Piadas de 5 estrelas

Quantas estrelas tem no céu?
R: Só contar.

Por que as estrelas não fazem miau?

R.: Porque astro-no-mia.

Jô Soares vai à praia com Ana Paula Arósio e Maria Fernanda Cândido. Qual o nome do filme?

Jo nada com as estrelas.

Um bêbado estava na porta do lugar onde estava acontecendo a entrega do Oscar. Enquanto os artistas chegavam, ele batia com um jornal na bunda deles.
Qual é o nome do filme?

R: Jonalada nas estrelas

Um avião estava levando estrelas de futebol de todos os países. Daqui a pouco chega a aeromoça e fala para os atletas que o avião estava perdendo altura e tinha que jogar os equipamentos fora do avião, jogaram tudo. Mais adiante ela voltou e falou que tinham que sacrificar vidas.
Chega o Zamorano e grita: "Ao amor, o México!" e pulou.
Chega o Salas e grita: "Ao amor, o Chile!" e pulou.
Chega o Pelé e grita: "Ao amor, o Brasil!" e empurrou o Maradona.

O Jô Soares estava voando. Qual é o nome do filme?

Resposta: Jô nas estrelas.

Jô Soares estava nadando no espaço...

P: Qual o nome do filme?
R: Jô nada nas estrelas

Qual é o cúmulo dos cúmulos?

Resposta: Enxergar estrelas no céu da boca com o olho do cu!!!

Imagine o Jô nadando no céu à noite.

Qual o nome do filme?

Resp.: Jô nada nas estrelas.

P: O que o lutador de boxe e o telescópio têm em comum?
R: Os dois podem fazer uma pessoa ver estrelas.

Jô Soares vai à praia com Ana Paula Arósio e Priscila Fantin.
Qual é o nome do filme?

R: Jô Nada com as Estrelas

O que é, o que é?
Um monte de negros em pé e em frente um muro branco?

R: Um código de barra.

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!

Ó galera, dá uma moral aí!
Essa vale 5 estrelas!

No céu: Tom Cruise chega, e um anjo tira os seus sapatos e diz: — Siga este caminho de pedra, e lá é que vai morar durante a eternidade, na rua C, número 13. Ele olha para o anjo e vai andando, andou por mais ou menos umas duas horas, já com os pés inchados de bolhas, ele finalmente chega a um casebre caindo aos pedaços, entra e vê uma negra toda pelada, horrorosa, coberta de estinhas, e lhe diz: — Meu Deus, o que é isto!!!!!! Sai uma voz misteriosa do além e fala: — Cruuuuuuuuuuiiiiiiiisssssssssseeeeee, você viveu toda a sua vida arrasando corações de…

Tinha em frente de uma loja um papagaio, e todos os dias uma moça passava em frente dessa loja para ir trabalhar, e todos os dias o papagaio dizia: — Eta, morena bonita! Um dia a moça se enfezou e disse para o papagaio: — Se você falar isso mais uma vez, eu te jogo na privada e dou descarga! No dia seguinte, o papagaio esqueceu e disse: — Eta, morena bonita! Aí a moça jogou ele na privada e deu descarga, mas como a cabeça do papagaio era muito grande, não passou. Mais tarde, ela foi nesse banheiro, que era público e não tinha teto, já era noite, e a…

A televisão noticiou que os animais da exposição agropecuária eram tratados ali como verdadeiras estrelas. Minha colega portuguesa, mal amanheceu o dia seguinte, foi à loja especializada comprar um telescópio portátil para utilizar na visita que faria à exposição de pecuária, onde queria apreciar melhor os "astros" que lá estavam.

Após um congresso mundial, quatro estrangeiros se reuniram para comentar o que seus países tinham de mais incrível. Eram eles um japonês, um italiano, um português e, é claro, um brasileiro. Diz o japonês: — No meu país os navios flutuam acima do mar! E os outros respondem: — Por cima do mar?????????? — Não, só dois dedinhos abaixo! E o italiano diz: — No meu país os aviões voam acima das estrelas!!!! — Por cima das estrelas???? (dizem todos) — Não, só dois dedinhos abaixo! E o português diz: — No meu país os carros passam quase voando meio metro do…

Estavam a conversar um inglês, um americano e um brasileiro. Falavam sobre uma grande conquista de seu respectivo país. O inglês relatou sobre um enorme navio que construíram. Alegava que o navio era tão grande, mas tão grande, que em alto-mar arrastava no fundo do oceano. Os outros dois, pasmos, retrucaram a mentira deslavada de seu colega. Este, por sua vez, disse: — É, estou exagerando um pouco, mas faltam dois dedos para chegar ao fundo. O segundo fala que construíram um edifício tão grande, mas tão grande, que alcançava as estrelas. O inglês e o…

Um bêbado estava andando na rua com seu pinto de fora. Aí o guarda falou:

— Guarda seu pinto!

E o bêbado responde:

— Não é pinto!

Então o guarda diz:

— Guarda esse caralho!

— Não é caralho! — retruca o bêbado.

Então o guarda, já nervoso, diz:

— O que é isso, então?

— Luneta.

— Mas por que luneta? — diz o guarda.

— Deixa eu enfiar no teu cu que você vai ver estrelas???

— É inacreditável o aumento na quantidade de viados nos Estados Unidos!... O presidente George W. Bush disse, em entrevista à televisão, que o governo americano possui um plano para controlar o problema. Trata-se de uma "pica-bomba" que, introduzida no cú do viado, explode.
O porta-voz da Casa Branca foi mais longe. Disse que este plano faz parte do "Projeto Guerra nas Estrelas", porque o viado fica, mas o cú vai para o espaço!!!

O guarda, ao encontrar um rapaz mijando na praça, grita:
— Faz o favor de guardar esse pau, senão vou te prender.
O rapaz se vira e diz:
— Isso não é um pau.
O guarda então reformula a bronca:
— Guarda esse pinto, então.
E o rapaz novamente lhe responde:
— Isso não é um pinto.
— O que é isso, então, espertinho?
— Isso aqui é uma luneta, seu guarda.
— Por que luneta, engraçadinho?
— Porque se eu enfiar ela no seu cu você vai ver estrelas...

Uma mulher tinha um papagaio que, sempre que chegava uma visita, falava tudo o que é palavrão. Até que um dia a mulher se enfezou e disse:
— Se você falar mais um palavrão, te boto na privada.
E o papagaio disse tudo o que é besteira.
Aí a dona jogou o bicho na privada, e no dia seguinte foi ao banheiro. Que tinha estrelas fosforescentes e disse:
— Ah, que céu estrelado.
E ouviu o papagaio:
— Ah, que cú arregalado!

Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente para o Maracanã, onde haveria um jogo do século. Dentro desse avião estavam todas as estrelas altinas do futebol. E, como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero. A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos e

Numa fazenda tinha uma vaca, ela teve um bezerro, só que ele nasceu verde. O fazendeiro ficou desesperado, então ele resolveu esconder o bezerro, só que um vizinho viu e avisou para a imprensa toda, então aquele bando de repórteres pedindo pra ver o bezerro. O fazendeiro então deixou todo mundo ver o bezerro, só que quando ele abriu o galpão... o bezerro tinha sumido!!! (acabou) Ah, lembrei de outra: era uma vez uma mulher e um homem, eles se casaram... e foram pra lua de mel, foram pra um hotel 5 estrelas, chegando lá, quem estava lá? O Geraldo, o…

Em um certo final de tarde, um homem embriagado encosta no canto do muro de uma casa e começa a urinar. Logo em seguida aparece um guarda:
— Guarda esse caralho aí!
O bêbado responde indignado:
— Não é caralho não, meu amigo, isto tem nome.
— Então guarda esse pau logo e vai circulando, anda!
— Eu já disse que tem nome — insiste o bêbado.
— E como é que se chama essa droga, então?
— "Luneta"!
— Luneta? Por quê?
O bêbado responde injuriado:
— Porque quando eu enfiar no seu cú vai ver até estrelas!

ELE: Você tem medo?
ELA: Vai doer muito?
ELE: Não!
ELA: Dói sim.
ELE: Abre mais um pouquinho...
ELA: Está doendo muito.
ELE: Tenha paciência...
ELA: Ai, assim eu não aguento!!!
ELE: Mas já comecei...
ELA: Olha que está doendo!
ELE: Falta mais um pouquinho.
ELA: Dói muito.
ELE: Isto não é nada, é pequeno...
ELA: Está saindo sangue!
ELE: Espere, vou limpar.
ELA: Já acabou?
ELE: Falta mais um pouquinho, vou fazer força...
ELA: Já estou vendo estrelas.
ELE: Pronto, tirei com cuidado...
ELA: Que grande!!!
ELE: Por isso doeu.
ELA: Dr. Luíz, que dia eu venho para extrair outro dente?

ELE: Você tem medo?
ELA: Vai doer muito?
ELE: Não!
ELA: Dói sim.
ELE: Abre mais um pouquinho...
ELA: Está doendo muito.
ELE: Tenha paciência...
ELA: Ai, assim eu não aguento!!!
ELE: Mas já comecei...
ELA: Olha que está doendo!
ELE: Falta mais um pouquinho.
ELA: Dói muito.
ELE: Isto não é nada, é pequeno...
ELA: Está saindo sangue!
ELE: Espere, vou limpar.
ELA: Já acabou?
ELE: Falta mais um pouquinho, vou fazer força...
ELA: Já estou vendo estrelas.
ELE: Pronto, tirei com cuidado...
ELA: Que grande!!!
ELE: Por isso doeu.
ELA: Dr. Luíz, que dia eu venho para extrair outro dente?

O bêbado chegou às cinco horas da manhã no hotel de cinco estrelas, chegou perto do recepcionista e falou:
— Me dá uma muié!
O rapaz todo educado disse:
— Senhor, nós não temos esse tipo de serviço!
O bêbado, puto da vida, disse que queria uma mulher em cinco minutos e subiu. O rapaz logo viu uma propaganda de boneca inflável e não pensou duas vezes: encheu a boneca e mandou pro bêbado.
Passaram dois minutos, o bêbado ligou pro recepcionista e disse:
— Pô, véio, essa muié é muito doida, dei uma mordidinha na bunda dela, ela deu duas cambalhotas e pulou a janela!!!

Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono.
Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo.
— Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?
Depois de ponderar um pouco, Watson diz:
— Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes?
Sherlock responde:
— Elementar, Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!

Um dia um gago foi à casa da namorada para jantar. Pensou em dizer uma frase bonita na casa dos pais dela.
Então, no dia do jantar, ele disse em voz alta para o pai da moça:

— Você é um ladrão...

O pai dela disse:

— O quê? Você vem aqui e diz que sou um ladrão... Está louco! Já para fora!

O rapaz vai para fora da casa.
A moça vai para fora e diz para o namorado:

— Por que disse aquilo para o meu pai?

O garoto, indignado, diz:

— Eu iria dizer: você é um ladrão... pois roubou o brilho das estrelas e pois nos olhos de sua filha!

Para uma fácil aceitação da população nordestina, os cinemas locais mudaram os nomes dos filmes. Veja abaixo o nome de alguns filmes que já foram mudados: — O fim dos dias: Nós tamo é lascado — Uma linda mulher: A cabrita aprumada — O poderoso chefão: O coroné arretado — O exorcista: Arreda, capeta! — Os 7 samurais: Os jagunço di zóio rasgado — Godzilla: O calangão — Os brutos também amam: Os vaqueiro baitola — Perfume de mulher: Cherim de caboca — Tora, tora, tora!: Oxente, oxente, oxente! — Mamãe faz 100 anos: Mainha num morri mais. — Guerra nas…