Piadas adulto

Uma criança perguntou para um adulto:
— Sabe o que eu vou ser quando eu crescer?
O adulto respondeu:
— Não sei.
A criança respondeu:
— Adulto.

— Por que um bebê de proveta, quando fica adulto, é super humilde?

— Porque ele nunca foi metido.

Ele chegou e cagou na mão do outro que não gostou, e em vez de peidar se arreganhou, etiradamentessente!!!!!!!

Tem uma mulher de saia, sem calcinha e de perna aberta, qual o nome do filme?

R. Shrek

O português foi trabalhar na feira, levou 30 xuxus e, chegando um baiano para comprar, perguntou-lhe o preço do xuxu. O português respondeu: 1 real cada um. Aí o baiano disse: vou comprar os trinta. O português respondeu: os 30 não posso vender, se não vou ficar fazendo o que aqui na feira?

Um cara achou uma lâmpada mágica, começou a esfregar a lâmpada e, de repente, saiu um gênio dela, que lhe disse que ele teria o direito de fazer três pedidos. Nisso, o gênio disse que tudo o que ele pedisse sua sogra receberia em dobro.
Aí ele começa: quero me tornar muito bonito. Segundo pedido: quero ganhar um milhão de reais. E terceiro pedido: quero que me batam e me deixem quase morto.
Moral da piada: com a morte da sogra, ele receberia seus dois milhões de reais de herança da sogra.

Certo dia, o padre, ao caminhar pelo bairro, encontra o Joaozinho voltando da escola e repara que o menino está crescendo rápido. Então cumprimenta o menino:
— Como vai, Joaozinho?
— Vou bem, padre.
O padre, louco para testar a esperteza do Joaozinho, pergunta-lhe:
— Joaozinho, você já sabe que profissão vai ter quando crescer?
Joaozinho não se demorou a responder:
— Quando crescer, quero ser bem peludo.
O padre, assustado, indaga:
— Joaozinho, ser peludo não dá dinheiro.
Com um sorriso irônico, Joaozinho responde:
— Como não, padre? Minha irmã tem só um pouquinho e sustenta a família inteirinha.

Certo dia, um ceguinho passeava na rua quando viu uma fila e perguntou para que ela servia.
Para não assustá-lo, alguém se candidatou a falar que aquela fila era para um dentista.
Como todos viram que o ceguinho estava com muita dor de dente, deixaram ele entrar primeiro.
Diante do dentista, deitou em uma maca, onde o dentista tirou o short e a cueca e enfiou o dedo em seu ânus.
Então o ceguinho gritou:
— Aí não, porra, é no dente...
— E por que você deixou eu tirar suas calças? — falou o dentista.
— É que eu pensei que você ia procurar a raiz!...

O português comprou uma carroça e um cavalo, foi trabalhar na feira e um moleque chegando lá pediu para o português se ele poderia falar com o cavalo. Chegando no cavalo, acendeu um fósforo e colocou na orelha do cavalo, queimou toda a orelha do cavalo, o cavalo saiu em disparada e sumiu. Na semana seguinte o português comprou outra carroça e outro cavalo, e foi trabalhar na feira e viu o moleque se aproximando, chamou o moleque e perguntou para o moleque o que ele tinha falado para o cavalo. O moleque respondeu que a sua mãe morreu, aí o português falou para o moleque: — Fala baixo, porque este cavalo é irmão daquele.

Chegando em casa, o filho é recebido pela mãe.
— Meu filho, você já foi bebê?
— Mamãe, já fui bebê, já fui criança, já fui adolescente, hoje sou adulto.

O que é que usa 4 pernas de manhã, 2 pernas de tarde e 3 pernas de noite?

R.: O homem, pois quando é adulto usa duas pernas para andar, quando é velho usa três (bengala) e quando é criança usa quatro (engatinhando).

Na unidade do SUS, o médico olha bem para o paciente e estranha:
— Amigo, eu sou pediatra. Como é que um adulto marca consulta com um médico de crianças?
— Que absurdo, não, doutor? Por aí o senhor pode calcular há quanto tempo estou nesta fila...

"A única diferença entre uma sogra e uma cobra é que cobras não têm verrugas." "Todo homem gostaria que sua sogra fosse como uma onça-pintada, pois estão em extinção." "O fim da vida para a sogra é uma nova para o Nero." "Qual a semelhança entre a sogra e o cigarro? Ambos fazem mal." "Acabei de fazer um grande pecado: falei que o cigarro era parecido com uma coisa horrível." "Como se faz o Cascão adulto gostar de água? Matando sua sogra afogada." "Qual a semelhança do cigarro com a sogra? Ambos fazem mal ao coração." "Acabei de fazer um grande pecado…

Numa festa cheia de crianças, todas empolgadas, começam então a estourar os balões, exceto uma delas que estava triste num canto, vendo todas se divertindo, nem mesmo assim se animava.
Um adulto então a entrega um balão e fala que pode estourá-lo.
Qual o nome do filme?
R: Tó estore!!!

Era uma vez um espermatozoide adulto que estava explicando aos pequenos como chegar ao óvulo.
Ele falou:
— Quando vocês verem algo bem vermelho, saiam correndo, cheguem perto e perguntem se é o óvulo!
Um deles foi fazer o teste. Então avistou algo vermelho e saiu correndo. Ao chegar perto, perguntou:
— Você é o óvulo?
Então respondeu:
— Não, sou a glândula salivar.

O pai pede ao filho:
— Filho, o que você vai ser quando crescer?
O filho responde:
— Adulto!
O pai diz:
— Isso eu sei! O que eu quero saber é qual a profissão que você quer seguir pelo resto de sua vida!
O filho responde:
— Político corrupto!
O pai diz:
— Um pouco concorrido no Brasil, mas ainda tem chances...

João estava andando normalmente pela rua quando vê uma cena incrível: um jovem menino correndo atrás de um homem adulto que estava na bicicleta. Sem pensar duas vezes, João corre atrás do homem, consegue acompanhar a bicicleta, dá um empurrão no homem, que cai da bicicleta, e João pega a bicicleta e está indo devolver ao garoto.
O garoto sobe na bicicleta e fala:
— Puxa, com esses caras me ajudando, eu já roubei 7 bicicletas!

O que é o que é

De dia anda com quatro pernas.
À tarde anda com duas pernas, e
à noite anda com três pernas.

Resposta: O ser humano. De dia é quando se é bebê e por isso se anda com quatro pernas, engatinhando. À tarde é quando se é adulto e por isso se anda com duas pernas, caminhando e à noite, quando se é velho, caminha mas com uma terceira perna, a bengala.

Um homem bêbado chegou em casa e falou para a mulher que estava no banheiro:

— Mulher, me deixa entrar no banheiro.

Ela disse:

— Você já foi beber, foi?

Ele respondeu:

— Já sim, já fui bebê, já fui criança e agora sou adulto.

E ela falou:

— Não vou abrir.

E ele falou:

— Eu trouxe um buquê de flores para a mulher mais linda do mundo.

Ela saiu do banheiro e perguntou:

— Cadê as flores?

E ele respondeu:

— E cadê a mulher mais linda do mundo?

A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta se pode utilizar de graça a balança de pesar bebê.
— Lamento, minha senhora. Pois nossa balança de pesar bebê está estragada — diz o balconista.
— Mas podemos pesar o bebê se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. E em seguida pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro.
— Ah, isso não vai dar certo... — diz a loira.
— Por que não? — diz o cara, espantado.
— Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!

O papagaio ia ser batizado. E então o papagaio disse ao seu dono: — Agora eu já estou ficando adulto, então eu preciso aprender a falar alguns palavrões. Então o dono respondeu: — Tudo bem, deixa que eu te ensino... Então os dois começaram a andar, e começou a chover, então o dono falou: — Puta chuva do caralho. Então o papagaio decorou. E eles continuaram andando, até que chegaram num morrinho e uma vaca tinha caído, então o dono falou: — Enfia o pau no cu dela que ela levanta! Então eles foram para a igreja. Quando o padre jogou a água no papagaio…

Desesperado, o chefe olha para o relógio e, já não acreditando que um funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava começando, liga para o dito cujo: — Alô! — atende uma voz de criança, quase sussurrando. — Alô. Seu papai está? — Tá... — ainda sussurrando. — Posso falar com ele? — Não. — disse a criança bem baixinho. Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto: — E a sua mamãe? Está aí? — Tá. — Ela pode falar comigo? — Não. Ela tá ocupada. — Tem mais alguém aí? — Tem... — sussurra. —…

Desesperado, o chefe olha para o relógio e, já não acreditando que um funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava começando, liga para o dito cujo: — Alô! — atende uma voz de criança, quase sussurrando. — Alô. Seu papai está? — Tá... — ainda sussurrando. — Posso falar com ele? — Não. — disse a criança bem baixinho. Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto: — E a sua mamãe? Está aí? — Tá. — Ela pode falar comigo? — Não. Ela tá ocupada. — Tem mais alguém aí? — Tem... — sussurra. —…

Só acontece na Bahia 1. Ser preso na Liberdade 2. Fumar no Campo da Pólvora 3. Tomar banho de mar no Rio Vermelho 4. Pastor evangélico morar na Capelinha de São Caetano 5. Atravessar a rua na Calçada 6. Morar no Uruguai e trabalhar em Roma 7. Faltar água na Caixa d'Água 8. Adulto tomar banho em Águas dos Meninos 9. Candomblé no Terreiro de Jesus 10. Ir em Roma e não ver o Papa 11. Confusão na rua do Sossego 12. Assassinato na rua da Paz 13. Não encontrar apoio na rua D'Ajuda 14. Jovens na rua dos Veteranos 15. Não dar esmolas na Praça da Piedade 16…

Vocês sabem que os portugueses são muito burros e ainda adultos eles estudam. Era uma vez um português que era adulto, mas ele ainda estudava porque ele repetira 10 anos na escola. Então a professora deles passou a seguinte questão para eles fazerem em casa: Por que quando tiram as patas da aranha elas não andam??? Quando o português chegou em casa, ele disse: — Nossa, que coisa difícil, eu vou chamar o meu colega e vou fazer uma experiência com ele. Então ele telefonou para seu colega: — Olha, aquela questão que a professora passou está muito difícil…

O plano diabólico de Joãozinho e Juquinha Joãozinho puxou Juquinha para um canto do pátio do colégio e, com cara de sério, disse ao menino: — Você não sabe o que eu descobri!!! — O que foi desta vez? — perguntou Juquinha sem muito interesse, já cansado das invenções do amigo. — Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso... — Como assim? — quis saber Juquinha. — Cara, é só a gente chegar pra algum adulto, conhecido ou desconhecido, e dizer: "Eu sei de toda a verdade". Pronto! Basta dizer essas palavras mágicas e eles nos dão…

— Tão feio, tão feio que até eu me assustei quando olhei pro espelho. — Estava desprevenido, com um tom humorístico até gentilmente elevado. Coloquei uma máscara de macacão e mostrei pro meu sobrinho, normal, ele só ficou olhando. Quando tirei a máscara (dita cuja), o pentelho danou a berrar aos prantos! Pode? — Sou o Macaulay Culkin na fase drogada, hahaha. — Esses dias estava andando, pensativo... vida cruel, ôh! Aí então, num ímpeto repentino, uma ratazana quase do tamanho de um berrezo me para (que abuso) e diz: — Qualé, irmão, se pensa que é…

— Tão feio, tão feio que até eu me assustei quando olhei pro espelho. — Estava desprevenido, com um tom humorístico até gentilmente elevado, coloquei uma máscara de macacão e mostrei pro meu sobrinho, normal, ele só ficou olhando. Quando tirei a máscara (dita cuja), o pentelho danou a berrar aos prantos! Pode? — Sou o Macaulay Culkin na fase drogada, hahaha. — Esses dias estava andando, pensativo... vida cruel, ô! Aí então, num ímpeto repentino, uma ratazana quase do tamanho de um berrezo me para (que abuso) e diz: "Qual é, irmão, se pensa que é bonito…