Piada ultima hora página 4

Duas caixas de leite atravessavam a rua, quando veio passando um carro e as atropelou. Uma delas morreu, e a outra não. Por que esta última não morreu?
Resposta: porque era leite "Longa Vida".

Um homem fez uma aposta que iria tomar 1000 latinhas de coca-cola, então ele tomou 999 e não conseguiu tomar a última. Qual é o nome do filme?
R: Mil são impossível.

Pela manhã, duas prostitutas estão fazendo o balanço da renda da última noite, quando uma diz:
— Faturei R$ 10,50.
— R$ 10,50? E quem te deu R$ 0,50? — indagou a outra.
— Todo mundo — respondeu.

Estavam no quarto: a Ana Paula, um índio e o John fazendo uma suruba. De repente todos tiveram um ataque no coração e morreram. Qual o nome do filme?

Índio, Ana e John e a última cruzada.

Uma loira ia para uma entrevista para trabalhar numa empresa. Chegando a hora marcada, não pôde ir porque perdeu a hora.

Por que não foi na entrevista?

Para procurar a hora que havia perdido!!

Aí a filha do intelectual, que nunca tirava primeiro lugar na escola, chega em casa e pergunta ao pai:
— Pai, você conhece a última?
O pai pensou um pouco e disse:
— Não, filha, qual é?
E a filha:
— Eu.

O caminhoneiro estava fora de casa já fazia um mês quando de repente viu uma placa na beira da estrada escrito assim: "Chupa cachorro a 500 mts". Andou mais um pouco e outra placa: "Chupa cachorro, entre aqui". Chegando na casa, foi recebido por um gaúcho.
— Vamo entrá, tchê, estes são os cachorros.
E o caminhoneiro, em dúvida, perguntou:
— Mas, gaúcho, este cachorro chupa mesmo?
— Mas é claro, tchê, tu que vê.
E chamou o cachorro:
— Rex, vem cá, chupa, Rex.
E o cachorro não queria chupar. E então o gaúcho falou:
— Rex, é pela última vez, é pela última vez que eu vou te ensinar como se faz é dele chupar.

Argentinos e franceses se encontram no aeroporto, de volta da última Copa, e um argentino diz:
— Que vergonha, não fizeram sequer um gol e ainda foram os últimos campeões mundiais!
Então o francês diz:
— Pelo menos vamos para Paris!

Um cientista português pegou uma aranha, tirou uma perna e falou:

— Aranha, anda.

E a aranha andou. Quando chegou à última perna, ele disse:

— Aranha, anda.

E ela não andou. Aí o cientista concluiu: aranha sem perna fica surda!!!

Sabe por que eu não sei a hora que nasci?
Porque eu não nasci de relógio!

Um grupo de cientistas portugueses começou uma profunda pesquisa sobre os aracnídeos... Pegaram uma aranha e falaram: — Ande, aranha. E ela andou... Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta, e ela, meio manca, continuou andando... Intrigados, os portugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez uma perna do pobre aracnídeo. Até que só sobrou uma perna, daí eles falaram: — Ande, animal! E a aranha, se rastejando toda, andou com muita dificuldade. Depois cortaram esta última perna, deixando-a sem nenhuma perna, e falaram: — Ande…

O Jone e uma índia tiveram um caso e transaram. Quando os dois estavam cruzando, aconteceu o pior e morreram no fim do cruzamento. Qual o nome do filme???

R: Indiana Jones e a Última Cruzada.

Por que o português dorme com o despertador embaixo da cama?
R: Porque ele gosta de acordar em cima da hora.

O bêbado tava quase caindo, entrou no ônibus e se esborrachou na última poltrona, então ele dá um grito assim:

— Hoje eu quero... comer um cu!

Aí todo mundo olha para trás, e o bêbado continua:

— Mas eu só quero um...

O bêbado tava quase caindo, entrou no ônibus e se esborrachou na última poltrona, então ele dá um grito assim:
— Hoje eu quero... comer um cú!
Aí todo mundo olha para trás, e o bêbado continua:
— Mas eu só quero um...

P: Qual o homem mais popular numa praia de nudismo?
R: O que consegue carregar uma xícara em cada mão e doze rosquinhas.
P: Qual a mulher mais popular na praia de nudismo?
R: A que consegue comer a última rosquinha.

Era um concurso em Portugal, onde o apresentador fazia várias perguntas e os portugueses respondiam! A última pergunta foi para Manuel, se ele acertasse, ganharia o prêmio! — Quando é 2 + 2, seu Manuel? Manuel pensou e respondeu: — 5. — Errado! — respondeu o apresentador! A plateia, em ajuda a seu Manuel, em coro gritou: — Mais uma chance, mais uma chance! O apresentador atendeu o pedido e fez a mesma pergunta! — A resposta é 6! — disse Manuel. — Errado — disse o apresentador! Indignada, a plateia gritou: — Mais uma chance... mais uma chance!! O…

Como se faz para acordar em cima da hora?

R.: É só colocar o relógio embaixo do travesseiro e dormir.

Vinha uma velhinha correndo a 120 por hora, o guarda parou ela e perguntou:
— Por que você está correndo a 120 por hora?
— Você não acha impressionante? Eu aprendi a dirigir ontem e já estou assim!

P: Dez meninos compraram um pacote de balas de menta e foram ao cinema, se sentaram na última fileira e, assim que o filme começou, eles jogaram as mentas nos espectadores. Qual é o nome do filme?
R: Os Dez Mandamentos

João entra no bar chorando. Seu amigo, preocupado, pergunta o que aconteceu, e João responde que descobriu o nome da sua sogra. O amigo fala:
— Qual é o nome da velha?
E João fala:
— Esperança. E Esperança é a última que morre!

para baixo.
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para cima.

Vocês não sabem da última!!! Morre aos 98 anos o todo-poderoso fundador da toda-poderosa Globo... E falando em todo-poderoso fundador de emissora, quem fez uma boa propaganda de seu óbito foi o também todo-poderoso Silvio Santos, e o marketing foi tanto que até os próprios santos acreditaram em tal fato e prepararam uma puta festa com serenata e tudo. Mas a surpresa foi na hora em que deram a notícia de que subiria para os céus um dos maiores e mais importantes tele comunicadores do Brasil, e como a notícia de que Silvio Santos passaria dessa para…

Derci Gonçalves e Ruth Ramos se olham no espelho, ao mesmo tempo. Qual é o nome do filme?
R: Hora do Espanto 2

— Um, dois, três...

— Quatro, cinco, seis...

— Meu forte é a rima!!!!

Cearense não tem foto 3x4, tem 4x3, que é pra caber a cabeça.

Foram condenados à forca: um português, um japonês e um árabe. No dia da execução, o primeiro escolhido foi o árabe. Sentaram-no na cadeira elétrica, e os outros dois olhando, então o carrasco disse: — Quem sobreviver aos 1.500W será libertado! Foi dada ao árabe a chance de uma última prece. — Alá, que me proteja. — Alá, que me guarde, que me dê liberdade!! Então o carrasco ligou a chave, e nada aconteceu; o árabe estava salvo. Foi a vez do japonês, e ele concluiu: — Se deu certo para o árabe, há de dar certo para mim também! E começou a orar: — Alá…

Um médico olhou para o relógio e disse:
— Poxa!! Como este relógio é da hora!!
E então o relógio resolveu virar médico também, pois se cansou de trabalhar de graça!

Como uma loira acende a luz após transar?
Abre a porta do carro.

O bêbado tava quase caindo, entrou no ônibus e se esborrachou na última poltrona. Então ele dá um grito bem alto e fala:
— Hoje eu quero... comer um cu!
Aí todo mundo olha para trás apavorado, e o bêbado continua dizendo:
— Só pedi um, heimmm!!!