 4 palavras e o Diabo com nem uma palavra.

Moral: Deus sempre salva.

Um americano brancão, um argentino cuzão e um brasileiro dos "bão" são os únicos sobreviventes de um acidente nos Andes. Eles vão sobrevivendo até que começa a apertar a fome. O americano tem a ideia de que comessem as partes de seus corpos, aos pedaços. Na primeira refeição do dia, o americano corta fatias da coxa e diz: — Tá na hora de comer pernil… Lá pelo meio da tarde o argentino corta fatias das costas e diz: — Tá na hora de comer lombinho… Na última refeição antes de irem dormir o brasileiro põe o pinto pra fora e então o americano e o argentino…

Tinham 3 homens, um brasileiro, um árabe e um português, que iam para a cadeira elétrica.
Primeiro foi o brasileiro.
— Qual será a sua última palavra antes de morrer?
— Allah! Allah!
Ligou e não aconteceu nada.
Depois foi o árabe:
— Qual é a sua última palavra?
— Allah! Allah!
Ligou e não aconteceu nada.
Depois foi o português:
— Português, qual é a sua última palavra?
— Allah! Allah!
Ligou e não aconteceu nada.
— Quais são as suas últimas palavras?
— Allah! Allah! Olha o fio fora da tomada!

A última palavra sempre é dos homens: "sim, senhora".

A última palavra é sempre a do homem!
— Sim, senhora.

Nunca tenha uma sogra chamada Esperança... pois Esperança é a última que morre...

Nunca tenha uma sogra chamada Esperança, pois Esperança é a última que morre...

Um senhor, após voltar do médico, comenta com o seu filho:
— Filho, o médico me disse que o câncer venceu, esta é minha última semana de vida.
Depois da indignação, o pai fala:
— Mas já que eu vou morrer, vamos chamar nossos amigos para uma última cervejada.
Após os amigos chegarem, ele comenta:
— Eu chamei vocês aqui para esta reunião, pois quero ter uma última cervejada com meus amigos. Eu estou com AIDS.
O filho, sem entender, pergunta:
— Pai, mas você não disse que tem câncer?!
— É, mas eu falando que tenho AIDS nenhum filha da puta vai querer comer a sua mãe.

Um cara chegou pro amigo e disse:
— Pô, cara, tô preocupado, ó.
Aí o amigo falou:
— Por que, rapaz?
Aí ele:
— Porque o nome da minha sogra é Esperança... e dizem que esperança é a última que morre.
Aí o amigo indagou:
— Rapaz, pelo menos a sua é a última, e a minha, que é Perpétua, não morre nunca!

Se sua sogra se chama Esperança, desista!!
A Esperança é a última que morre!!!

P: Sabe qual foi a última do fotógrafo?
R: Ainda não foi revelada.

Qual é a última invenção dos portugueses?
É o assento ejetável para helicópteros!

Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!

Nunca queira que sua sogra se chame Esperança, pois esperança é a última que morre.

Por que nossa sogra nunca poderia se chamar Esperança?
R: Porque é a última que morre.