Medico e advogado página 2

Viajavam descalços, na mesma fileira do avião, um advogado e dois engenheiros. O advogado, que viajava próximo ao corredor, levantou-se para ir ao banheiro, quando um dos engenheiros pediu que lhe trouxesse uma dose de whisky. Enquanto o advogado ia ao banheiro e à copa, o engenheiro cuspiu em seu sapato. Quando o advogado voltou, o segundo engenheiro também pediu que lhe trouxesse uma dose da bebida. Enquanto o advogado não voltava, o engenheiro cuspiu no outro pé do sapato. Ao final da viagem, quando o advogado calçou seu sapato, os engenheiros…

Qual a diferença entre um advogado e um tubarão?
R.: Um vive nas profundezas e na escuridão, alimentando-se do sangue de pobres seres vivos; o outro é apenas um peixe dos mares.

Sabe qual é a diferença entre um advogado e uma pulga?

Um é um ser desprezível que suga o sangue das pessoas.

E o outro é um mero inseto.

O açougueiro vai ao advogado e pergunta:
— Se um cachorro entra no meu açougue e rouba um pedaço de carne, eu tenho direito de cobrar do dono do cachorro?
— Claro, o dono do cachorro é obrigado a pagar — diz o advogado.
— Então você me deve 20 reais — diz o açougueiro.
O advogado nem reclama e paga o açougueiro, que agradece e vai embora.
Quinze dias depois chega uma conta pro açougueiro, do advogado, cobrando 500 reais pela consulta...

Dois amigos conversam num bar, quando um deles conta:

— Quebrei um espelho ontem. Eu deveria pegar sete anos de azar, mas falei com meu advogado e ele disse que consegue reduzir para cinco.

O que você precisa quando tem 5 advogados enterrados até o pescoço de concreto?
Mais concreto.

O rico e o pobre são duas pessoas.
O soldado protege os dois.
O operário trabalha pelos três.
O cidadão paga pelos quatro.
O vagabundo come pelos cinco.
O advogado rouba os seis.
O juiz condena os sete.
O médico mata os oito.
O coveiro enterra os nove.
O diabo leva os dez.
E a mulher engana os onze.

P: Quais as três perguntas que um advogado vai sempre fazer para o seu cliente?

R: 1 - Quanto dinheiro você tem?
2 - Onde pode arrumar mais?
3 - Quantos imóveis você tem para vender?

O rico e o pobre são duas pessoas;
O soldado protege os dois;
O cidadão paga pelos três;
O político ganha pelos quatro;
O vagabundo come pelos cinco;
O advogado engana os seis;
O juiz condena os sete;
O médico mata os oito;
O coveiro enterra os nove;
O capeta leva os dez;
E a mulher engana os onze.

O rico e o pobre são duas pessoas.
O soldado protege os dois.
O operário trabalha pelos três.
O cidadão paga pelos quatro.
O vagabundo come pelos cinco.
O advogado rouba os seis.
O confessor condena os sete.
O médico mata os oito.
O coveiro enterra os nove.
O diabo carrega os dez...

E a mulher controla os onze.

O Chico vai ao advogado e pergunta:
— Dr. Paulo César, quanto custa um divórcio?
O Dr. responde:
— Uns oito mil, Chico.
Chico fala:
— Pô, Dr., assim só rico pode se divorciar.
Dr. responde:
— É, pobre nasceu pra ser corno.

P: O que é uma kombi com 6 advogados dentro, caindo num precipício?
R: Um desperdício, pois numa kombi cabem mais advogados!!!

Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:
— Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?
— Sim, é claro — responde o advogado.
— Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja!
Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro.
Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200 reais pela consulta.

Advogado brasileiro

O réu, de passado tenebroso, diz para o advogado brasileiro:

— Doutor, se o senhor conseguir que eu seja condenado a só três anos, vou lhe dar € 10.000,00 extras. Se for dois anos, € 20.000,00, e se conseguir um ano, darei € 30.000,00. Feito?

Depois do julgamento, o advogado informa, todo entusiasmado:
— Consegui que você fosse condenado a apenas um ano. E olha que deu um trabalhão, porque eles queriam te absolver...

Atrasado para a audiência, o advogado abre rapidamente a porta do seu carro, porém, infelizmente, outro carro bate nele, levando a porta pelos ares.
Desconsolado, o advogado reclama para o policial que ali estava:

— Anote a placa daquele carro! Ele bateu no meu, destruindo a porta!

O policial, cabisbaixo, falou:

— Esses advogados não têm jeito... Nem percebeu que, ao baterem na porta do carro dele, levaram seu braço junto.

E o advogado:

— Cadê o meu rolex?

O cara estava com problemas no escroto esquerdo, inchando, doendo muito, então ele comentou com um amigo, que o orientou: — Procure um médico especialista do seu caso, vou te passar um cartão com o endereço de um doutor muito bom. Entregou a ele um cartão que por acaso foi junto com um cartão de um advogado também. O cara foi procurar o especialista e pegou, sem olhar direito, o cartão do advogado, e foi até o escritório do mesmo. — É aqui que o Dr. Paulo atende? — Sim, disse a recepcionista. Quero uma consulta com ele, e foi logo pagando. Entrou na…

Morreu o papa e um advogado. Como o advogado morreu primeiro, chegou ao céu antes do papa.
São Pedro, olhando a ficha do advogado, disse-lhe para pegar a Ferrari nova e ir morar num apartamento de alto luxo com toda a mordomia.
Quando o papa se apresentou a São Pedro, este lhe disse para ir para o ponto de ônibus e ir morar numa casa de conjunto habitacional de baixa renda.
O papa protestou e disse que ele era papa. São Pedro respondeu-lhe:
— Papa nós temos um monte aqui, advogado é o primeiro.

O rico e o pobre são duas pessoas. O soldado protege os dois. O operário trabalha pelos três. O vagabundo fica vadiando pelos quatro. O médico opera os cinco. O advogado protege os seis. O juiz condena os sete. O assassino mata os oito. O coveiro enterra os nove. O diabo recebe os dez e a mulher rouba os onze.

Um rapaz chega em um consultório médico reclamando de muita dor no testículo esquerdo. O médico que iria atendê-lo disse: — Eu não sou especialista nessa área, mas vou indicar um amigo muito bom! Na pressa, o doutor, em vez de dar o cartão de outro médico, deu para o paciente o cartão de seu advogado. Sem perceber, o paciente apenas olhou o endereço e, com muita dor, se encaminhou para o mesmo. Chegando lá, foi entrando e disse para o rapaz: — Seu amigo me indicou, pois não aguento de dor no testículo esquerdo! O rapaz respondeu: — Aqui nós somos…

Advogado de defesa: Qual é a sua idade? Velhinha: Tenho 86 anos. Advogado: Diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu no dia primeiro do mês passado. Velhinha: Estava sentada no balanço, na varanda, numa tarde quente de primavera, quando um jovem sorrateiramente se senta ao meu lado. Advogado: Você o conhecia? Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável. Advogado: O que aconteceu depois? Velhinha: Ele começou a acariciar minha coxa. Advogado: A senhora o deteve? Velhinha: Não. Advogado: Por que não? Velhinha: Foi agradável. Ninguém havia…

Advogado de defesa: Qual a sua idade? Velhinha: Tenho 86 anos. Advogado: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu. Velhinha: Estava sentada no balanço, na varanda, numa tarde quente de primavera, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado. Advogado: Você o conhecia? Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável. Advogado: O que aconteceu depois? Velhinha: Ele começou a acariciar minha coxa. Advogado: A senhora o deteve? Velhinha: Não. Advogado: Por que não? Velhinha: Foi agradável. Ninguém havia…

Dois amigos caminham por um cemitério quando deparam-se com uma cova recém-fechada, em cuja lápide estava escrito:
"Aqui jaz um homem honesto, competente advogado".
Após a leitura da lápide, um vira pro outro e fala:
— Não sabia que estavam enterrando duas pessoas na mesma cova!

— Viu quanto é que o senhor cobra?
— 500 reais por três perguntas.
— Mas isso é um absurdo, o senhor não acha caro?
— Sim. E qual é a terceira pergunta?

Era um advogado muito rico que foi transferido para um interior muito pobre. Chegando lá, o prefeito falou logo pra ele que lá não tinha mulher e que, se ele quisesse transar, tinha que ir pra beira do rio. Muito empolgado, o advogado disse: — Comigo não tem dessa, eu passo mais de mês sem mulher. Passados cinco meses, o advogado resolveu ir no rio. Quando chega lá, se depara com uma fila enorme atrás de uma jumentinha. Todo mundo logo dá a vez pro advogado, que olha pra jumenta e diz: — Se não tem outro, vai com tu mesmo. E crau na jumenta. Um…

Um advogado e o papa morrem no mesmo dia e vão para o céu. São Pedro corre logo para receber o advogado e o trata superbem, com extrema cortesia. O advogado é encaminhado para uma limusine sensacional e é avisado de que um motorista o levará até uma enorme mansão, onde ele passará a vida eterna. Na vez do papa, São Pedro mostra onde fica o ponto de ônibus e lhe dá o endereço de um conjugado. O papa fica indignado: — Que isso, São Pedro? O advogado que estava na minha frente recebeu todas as regalias e eu, um papa, que dediquei toda a minha vida ao…

Um advogado estava correndo com sua BMW e passou correndo numa placa de pare... O Bope estava ali perto e perguntou por que ele não tinha parado o veículo... O advogado disse que diminuiu a velocidade... Então o homem do Bope disse: — Mas ali estava escrito para parar, não para diminuir! E o advogado diz: — Eu sei que o seu trabalho é muito importante e talz... Mas se você me mostrar a diferença entre parar e diminuir, eu vou pra casa com uma multa! — Então saia do veículo, por favor — disse o homem do Bope... Quando o advogado saiu do carro, toda a…

O advogado tinha acabado de adquirir o diploma e voltou para sua cidade natal no interior de Pernambuco. Chegando lá, todos ficaram admirando o rapaz, pois agora eles tinham um advogado na cidade. Um certo dia, veio um senhor até o advogado e disse: — Doutor, quando o senhor quiser fuder, terá que ir lá na beira do rio, porque aqui onde nóis mora num tem muié, por isso, se o Doutor quiser fuder, terá que ir até a beira do rio. — Tudo bem — disse o advogado. Certo dia, deu uma vontade louca de fuder, o advogado lembrou do senhor e resolveu ir até o rio…

Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc. O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete, mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa kitinete na periferia. Irritado, o santo padre observou: — Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca! Ao que…

No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
— Vamos combinar o seguinte: se eu pegar cinco anos, pago-lhe mil reais; se pegar três anos, pago-lhe dois mil; e se eu pegar somente um ano, dou-lhe cinco mil. Topas?
— Combinado!
No dia seguinte, o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
— Eu lhe consegui um ano; portanto, você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!

Um belo dia, três amigos — um médico, um bancário e um advogado — se reuniram no bar para tomar uma cerveja. Todos os três estavam brigados com suas mulheres e resolveram ir a uma zona que tinha ali por perto. Chegando lá, cada um foi para um quarto e deram aquela fudida. Logo depois, desceram para o 1º andar para relaxar e tomar um drink. Nisso, chega uma puta gostosa e começa a fazer um striptease em cima da mesa deles. É, e claro, eles vão ao delírio. Primeiro ela esfrega a bunda na cara do advogado; ele, sem pensar muito, tira da carteira uma nota…