Medico e advogado

Após uma forte colisão de seus carros, o advogado e o médico, por causa daquela chuvarada que não parava, verificaram que nenhum deles teve culpa.

O advogado então, após longa conversa com o médico, ao se lembrar de que trazia na mala do carro uma garrafa de whisky, oferece ao médico. Este, por sua vez, e já se sentindo íntimo do advogado, aceita numa boa.

Conversa vai, conversa vem, e o médico, após várias doses bebidas, estranha o fato de o advogado ainda não ter bebido e pergunta ao advogado:

— Médico: você não vai beber?

— Advogado: agora não. Só depois que a Polícia e a perícia chegarem.

Certa vez, o médico estava trafegando com seu carro pelas ruas, quando numa esquina veio a colidir com a Mercedes de um advogado. Os dois desceram dos carros e olharam para o estrago. O médico, muito nervoso, disse: — Você está louco, bateu em meu carro. O advogado, calmamente, disse: — Calma, isso foi uma dádiva de Deus, para que nós fiquemos amigos. O advogado disse: — Vamos comemorar nosso primeiro encontro. O médico, sem nenhuma malícia, aceitou o convite. O advogado, mais que esperto, foi até o porta-luvas de sua Mercedes batida e pegou uma…

Três amigos, um advogado, um médico e um banqueiro, assistiam a um show de strip. O médico tirou R$ 50,00 do bolso e colou na bunda da mulher. O banqueiro tirou uma nota de R$ 100,00 da carteira e colou do outro lado. O advogado pegou o cartão de crédito, passou no rego da mulher e sacou as duas notas.

A mulher foi ao médico, entregou o exame e o médico olhou, olhou, e disse:
— A senhora está com mal de Chagas!
E a mulher pergunta:
— E o que é isto?
O médico:
— A senhora foi chupada por um barbeiro!
— Desgraçado, disse que era advogado!!!

Três amigos estavam conversando sobre os presentes que dariam de Natal a suas namoradas. Um médico; Um advogado; E um funcionário público. O médico diz: — Comprei para minha namorada um anel de brilhantes e um colar de esmeraldas; se ela não gostar do anel, vai gostar do colar. E o advogado diz: — Eu comprei para a minha um videocassete e um celular de última geração; se ela não gostar do vídeo, com certeza vai gostar do celular. E o funcionário público diz: — Eu vou dar à minha namorada uma camiseta Hering e um vibrador. Então o médico e o advogado…

A loira foi ao médico porque estava com uma mancha no pescoço.
Chegou lá, mostrou a mancha ao médico e perguntou:
— E aí, o que foi?
Ele respondeu:
— Foi a picada de um barbeiro.
E a loira disse:
— Mas ele me disse que era advogado.

O médico pergunta: — O que posso fazer por vocês? O advogado responde: — Você poderia ver a gente transando? O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz: — Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo. E então cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: — Afinal, o que vocês estão tentando descobrir? E o advogado, respondendo, diz: — Nada. O problema é que ela é…

São Pedro estava na porta do céu recebendo os recém-mortos:
— Profissão? — ele perguntava a cada um da fila.
— Mecânico!
— Siga aquela senhora de branco. Próximo!
— Advogado!
— Siga aquela senhora de amarelo. Próximo!
— Médico!
— Sinto muito, mas fornecedores têm que entrar pela porta dos fundos!

O que dá do cruzamento de um advogado com um demônio?

R: Um advogado melhor

Três amigos conversavam num bar: um médico, um engenheiro e um advogado. O médico deixa seu martini de lado e diz aos amigos: — Amanhã é meu aniversário de casamento. Comprei para dar à minha mulher um anel de brilhantes e um Mercedes, porque, se ela não gostar do anel, com certeza do carro Mercedes vai adorar. O engenheiro larga sua cervejinha de lado e diz: — À minha mulher, quando fizemos aniversário de casamento, dei um colar de pérolas e uma viagem às Bahamas, porque, se não gostasse do colar, com certeza da viagem iria amar. Já o advogado virou…

Por que a cobra não pica o advogado?
— Ética Profissional!!!

Como a gente sabe quando um advogado está mentindo?
— Quando ele está mexendo os lábios.

Por que todo advogado deve ser enterrado em uma cova com quatorze palmos e não sete?
Porque no fundo, no fundo... todo advogado é uma boa pessoa.

Um advogado disse que gosta de advogar pra quem tem dinheiro. Então seu colega respondeu:
— Quer dizer que quem não tem não merece advogado... Não é que ganho dinheiro!!!!!!!!!!!!!!!

Qual a diferença entre a eutanásia e o advogado?
A eutanásia acaba com o sofrimento!

Qual a diferença entre o advogado e o cofre?
O cofre tem o dinheiro e precisa de um segredo; o advogado tem o segredo e quer o dinheiro.

Um advogado está em perigo e você tem 5 segundos para salvá-lo. Você vai almoçar ou vai ao cinema?

Qual é a semelhança entre um espermatozoide e um advogado?

Só um em bilhões vira um ser humano.

P: Se você tivesse um revólver com 2 balas dentro, e se deparasse com um advogado e o Fernando Collor, em quem você atiraria primeiro??

R: No advogado, é claro... DUAS VEZES!!!!

Três amigos conversavam num bar: um médico, um advogado e um engenheiro. Após um gole do seu martini, o médico disse: — Sabe... amanhã é meu aniversário de casamento... comprei pra minha mulher um anel de diamantes e uma Mercedes. Imagino que, se ela não gostar do anel, com certeza vai gostar da Mercedes e vai saber que a amo! Deixando seu whisky de lado, o advogado responde: — No meu último aniversário de casamento dei a minha mulher um colar de pérolas e uma viagem às Bahamas... imaginei que se ela não gostasse do colar, com certeza gostaria da…

Um caminhoneiro adorava atropelar advogados.
Um dia ele viu um advogado na rodovia e "pumba", atropelou o advogado.
Dois quilômetros à frente viu um padre pedindo carona e deu carona ao padre.
Três quilômetros à frente viu um advogado na pista.
Foi jogando o caminhão para cima do advogado quando se lembrou do padre. "Zummm".
— Desculpe, padre, quase atropelei aquele advogado — disse o caminhoneiro.
— Não tem importância, eu peguei ele com a porta — disse o padre.

O sujeito chega para um amigo, advogado, e diz:
— Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
— Quinhentos reais! Qual é a segunda?

O advogado chegou para a empregada e disse:
— Está despedida!
— Por que? Se eu não fiz nada.
— Eu sei! É por isso que você está despedida!

P: Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?
R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.

O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?

R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.

Um rapaz vai consultar o advogado mais caro da cidade:
— É verdade que o senhor cobra 2 mil reais para responder 3 perguntas?
— Sim. Quais são as outras duas?

Qual é a maior dúvida de um advogado?
R.: Ter a certeza de que vai receber antes de contar uma novidade que já sabe há muito tempo.

Numa cidade morava um homem muito rico. E um dia um baderneiro pixou no muro da casa: "Aqui mora um preto". E o dono da casa, quando viu, pintou: "Sou preto, mas sou advogado". E o cara pixou de novo: "É advogado, mas é preto".

Delegado Banana prende a prostituta e os familiares ligam desesperadamente para o advogado Mamão. O advogado Mamão, que solta, pergunta para onde o delegado Banana, que prende, a levou e qual o nome dela. Os familiares respondem:
— Diarreia. E a levou para a prisão de Ventre.

Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo para salvar um dos dois.
O que você faz?
Vai almoçar ou vai ao cinema?