Piadas de amor página 3

Um cara tinha uma namorada FOEM e foram namorar no matel, logo em cima de um formigueiro. Então a FOEM reclamou:

— Funiga, amor, funiga!!!

Daí o namorado falou:

— Tô funigando, amor, tô funigando!!!

Um homem e uma mulher estavam na cama.

Quando a mulher diz:

— Amor, você não tem pinto.

O homem logo responde:

— Amor, o que eu não tenho é a perna direita.

Um homem estava em coma há algum tempo. A mulher estava à cabeceira dele dia e noite.
Um dia, o homem acorda. Faz sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
— Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me formei, estavas lá comigo. Quando a minha empresa faliu, estavas lá a apoiar-me. Quando perdemos a casa, ficaste perto de mim. E quando fiquei com todos estes problemas de saúde, acompanhaste-me sempre. Sabes que mais?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
— Diz, amor?
— Acho que você me dá um puta azar!

A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós. Quando chega a noite, a moça vai para seu quarto, tira toda a sua roupa e deita na cama. A sua avó entra no quarto e pergunta: — O que é isso, minha neta? — Isso o quê, vovó? — Você aí sem roupa... — Não, vovó. Estou usando o pijama do amor, responde a jovem. — Puxa! Que legal, diz a velhinha. Chega a noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua. — O que é isso, mulher? Pergunta o velhinho. — Isso o quê, meu velho? — Você aí, deitada sem roupa? E a velha responde: — Não estou sem…

O cara tinha um defeito: ele puxava a perna. Um dia, na boate, ele conheceu uma garota que também tinha um defeito: uma perna era mais curta que a outra. Os dois resolveram passear na praia, mas sempre pensando no que iam fazer. De repente, ela disse:
— Esta areia está cheia de buracos.
Então ele indagou:
— É, mas pode deixar que eu vou tapando.

Mariazinha é uma moça com o corpo do jeito que o diabo gosta. Um dia, chega na casa da avó com o namorado e foi direto para o sofá; tiraram toda a roupa e ficaram lá. Tarde da noite, sua avó levanta para beber um copo de leite, mas, que depressa, Mariazinha joga seu namorado para trás do sofá. Sua avó chega nela e leva o maior susto: — Ah! Minha netinha, você está toda nua! — Calma, avó, é a "camisola do amor"! Sua avó bebe o leite e, intrigada, vai para o quarto, tira toda a roupa e deita na cama. Dali um pouco, entra seu Manuel: — Minha véia, tu tá…

Ooo Ki ki kiko, ca casou com a Ki ki ki kika, ti tiveram trê três ki ki Kikinhos, fo foram mo morar na Ki kiko kolândia, e e estão ki kikando ju juntos até té o ki kikohoje!

P.: Qual é a tradução?
R.: O Kiko casou com a Kika, tiveram 3 Kikinhos, foram morar na Kikolândia, e estão kikando juntos até o Kikohoje!

A mulher, doida para seduzir o marido, compra uma lingerie bem insinuante e faz uma surpresa para ele, que está na sala assistindo TV. Quando, de repente, ela pula em cima do marido e loucamente começa a beijá-lo. Ele fala: — Ai, amor, vou gozar, vou gozar... — Não, amor, espera, vamos para o quarto! — Eu não aguento, amor, eu vou gozar, vou gozar, vou gozar agora, agora... — Não, por favor, espera até chegar no quarto! E eles passam pela cozinha, banheiro, e ele só dizendo: — Eu quero gozar, eu quero gozar, vou gozar agora, deixa, amor, deixa, deixa…

Na semana do casamento, a menstruação chegou causando verdadeiro desespero na noiva, que, aos prantos, desabafou com a mãe: — Poxa, mãe, justo na semana do meu casamento tenho que ficar "de chico"!!! Eu sou uma desgraçada mesmo!! Como vai ser na lua de mel?? O meu futuro marido vai me odiar! Buáááááá!!! Vendo a situação da filha, a mãe resolveu conversar com o noivo a fim de tranquilizar a noivinha neurótica. — Mas, Dona Maria — disse o noivo —, fale para ela não se preocupar, pois sei que essas coisas acontecem sem aviso prévio. A senhora pode ir para…

Um casal, após se casar, vai para a lua de mel. Lá chegando, hospedam-se e sobem para a suíte, trocam-se e vão para as preliminares. Depois de determinado tempo, a noiva vira para o noivo e diz:
— Me mata, bem, me mata com aquele negócio seu de fazer xixi, me mata, por favor.
O noivo não conversou, passou a mão no pinico e deu na cabeça da noiva.

Um fanho estava desempregado e resolve falar com o amigo: — Pois é, eu estou desempregado e eu não sei o que eu faço — disse o fanho. — Por que você não vende maçã do amor? — falou o amigo. — Boa ideia. Então o fanho começou a vender maçã do amor. No primeiro dia não vendeu nada, segundo dia nada e terceiro também nada. Então ele vai falar com o amigo: — Eu não tô vendendo nada — disse o fanho para o amigo. — Mas você tem que colocar um sabor diferente na maçã do amor — disse o amigo ao fanho. Então no dia seguinte o fanho vendendo maçã: — Olha a maçã…

Estavam em cima de um prédio um americano, um italiano, um britânico e um brasileiro se preparando para saltar do décimo andar de um edifício, ao que o italiano fala:
— Por amor ao meu país deixo aqui um prato de macarronada.
Logo em seguida pula o americano, que diz:
— Por amor ao meu país deixo aqui a bandeira e a deixo como lembrança.
Em seguida pula o britânico, que diz:
— Por amor ao meu país deixo esta cartola de um grande patriota.
E por último vai o brasileiro, que diz:
— Por amor ao meu país como a macarronada, cago dentro da cartola, limpo meu cu com esta bandeira e desço pelas escadas!!!

O marido chega em casa e a sua mulher diz a ele:

— Meu amor, você não sabe o que aconteceu hoje!

— O que, meu amor?

— O relógio quase caiu na cabeça de minha mãe hoje!

— Maldito relógio, sempre atrasado!

João e Maria no safári:

João e Maria estão em crise no casamento depois de muitos anos felizes. Resolveram ir a um safári observar a vida sexual animal. O guia falou:
— Estão vendo os macacos? Eles fazem amor dez vezes ao dia.
E Maria:
— Tá vendo?
O guia fala:
— Estão vendo as araras? Elas fazem amor vinte vezes por dia!
E Maria:
— Tá vendo?
E o guia fala:
— Estão vendo os coelhos? Eles fazem amor a toda hora!
E Maria:
— Tá vendo?
E o guia fala:
— Estão vendo os rinocerontes? Eles fazem amor uma vez por ano!
E João:
— Tá vendo?
E Maria:
— É, mas eles têm chifres até no nariz!

Era uma vez três anões que queriam se casar. Aí arranjaram num motel três mulheres gostosas, saradas e etc... Aí o 1º anão ligou pro 2º e falou:
— E aí, como vai aí no seu quarto?
— Aqui vai tudo bem, e aí?
— Aqui mais ou menos, mais pra menos.
Aí o segundo ligou pro terceiro:
— Alôôôôôô, quem deseja, caramba?
O outro perguntou:
— Está bravo?
E o outro respondeu com muuuuuuuuuuuuuuuuita raiva:
— Sim, nem consegui subir na cama ainda... Saco!

Depois de um mês de casados, a sogra resolveu fazer uma visita para saber como estava indo seu filho. Chegando lá, tocou a campainha e a nora veio abrir a porta completamente nua. A sogra ficou espantada e perguntou o que estava acontecendo. Ela respondeu: — Estou vestida assim pra esperar meu marido. Sinta o aroma. A velha podia sentir o cheiro de óleos aromáticos, incenso, enfim, exalava um aroma provocante. E a sogra insistiu: — Mas você tá nua! A nora mais uma vez respondeu: — Eu estou vestida com o vestido do amor, e é assim que seu filho gosta…

Dois gaúchos vão pescar de barco no Rio Guaíba.
Não concordando em que lado do rio ficar, o primeiro deixa o segundo em um lado e vai com o barco para o outro.
O primeiro, lembrando que havia esquecido o cigarro no barco, começa a sinalizar para o segundo colocando dois dedos na boca, aproximando e afastando, como se estivesse fumando.
Do outro lado, o segundo gaúcho, achando que o primeiro estava a mandar beijos, grita:
— Eu também te amo!

Uma empregada caipira, vinda do interior, estava arrumando a casa de sua patroa, uma advogada de sucesso. Arrumando aqui, arrumando ali, de repente ela encontrou uma camisinha usada no quarto da sua patroa:

— Patroa, o que é isto aqui?

A patroa respondeu:

— Isto é o resultado de uma noite de amor.

A empregada:

— Resultado de uma noite de amor?

A patroa:

— É por quê, você nunca teve uma noite de amor?

A empregada:

— Ter eu já tive, mas até arrancar a pele, não.

O Saci estava começando sua lua de mel, já com sua esposa, já bastante tempo na cama de casal em um motel. Depois de várias posições, disse pra ela:
— Meu amor, posso te pedir mais uma coisa?
Sua esposa:
— Sim?
— Meu amor, fica de 3?

João e Maria no zoológico! João e Maria passavam por terrível crise de relacionamento no casamento e, então, resolveram ir ao Simba-Safari observar a vida sexual dos animais e transportar a experiência para suas próprias vidas... Durante o tour, o guia turístico narrava: GUIA: — Estão vendo os macacos? Fazem amor dez vezes ao dia! MARIA (pro João): — Tá vendo??? GUIA: — Estão vendo as araras? Fazem amor vinte vezes ao dia...! MARIA (pro João): — Tá vendo??? GUIA: — Observem os coelhos! Fazem amor a toda hora! MARIA (pro João): — Tá vendo??? GUIA: —…

João e Maria no zoológico!!! João e Maria passavam por terrível crise de relacionamento no casamento e, então, resolveram ir ao Simba-Safari observar a vida sexual dos animais e transportar a experiência para suas próprias vidas... Durante o tour, o guia turístico narrava: GUIA: — Estão vendo os macacos? Fazem amor dez vezes ao dia! MARIA (pro João): — Tá vendo??? GUIA: — Estão vendo as araras? Fazem amor vinte vezes ao dia...! MARIA (pro João): — Tá vendo??? GUIA: — Observem os coelhos! Fazem amor a toda hora! MARIA (pro João): — Tá vendo??? GUIA: —…

A netinha foi passar uma noite na casa da avó de 87 anos de idade. Chegando lá, tomou um banho e foi para seu quarto. Havia se passado alguns minutos, quando sua avó abriu a porta do quarto e observou sua neta completamente pelada e, espantada, perguntou: — Minha neta, por que você está deitada na cama completamente sem roupa? E a neta respondeu: — Vovó, é simples. Estou usando o pijama do amor. A velha ficou confusa e deixou o quarto da neta, lhe desejando uma boa noite. Então a vovó foi para seu quarto, tomou um banho e foi para a cama também toda…

Um avião estava levando estrelas de futebol de todos os países. Daqui a pouco chega a aeromoça e fala para os atletas que o avião estava perdendo altura e tinha que jogar os equipamentos fora do avião, jogaram tudo. Mais adiante ela voltou e falou que tinham que sacrificar vidas.
Chega o Zamorano e grita: "Ao amor, o México!" e pulou.
Chega o Salas e grita: "Ao amor, o Chile!" e pulou.
Chega o Pelé e grita: "Ao amor, o Brasil!" e empurrou o Maradona.

Depois de muito tempo de casamento, a mulher olha para o marido no sofá e diz: — Bem, hoje vou sair para comprar uma "langeri" nova e vou fazer um streep para você. O marido diz: — Tudo bem. Chegando à noite em casa, a mulher entra no quarto, pede para o marido se deitar, coloca uma música propícia e começa o show. Ela começa pela blusa e o marido já começa a exclamar: — Ai! Vou gozar. A mulher diz: — Espere, amor, só está começando. Aí ela tira o sutiã. E o marido volta a exclamar: — Ai! Vou gozar. Ela diz: — Calma, amor, já vai terminar. Aí ela tira…

Ao ver que seu marido chegou em casa, a mulher corre até ele e fala:

— Amor, amor, sabe aquele relógio novo que você comprou?

— Sei... O que tem?

— Ele quase caiu na cabeça da mamãe!

— Ai, meu Deus, esses relógios de hoje em dia estão sempre atrasados...

Uma advogada da FUNAI chegou para trabalhar com os índios Waimiri-Atroari no Amazonas e ficou encantada.
Vendo que os índios gostavam muito de um lugar da cidade chamado por eles de NAWA, a advogada resolveu que sua filha, que estava para nascer, teria esse nome indígena.
Assim batizou sua filha e, após um certo tempo, perguntou ao cacique:
— Qual o significado da palavra NAWA, que vocês tanto gostam?
O cacique respondeu:
— NAWA para nós é coisa muito importante, significa Núcleo de Apoio aos Waimiri-Atroari.

O marido chega em casa e fala para sua esposa:
— Amor, estamos com dificuldades e precisamos economizar. Você aprende a cozinhar, e aí dispenso a cozinheira.
Então a esposa diz:
— Tenho uma ideia melhor. Deixamos a cozinheira, você aprende a fazer amor que aí eu dispenso o motorista...

A mulher falou irritada pro marido:
— Amor, antes de a gente se casar o meu cú parecia uma moeda de 5 centavos, agora está parecendo uma moeda de 1 real.
O marido disse à mulher:
— Calma, amor, não vamos brigar por causa de 95 centavos, né!

No avião estavam todos os jogadores de futebol do mundo. O piloto chegou e falou que o avião estava caindo e disse que tinham que jogar todos os pesos que tinham no avião. Aí todos jogaram seus equipamentos. O piloto voltou e disse que não adiantou nada. Aí o Deco, de Portugal, falou:
— Por amor a Portugal, eu vou pular!
E pulou. Aí vem o Beckham e disse:
— Por amor à Inglaterra!
E pulou. Aí o Romário se levantou e disse:
— Por amor ao Brasil!
E empurrou o Maradona.

A mulher de um advogado liga para ele no meio de uma reunião de negócios e diz:
— Amor, eu tenho uma notícia boa e uma ruim.
— Mas, amor, eu estou em uma reunião de negócios, então fala só a boa.
— O air-bag do seu carro funcionou direitinho.