A mulher ganha um presente do marido. Abre o presente e, desanimada, fala:
— Amor, para que mais um rádio?
E o homem fala que aquele rádio é especial: você fala o tipo de música e ele toca.
A mulher foi lá para testar o rádio. Falou forró, e tocou forró; rock, e tocou rock.
A mulher emocionada vai correndo abraçar o marido, mas no caminho atropeça e diz:
— Merda!!!
E começa a tocar:
— Salve o Corinthians, campeão dos campeões...
Eu não vou furar, o JUCA KIFOURI.
Ninguém queria pagar a conta, a CÁSSIA KISS.
Você já esteve na Europa? ADRIANA ESTEVES.
Você já morou nos EUA? MERLIN MOROU.
Eu fumo, CELSO PITTA.
Eu na cama dou duas, JOÃOZINHO TRINTA.
Você tem cérebro de robô? O FRANKSTEIN.
Eu pulo do barranco, LUCIANO DO VALLE.
Eu torço pro Corinthians, SILVIO SANTOS.
Eu só ando de trem, JAMES BOND.
Eu gosto de laranja, abacaxi, pera..., RIO NEGRO SÓ LIMÕES.
Eu plantei coqueiro, MARCOS PALMEIRA.
Uma equipe de reportagem da TV estava passando em frente ao Morumbi. Tinha acabado de acabar o jogo, Palmeiras x Corinthians, e a equipe de reportagem presenciou uma cena de um homem salvando outro homem de um pitbull, e lá foram os caras da TV fazer uma entrevista:
— Parabéns, palmeirense, você é muito bom, caridoso, solidário, amigo, corajoso.
O homem falou:
— Desculpe, mas não sou palmeirense! Sou corinthiano.
O entrevistador, surpreso, disse:
— Parabéns, você é muito delinquente, assassino, marginal, rebelde, etc.
Um garotinho sempre foi louco para assistir a um clássico em um estádio. Um dia seu pai o levou para assistir Palmeiras e Corinthians. Começou o jogo e em seguida os gols. Quando o Corinthians marcou um gol, um palmeirense gritou: — Filha da puta! O menino gravou para perguntar à mãe o que era aquilo. O Palmeiras também marcou um gol, e um corintiano grita: — Caralho! Ele também grava para perguntar. Começa o segundo tempo, tá quase no fim do jogo, um corintiano marca mais um gol e um palmeirense grita: — Buceta! Pronto, é mais uma pra ele perguntar à…
Em uma entrevista ao Ronaldinho, um repórter pergunta:
— Por que você não vai jogar no Corinthians?
— Ah, não, lá já tem muita estrela... Tem o Gil, Deivid, Vampeta, Guilherme...
— Então por que você não vai jogar no São Paulo?
— Ah, não, lá também já tem muita estrela... Tem o Kaká, Rogério, Ricardinho...
— Então por que você não vai jogar no Santos?
— Ah, não, lá também já tem muita estrela... Tem o Diego, Robinho, Alberto...
— Então vai à merda...
— Ah, não, lá já tem o Marcos, Arce, Itamar...
Final de campeonato brasileiro, estádio lotado. O sujeito procura um lugar vazio e, depois de muito procurar, encontra. Ele comenta com o sujeito ao lado:
— Nossa, um jogão desses. Foi muita sorte encontrar este lugar vazio.
— Na verdade, esse lugar é meu — diz o sujeito. — É que eu e minha mulher vínhamos em todos os jogos do Corinthians desde que nos casamos, em 1967. Mas agora ela morreu.
— E por que o senhor não deu o lugar dela para um parente ou conhecido?
— Ninguém quis. Estão todos no funeral.
Um dia, um flamenguista classificado para a Libertadores foi até a loja do corintiano rebaixado para a segundona comprar um penico. Como ele não sabia como chamava, explicou ao nosso amigo:
— Por favor, eu gostaria daquele objeto que se usa à noite pra não precisar ir ao banheiro, como mesmo que se chama?
E o rebaixado ainda quis tirar onda:
— Ah, meu amigo, aquilo se chama Flamengo. Você vai querer um de que tamanho?
E o flamenguista:
— Me dê aí um que caiba mais ou menos meio quilo de Corinthians.
O técnico do São Paulo encontrou Deus e disse:
— Oh, meu Deus, gostaria de saber se o meu time vai ser campeão do mundo?
E Deus procurou em um livrinho e disse:
— Sim, meu filho, mas não na sua gestão!
— Ah! Tudo bem, o que me importa é que ele seja campeão...
Desta vez, foi o técnico do Corinthians e ele perguntou o mesmo que o técnico são-paulino e ouviu a mesma coisa.
Agora, foi a vez do técnico do Palmeiras. Ele perguntou o mesmo, mas... ouviu:
— Sim, meu filho, mas não na Minha gestão...
Um palmeirense entra numa loja de esportes e se depara com uma infinidade de camisetas de clubes, só não vê a do Palmeiras.
Então ele chega ao dono da loja e começa a perguntar o preço de várias camisetas.
Meio sem graça, ele pergunta ao vendedor se tinha a camiseta do Palmeiras. O vendedor responde que está na parte de 1,99. O palmeirense fica indignado e estende 2 notas de R$ 2,00.
O vendedor coça a cabeça e fala:
— Eu não tenho troco. Por que você não leva uma camiseta do Corinthians para completar os dois reais?
Era uma vez um turco e um brasileiro. Eles começaram a falar sobre futebol.
O turco disse:
— Eu conheço um time que é conhecido como o melhor paulista.
— Que time é esse? — pergunta o brasileiro.
— É o São Paulo.
— Ah, não é não — replica o brasileiro.
— Então qual time é considerado o melhor paulista?
— É claro que é o Corinthians.
— Por que?
— É simplesmente porque ele é bicampeão brasileiro, campeão da Copa do Brasil, campeão da Rio São Paulo, é campeão do Mundial da Fifa. Ah, sem falar que, sempre que encontramos o São Paulo em fases decisivas, sempre atropelamos eles.
Um português tinha um açougue quando entrou um santista e perguntou:
— Você tem bife?
E o português responde:
— Tenho.
— Então me vê um quilo — diz o santista.
Entra um palmeirense e pergunta:
— Você tem contrafilé?
E o português diz:
— Tenho.
— Então me vê um quilo — responde o palmeirense.
Entra um homem com a camisa da Portuguesa e pergunta:
— Você tem cupim?
E o português responde:
— Tenho.
— Então me vê um quilo — diz o português.
Aí entra um com a camisa do Corinthians e pergunta:
— Você tem braço?
O português responde:
— Tenho.
E o corintiano responde:
— Então pode levantar que é um ASSALTO!
A professora entra na sala de aula e começa a explicar para os alunos como é que é torcer para algum time. Ela é palmeirense fanática! E fala para os alunos que quem fosse palmeirense levantasse a mão; todos, menos o Buxexa, levantaram a mão.
Abismada, ela lhe pergunta para que time ele torce e por quê. Ele fala que torce para o Corinthians, e porque sua mãe é corintiana, seu pai e seu irmão também!
A professora então lhe diz:
— Se sua mãe fosse prostituta, seu pai chifrudo e seu irmão gay, você também seria?
Ele responde:
— Não, professora, daí eu seria palmeirense.
Ao final de um jogo de futebol, dois amigos saíram do estádio e um deles é atacado por um pit bull. O outro pega um galho para bater no cão. Um repórter ia passando por lá e quis anotar o fato em seu caderninho.
Ele anota: Sãopaulino tenta defender amigo de cachorro.
O menino diz:
— Eu não sou sãopaulino!
— Ah, desculpe! É que estamos na frente do Morumbi — diz o repórter. — Então, você é palmeirense?
O garoto responde:
— Não.
— Então, para que time você torce?
— Corinthians! — responde o menino.
O repórter anota no caderno: Delinquente tenta assassinar animal doméstico, só porque estava agradando seu parceiro!
Rivaldo tava pra voltar a jogar no Brasil, mas não tinha time certo pra ele. Um repórter da Globo, entrevistando com curiosidade o Rivaldo, perguntou: — Rivaldo, qual time vai jogar no Brasil? Bem indeciso, respondeu: — Não sei. O repórter disse: — Que tal jogar no Corinthians? Rivaldo disse: — Não, lá tem Tevez, Nilmar, Roger. O repórter continuou: — Que tal jogar no Inter? — Não, lá tem Fernandão, Sóbis, Rentería. — Que tal jogar no Flamengo? — Não, lá tem Luisão, Renato. — Que tal jogar no SPFC? — Não, lá tem Alex Dias, Grafite... O repórter ficou…
Um caipira bem rico estava querendo comprar um carro e foi pra loja comprar um.
Chegando lá, ele falou para o vendedor:
— Me mostra o carro mais sofisticado que você tem.
Então o vendedor mostrou e disse:
— Quer fazer um test drive?
E o caipira:
— Quero.
Já no carro, o vendedor disse:
— Ele tem som automático, é só dizer e ele toca.
Então o caipira:
— Sertanejo.
"Alô, galera, bate a mão e bate o pé, e bate o pé, e bate o pé"
— Samba.
"Chega pra cá na brincadeira da tomada..."
Então, em um cruzamento, um carro quase bateu no caipira e ele disse:
— Que bosta.
E o carro:
"Salve o Corinthians, o campeão dos campeões..."
Um cara subiu no prédio mais alto da Avenida Paulista, em prantos, dizendo que vai se jogar. Criou uma confusão só! Com bombeiros, fotógrafos, policiais. Até que um policial conseguiu subir no prédio e tentar um acordo com o cara. — Meu senhor, pelo amor de Deus, não estrague sua vida! O cara: — Tô com o saco cheio da minha vida! O policial: — E sua mulher e seus filhos? O cara: — Não tenho, sou sozinho! O policial: — E seu emprego? O cara: — Não tenho, sai! O policial: — E sua mãe, meu senhor? O cara: — Mamãe morreu! O policial: — E o Corinthians, o…
Quem já foi ao Morumbi num dia de jogo entre Corinthians e São Paulo conhece a elástica diferença quanto ao número de corintianos sobre os são-paulinos. Mesmo assim, um pai são-paulino resolveu levar seu filho ao Morumbi neste dia. Logo, a torcida corintiana começa o tradicional manifesto: — Empurra as bichas!!! Empurra as bichas!!! Ao se sentirem com pouco espaço, em seguida, a torcida são-paulina, por pura frescura, grita toda serelepe: — Empurra a cachorrada!!! Empurra a cachorrada!!! A torcida são-paulina já estava quase surda, quando o menino…
As estatísticas oficiais lançadas toda semana mostravam que a quantidade de torcedores do Corinthians e do Palmeiras era rigorosamente a mesma, sem nem sequer ter a diferença de um torcedor para um dos lados. O pai palmeirense estava na sala de espera da maternidade, pois seria pai pela primeira vez e estava eufórico: — Oba! Vai nascer mais um palmeirense para aumentar a nossa torcida e passaremos a ser maioria absoluta! Então, logo apareceu o obstetra e disse ao pai que tinha duas notícias, uma boa e uma ruim. O palmeirense pediu logo a boa notícia! O…
Em um açougue, encosta nele uma Ferrari vermelha. Sai um homem com uma camisa do São Paulo, ele entra no açougue e pergunta: — O senhor vende filé mignon? — Sim! — Corte para mim 70 quilos, pagando-lhe com notas de 100 dólares. Logo após, encosta uma Mercedes e desce um santista: — O senhor vende picanha? — Sim! — Me vê 70 cortes, pagando com cartão platinum. Aí vem uma BMW e dela sai um palmeirense: — O senhor tem alcatra? — Tenho sim! — Corte para mim 50 quilos, pagando com nota de 100 reais. Aí encosta um Corcel 2, escrito na frente: "A inveja é uma…
Era uma típica tarde de sábado no açougue da esquina, quando desce de uma Ferrari um homem com a camisa recém-comprada do São Paulo e pede: — Com licença (pede para o açougueiro), o senhor tem costela? — Tenho — responde o açougueiro. O são-paulino pede 10 kg e paga em dólares. Minutos depois, para uma BMW no mesmo açougue, e desce um homem com a camisa novinha do Santos e pede: — O senhor tem peito? — Tenho — responde o açougueiro. O santista pede 5 kg e paga com seu cartão de crédito. Um pouco depois chega uma Kombi toda acabada e desce um cara com a…
Um pobre ganhou na Loteria depois de muitos anos. Em seguida ele vai a uma concessionária e o dono dela logo diz: — Você não tem dinheiro para pagar nem um Fusca! O pobre retruca: — Eu ganhei na Loteria hoje mesmo. — Então lhe mostrarei meu melhor carro — diz o vendedor. — É daqueles que toca fita? — diz o homem. — Não, é bem melhor. — AAAhhh, é daqueles que toca CD!!! — Não, é bem mais tecnológico... é um chip. — Aquelas batatinhas que vendem no supermercado? — Não, seu burro, é um chip de computador... que é acionado a comando de voz. — Então me vê…
Na sala de aula, a professora pede que os alunos tragam para a próxima aula um texto com a palavra "é óbvio". No outro dia, a professora pergunta: — E aí, vocês fizeram o texto? E eles respondem: — Fizemos. Pedrinho, que estava com a camisa do Palmeiras, começa o seu texto primeiro: — Estava chegando em casa, quando vi a Mercedes na garagem. É óbvio que papai foi trabalhar com o Jaguar. Juquinha, que estava com a camisa do São Paulo, é o segundo: — Estava voltando da escola, quando vi o Corsa da mamãe parado em frente de casa. É óbvio que mamãe foi…
O torcedor entra em uma loja de material esportivo e vê expostas camisas de clubes de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time — o Íbis. Sem jeito, tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa a camisa do São Paulo? — Oitenta reais — respondeu o vendedor. — E a do Flamengo? — O mesmo preço. — A do Corinthians também custa oitenta reais? — Exatamente. — Você não tem a camisa do Íbis, não? — Claro. Fica naquela banca de queima de estoque ali no fundo da loja — informa o vendedor — e custa só 2,50 reais. Promoção para queima de estoque. Satisfeito…
O torcedor entra em uma loja de material esportivo e vê expostas camisas de clubes de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time — o Íbis. Sem jeito, tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa a camisa do São Paulo? — Oitenta reais — respondeu o vendedor. — E a do Flamengo? — O mesmo preço. — A do Corinthians também custa oitenta reais? — Exatamente. — Você não tem a camisa do Íbis, não? — Claro. Fica naquela banca de saldos ali no fundo da loja — informa o vendedor — e custa só 1,99 reais. Promoção para queima de estoque. Satisfeito com a…
O torcedor entra em uma loja de material esportivo e vê expostas camisas de clubes de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time, o Íbis. Sem jeito, tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa a camisa do São Paulo? — Oitenta reais — respondeu o vendedor. — E a do Flamengo? — O mesmo preço. — A do Corinthians também custa oitenta? — Exatamente. — Você não tem a camisa do Íbis, não? — Claro. Fica naquela banca de saldos ali no fundo da loja — informa o vendedor — e custa só 1,99 real. Promoção para queima de estoque! Satisfeito com a pechincha, o…
Aniversário de casamento e o marido chega em casa com uma caixa na mão. Presente para a esposa. Ao abrir a caixa, ela retira um rádio e, com cara de insatisfeita, diz ao marido: — Amor, já temos tantos rádios em casa, para que mais? O marido responde: — Mas este é muito especial! Foi meu chefe que o trouxe, a meu pedido, dos Estados Unidos! Você fala o tipo de música que deseja escutar e ele toca. A mulher, para testar o rádio, o liga e diz: — Pagode — começa a tocar (Fui no pagode na casa do gago...) — Gauchesca — começa a tocar (Não me pergunte onde…
Domingão, dia de jogo... e de churrasco! Estaciona na frente de um açougue um Jaguar zero bala. De dentro, o torcedor palmeirense salta todo animado e diz: — O senhor tem filé mignon? — Tenho sim, senhor! — exclama o feliz dono do açougue. — Então me dá quinze quilos. Paga em dólar e vai embora. Em seguida, estaciona no mesmo açougue um belíssimo Audi. De dentro salta apressado o torcedor com a camisa do São Paulo e pergunta: — O senhor tem picanha? — Tenho sim, senhor! — novamente responde o animado açougueiro. — Então separa cinco peças pra mim. Paga…
O marido chega em casa com uma caixa na mão, presente para a esposa. Ao abrir a caixa, ela retira um rádio e, com uma cara de insatisfeita, diz para o marido: — Amor... Já temos tanto rádio em casa, para que mais um??? Ao que o marido responde: — Mas este é muito especial, foi meu chefe que, a pedido meu, o trouxe dos Estados Unidos. Você fala o tipo de música que quer escutar e ele toca. A mulher, para testar o rádio, o liga e diz: — FORRÓ Começa a tocar ("... por isso eu vou na casa dela, ai ai, falar do meu amor..."). — BOSSA NOVA Começa a tocar…
"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão." João Pinto (jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal) "O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente." João Pinto (jogador do futebol do Clube do Porto, de Portugal) "O difícil, vocês sabem, não é fácil..." Vicente Matheus (eterno presidente do Corinthians) "Clássico é clássico e vice-versa..." Jardel (ex-atacante do Grêmio) "Jogador é o Didi, que joga como quem chupa laranja..." Nenen Prancha (ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de…
O palmeirense que mudou de time!!! Um palmeirense foi ao estádio ver a final do seu time contra o Corinthians. Seu time perdeu por 3 x 2. Ele ficou louco da vida, inconformado, resolveu se matar. Subiu em uma passarela e já ia pulando quando passa um cara: — Não pula, não! Pera aí, você vai se matar mesmo? — Vou sim. — Então espera aí, essa camisa muito louca, dá pra mim. — É mesmo, né? Tirou a camisa e deu para ele. — Agora eu vou. — Não, pera aí, essa calça muito louca, dá pra mim, mano? — Se vai se matar mesmo, palmeirense pode crer, né? E deu a…
