Notas ruins
Um dia Joãozinho chegou na escola e falou pra professora:
— Professora, meu pai disse que se minhas notas estiverem ruins alguém vai apanhar!
Piadas ruins
Por que os cientistas não usam a língua de sinais?
Porque eles não querem ficar com as mãos atadas.
Por que o gato estava tão triste?
Porque ele tinha 9 vidas e não tinha nenhum amigo para dividi-las.
Por que o coelho usa óculos?
Para não cair na mesma armadilha duas vezes.
Por que o urso polar gosta de sorvete?
Porque ele é um urso frio!
Por que o peixe não jogava futebol?
Porque ele não tinha pernas para correr.
Por que o cachorro anda em círculos antes de se deitar?
Porque ele está procurando o botão de "desligar".
Por que os cientistas usam luvas brancas?
Porque eles não querem deixar suas impressões digitais nos resultados.
Por que os sapos não jogam futebol?
Porque eles não têm pernas para chutar a bola.
O que acontece quando você joga uma batata para o ar?
Ela frita.
Por que o urso não usa a internet?
Porque ele não tem nenhum computador-ursinho.
Por que o céu é azul?
Porque os pássaros usam lápis de cor azul para escrever nele.
Por que o astronauta não conseguiu passar no exame?
Porque ele não tinha a resposta certa para a pergunta: "Qual é o seu planeta?"
Por que o frango atravessou a estrada?
Porque ele queria chegar do outro lado.
Por que o leão foi ao dentista?
Para ter o seu rugido arrumado.
Por que o cachorro não gosta de escalar árvores?
Porque ele não tem dedos para se agarrar.
Por que o vendedor de gelo não foi ao cinema?
Porque ele já estava congelado.
Por que os peixes não jogam basquete?
Porque eles não têm mãos para segurar a bola.
Por que o cachorro não gosta de gatos?
Porque ele não tem 9 vidas.
Por que o cavalo foi ao dentista?
Porque ele tinha um cavalo de troca.
Por que os cientistas usam frascos de vidro?
Porque eles não querem que seus experimentos vão para o lixo.
Por que os patos têm patas?
Porque eles não têm rodas para andar.
Por que a galinha cruzou a estrada?
Porque ela queria chegar do outro lado.
Por que o cão anda de quatro patas?
Porque ele não tem dedos para usar o celular!
Por que o elefante usa sapatos tão grandes?
Porque ele não consegue encontrar sapatos do seu tamanho.
Por que os médicos usam luvas brancas?
Para não deixarem as mãos tomarem remédio.
Por que os cientistas não gostam de jogar futebol?
Porque eles preferem fazer experimentos.
Por que os peixes têm olhos?
Porque senão eles nadariam no escuro.
Por que o elefante usa sapatos grandes?
Porque ele não consegue encontrar sapatos pequenos!
Por que o cachorro anda em círculos antes de deitar?
Porque ele está procurando um lugar para apertar o botão "snooze".
Por que a vaca quebrou o telefone?
Porque ela queria discar muuuuu!
Por que o coelho não gosta de jogar xadrez?
Porque ele sempre acaba perdendo para a raposa.
Por que os atletas não jogam tênis no escuro?
Porque eles não conseguem ver o que estão fazendo.
Por que o Batman não tem medo de insetos?
Porque ele tem um Bat-Repelente.
Por que o cão usa luvas?
Porque ele não tem mãos.
Por que o cão não gosta de jogar tênis?
Porque ele não tem raquete!
O que acontece quando você joga uma batata na água?
Ela fica molhata.
Por que o elefante usa sapatos grandes?
Porque ele não tem dedos para amarrar os sapatos.
Por que o elefante não entra na banheira?
Porque ele não cabe!
Mais piadas ruins
Lálálá
Sabe como fazer o São Paulo?
Você pega um pouco dos times ruins, Bragantino, 15 de Piracicaba, Paysandu, etc., e um pouco de bosta. Mas não pega muita, senão vira o Palmeiras!
Consulta à cartomante
A mulher, extremamente ciumenta, vai a uma cartomante:
— Tenho duas notícias ruins, minha senhora — diz a cartomante. — O seu marido tem uma amante e a senhora vai ficar viúva muito em breve!
— Então vê aí se eu vou ser absolvida!
Notícias boas, ruins e terríveis
Boa: Sua esposa está grávida. Ruim: São quadrigêmeos. Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou. Boa: Sua esposa não fala mais com você. Ruim: Ela quer o divórcio. Terrível: Ela é advogada. Boa: Seu filho passou da puberdade. Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente. Terrível: Você também está. Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando. Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama. Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas. Boa: Seu filho está namorando alguém. Ruim…
Notícia ruim
O empregado tinha o costume de dar notícias ruins sem rodeios. Um dia, o patrão diz pra ele que não pode ser assim, que ele deve contar uma história antes de dar as notícias ruins. — Entendeu, João? — disse o patrão. — Claro, patrão. Certo dia, em altas horas da madrugada, toca o telefone. — Patrão, é o João. Estou lhe ligando para lhe dizer que o seu papagaio morreu. — O quê? Você me ligou a essa hora para me dizer que o papagaio morreu? Afinal de contas, morreu de quê? — Morreu porque comeu carne estragada, patrão. — Carne estragada? Mas da onde? —…
As três velhas
Três velhas que moram juntas e, de repente, uma delas, tentando abrir a porta, fala:
— O, oia, só, eu não sei se abro a porta pra sair ou pra entrar.
— Eu tô de camisola, sé, é pra dormir ou pra acordar.
A outra, enquanto bate na mesa, fala:
— Poxa! Como vocês estão ruins de memória, agora peraí que eu vou atender a porta que estão batendo.
As pizzas.
P: Havia um país onde as pessoas só comiam pizzas de ervilhas ruins. Um certo dia, uma pessoa apareceu com uma pizza de outro sabor. Era pizza de aliche e todos gostaram. Qual o nome do filme?
R: Aliche no país das más ervilhas.
P: Um casal estava no motel, deitados sobre uma cama redonda transando; de repente, naquela empolgação, o homem caiu da cama. Qual o nome do filme?
R: Duro na queda.
Zico e Blatter
Certo dia Zico cruzou na rua com o presidente da Fifa, Blatter, que, após cumprimentos, perguntou ao Galinho:
— Ainda bem que eu te achei... Sabe a seleção do Japão? Pois é, eles foram ruins nessa copa, e eles querem que você seja o novo técnico pra a próxima copa... E aí, topa?
Zico respondeu:
— Não dá... Em 4 anos não é possível ensinar os cabras a jogar bola...
— Tá tudo bem... Mas sabe a crise do Flamengo? Então, será que dava pra você dar um jeito lá? Afinal, você jogou lá...
— Pensando bem... Quanto é que é o salário lá no Japão?Corno é ele
Um homem chega do trabalho mais cedo e percebe que sua mulher está com outro na cama. Furioso, ele pega sua arma e vai até o quarto para matar o amante, mas, antes de abrir a porta, ele começa a pensar... "Faz 10 anos que eu não tenho um aumento de salário... Meu carro estava todo fudido e ela mandou consertar e ainda comprou um carro só pra ela... A minha geladeira está sempre cheia... Meus filhos estudavam em escolas ruins e agora estudam nas melhores escolas... Minha casa estava caindo aos pedaços e agora está reformada... Minha mulher é gostosa pra cassete e eu transo quando eu quero... Então o corno é ele, caralho!!!"
Deus escreve certo por linhas tortas
Havia dois homens na cidade: um fazia sempre coisas boas e outro era uma má pessoa, só fazia coisas ruins. Os dois morreram e foram para o céu. Chegando lá, São Pedro disse ao bom:
— Pegue aquele balde de bosta e passe no corpo.
E ao homem mal disse:
— Pegue o balde de mel e passe no corpo.
Aí o homem que só fez coisas más ficou rindo do outro e disse:
— Está vendo? Não adiantou nada ficar fazendo só coisas boas, agora está aí todo cheio de bosta e eu aqui só com mel.
Então São Pedro entrou no local e disse:
— Já estão prontos?
O homem que estava sujo de mel mais disse:
— Sim senhor.
Então São Pedro disse:
— Agora cada um lambe o outro.São Pedro
Um rapaz falece e vai pro céu. Lá São Pedro olha o currículo dele de pecados e então fala: — Meu rapaz, não sei não! Você tem muitos pecados ruins, vou te fazer uma proposta: você vai ter que passar de três testes. Se não conseguir, onde você estiver vai abrir um buraco e você vai para o inferno. Você não pode pensar nas mulheres que vão ter no caminho. E então começa o teste. São Pedro atrás e o rapaz na frente. Eles vão andando quando aparece uma mulher de sutiã e calcinha. O rapaz olha, mas não pensa em nada. Eles vão andando quando aparece uma…
Sem mira
Certo dia um gaúcho foi para o Rio de Janeiro visitar um amigo carioca, e o carioca se gabando: — Olha só o tamanho do Cristo Redentor! — Essa é pequena — dizia o gaúcho. — Lá no Rio Grande tem uma bem maior! E o carioca continuava: — Olha o tamanho desse prédio! — Isso é sobrado perto daqueles que tem lá no Rio Grande! Aí o gaúcho perguntou para o carioca para que servia aquele negócio no meio do capô do carro (o símbolo da Mercedes). O carioca disse: — É a mira pra atropelar os pedestres malas. Nisso ia uma velhinha atravessando a rua e o carioca só…
Anjos
Todo mundo já percebeu que nome de arcanjo termina sempre em "el"... Gabriel, Rafael, Miguel... Como todos os estudiosos sérios, teólogos e rabinos sabem (inclusive a Mônica Buonfiglio, que descobriu um jeito maneiro de viver folgadamente às custas deles), as categorias de arcanjos e seus respectivos nomes foram criados sem maior fundamento. Vejam a seguir as novas descobertas nos estudos de arcanjologia científica e descubra o seu anjinho... Mot'el — anjo protetor dos amantes. Sarapat'el — protetor do Engov e antiácidos em geral. Abravan'el — protetor…
Joãozinho e as 5 palavras
Certo dia, a professora de Joãozinho passa um trabalho: — Amanhã, vocês devem trazer 5 palavras importantes que irão pesquisar com cada membro da sua família. Joãozinho, querendo se redimir de suas notas ruins, resolveu ir para casa e fazer o trabalho direitinho. No outro dia, bem cedo, Joãozinho levantou e foi falar com seu pai, que estava mexendo nas ferramentas, um pouco irritado. — Pai, me fala uma palavra importante? — Ah... me deixa, vai pra porra! Joãozinho anota a palavra e sai em direção à sala, onde encontra seu irmão assistindo desenho. —…
Canoa furada!
Um avião estava sobrevoando o oceano Atlântico com um brasileiro, um alemão e um português a bordo. Em dado momento, o avião entrou em pane e eles foram obrigados a fazer uma aterrissagem forçada em uma ilha no meio do oceano. Ao descerem do avião, perceberam que a ilha não era deserta, pois 40 anos atrás uns excursionistas chegaram na ilha depois do naufrágio de seu barco e nunca mais puderam sair dali. Agora, armados até os dentes de lanças e pedaços de paus, viram no portuga, no brasileiro e no alemão a chance de construírem uma embarcação com suas…
Contratação
Um dia, enquanto caminha pela rua, uma mulher de sucesso, diretora de Recursos Humanos, é tragicamente atropelada por um caminhão e morre. Sua alma chega ao paraíso e se encontra, na entrada, com São Pedro, em carne e osso: — Bem-vinda ao paraíso — diz São Pedro. — Antes que você se acomode, parece que temos um problema. Você vai perceber que é muito raro um diretor chegar aqui e não estamos seguros do que fazer com você. — Não tem problema, deixe-me entrar — disse ela. — Bom, eu gostaria, mas tenho ordens do Superior. O que faremos é fazer com que…
A história da criação
A História da Criação 0. No começo, Deus criou o céu e a terra... errado. Veja a versão correta. 1. No começo, DEUS criou o Bit e o Byte. E deles criou a Palavra. 2. E havia dois Bytes na Palavra; e nada mais existia. E Deus separou o Um do Zero; e Deus viu que isto era bom. 3. E disse Deus: façam-se os Dados; e surgiram os Dados. E disse Deus: que os Dados vão para seus lugares apropriados. E ele criou disquetes, discos rígidos e CDs. 4. E disse Deus: façam-se os computadores, de modo que haja um lugar para se colocar disquetes e discos rígidos e CDs…
Feitas por mulheres
Por que as piadas de loiras são tão curtas? Para que os homens as compreendam... Qual é o nome do livro mais fino do mundo? "O que os homens sabem sobre as mulheres". Como saber se um homem está excitado sexualmente? Basta ver se ele respira. Por que a mulher esfrega os olhos ou balança os cabelos de manhã quando ela acorda? Porque ela não tem saco para coçar. Qual é a ideia que os homens fazem das preliminares? Meia hora de paquera. Quantos homens são necessários para enfiar uma lâmpada no bocal? Só um. Os homens são capazes de enfiar qualquer coisa…
Analista de suporte
Uma semana na vida de um analista de suporte Segunda 8:05 Usuário chama dizendo que perdeu a password. Eu disse a ele para usar um utilitário de recuperação de senhas chamado FDISK. Ignorante, ele me agradeceu e desligou. Meu Deus, e a gente ainda deixa essas pessoas votarem e dirigirem? 8:12 A Contabilidade chamou para dizer que não conseguiam acessar a base de dados de relatórios de despesas. Eu dei a resposta padrão dos administradores de sistema #112: — Engraçado... Comigo funcionou... Deixei eles pastarem um pouco enquanto eu desconectava minha…