Piadas de advogado enrolado

O juiz:
— Onde mora o senhor?
O réu:
— Em casa do meu irmão.
O juiz:
— Bem. E onde mora o seu irmão?
O réu:
— Mora comigo.
O juiz:
— Bem. E onde moram vocês?
O réu:
— Moramos juntos!
O juiz:
— Ah! Vai pra puta que pariu!!!

Um bêbado entra no ônibus e diz:
— À esquerda só tem bicha, à direita só tem corno.
O bêbado sai do ônibus e entra numa besta e diz:
— À direita só tem corno e à esquerda só tem bicha.
O motorista da besta diz:
— Ou eu não sou bicha...
O bêbado diz:
— Então já misturou tudo!!!!

Por que pobre é igual a papel higiênico?

Porque quando não tá enrolado tá na merda.

P: Qual o cúmulo do absurdo?
R: Um elefante pendurado num barranco com o rabo enrolado num pé de couve.

O que dá do cruzamento de um advogado com um demônio?

R: Um advogado melhor

Por que a cobra não pica o advogado?
— Ética Profissional!!!

Como a gente sabe quando um advogado está mentindo?
— Quando ele está mexendo os lábios.

Por que todo advogado deve ser enterrado em uma cova com quatorze palmos e não sete?
Porque no fundo, no fundo... todo advogado é uma boa pessoa.

Um advogado disse que gosta de advogar pra quem tem dinheiro. Então seu colega respondeu:
— Quer dizer que quem não tem não merece advogado... Não é que ganho dinheiro!!!!!!!!!!!!!!!

Qual a diferença entre a eutanásia e o advogado?
A eutanásia acaba com o sofrimento!

Qual a diferença entre o advogado e o cofre?
O cofre tem o dinheiro e precisa de um segredo; o advogado tem o segredo e quer o dinheiro.

Um advogado está em perigo e você tem 5 segundos para salvá-lo. Você vai almoçar ou vai ao cinema?

Qual é a semelhança entre um espermatozoide e um advogado?

Só um em bilhões vira um ser humano.

P: Se você tivesse um revólver com 2 balas dentro, e se deparasse com um advogado e o Fernando Collor, em quem você atiraria primeiro??

R: No advogado, é claro... DUAS VEZES!!!!

Um caminhoneiro adorava atropelar advogados.
Um dia ele viu um advogado na rodovia e "pumba", atropelou o advogado.
Dois quilômetros à frente viu um padre pedindo carona e deu carona ao padre.
Três quilômetros à frente viu um advogado na pista.
Foi jogando o caminhão para cima do advogado quando se lembrou do padre. "Zummm".
— Desculpe, padre, quase atropelei aquele advogado — disse o caminhoneiro.
— Não tem importância, eu peguei ele com a porta — disse o padre.

O sujeito chega para um amigo, advogado, e diz:
— Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
— Quinhentos reais! Qual é a segunda?

O advogado chegou para a empregada e disse:
— Está despedida!
— Por que? Se eu não fiz nada.
— Eu sei! É por isso que você está despedida!

P: Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?
R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.

O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?

R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.

Um rapaz vai consultar o advogado mais caro da cidade:
— É verdade que o senhor cobra 2 mil reais para responder 3 perguntas?
— Sim. Quais são as outras duas?

Qual é a maior dúvida de um advogado?
R.: Ter a certeza de que vai receber antes de contar uma novidade que já sabe há muito tempo.

Numa cidade morava um homem muito rico. E um dia um baderneiro pixou no muro da casa: "Aqui mora um preto". E o dono da casa, quando viu, pintou: "Sou preto, mas sou advogado". E o cara pixou de novo: "É advogado, mas é preto".

Delegado Banana prende a prostituta e os familiares ligam desesperadamente para o advogado Mamão. O advogado Mamão, que solta, pergunta para onde o delegado Banana, que prende, a levou e qual o nome dela. Os familiares respondem:
— Diarreia. E a levou para a prisão de Ventre.

Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo para salvar um dos dois.
O que você faz?
Vai almoçar ou vai ao cinema?

Após uma forte colisão de seus carros, o advogado e o médico, por causa daquela chuvarada que não parava, verificaram que nenhum deles teve culpa.

O advogado então, após longa conversa com o médico, ao se lembrar de que trazia na mala do carro uma garrafa de whisky, oferece ao médico. Este, por sua vez, e já se sentindo íntimo do advogado, aceita numa boa.

Conversa vai, conversa vem, e o médico, após várias doses bebidas, estranha o fato de o advogado ainda não ter bebido e pergunta ao advogado:

— Médico: você não vai beber?

— Advogado: agora não. Só depois que a Polícia e a perícia chegarem.

Viajavam descalços, na mesma fileira do avião, um advogado e dois engenheiros. O advogado, que viajava próximo ao corredor, levantou-se para ir ao banheiro, quando um dos engenheiros pediu que lhe trouxesse uma dose de whisky. Enquanto o advogado ia ao banheiro e à copa, o engenheiro cuspiu em seu sapato. Quando o advogado voltou, o segundo engenheiro também pediu que lhe trouxesse uma dose da bebida. Enquanto o advogado não voltava, o engenheiro cuspiu no outro pé do sapato. Ao final da viagem, quando o advogado calçou seu sapato, os engenheiros…

Qual a diferença entre um advogado e um tubarão?
R.: Um vive nas profundezas e na escuridão, alimentando-se do sangue de pobres seres vivos; o outro é apenas um peixe dos mares.

Sabe qual é a diferença entre um advogado e uma pulga?

Um é um ser desprezível que suga o sangue das pessoas.

E o outro é um mero inseto.

O açougueiro vai ao advogado e pergunta:
— Se um cachorro entra no meu açougue e rouba um pedaço de carne, eu tenho direito de cobrar do dono do cachorro?
— Claro, o dono do cachorro é obrigado a pagar — diz o advogado.
— Então você me deve 20 reais — diz o açougueiro.
O advogado nem reclama e paga o açougueiro, que agradece e vai embora.
Quinze dias depois chega uma conta pro açougueiro, do advogado, cobrando 500 reais pela consulta...

Dois amigos conversam num bar, quando um deles conta:

— Quebrei um espelho ontem. Eu deveria pegar sete anos de azar, mas falei com meu advogado e ele disse que consegue reduzir para cinco.