Piadas de amor gratis

Deus é amor.
O amor é cego.
Stevie Wonder é cego.
Stevie Wonder é Deus!!!

O cara encontrou uma menina e falou para ela:
— Vamos fazer um amor mágico.
E a menina, toda empolgada, disse:
— Como é esse amor mágico?

— Depois do amor, você some, desapareceeeeeee!

— Para que você colocou camisinha no mouse?
— É para sexo virtual, meu amor!

Em um bar, um gago que estava comendo mortadela disse:
— Amor, amor, amor...
E a sua namorada, que estava do lado, disse:
— Eu também te amo!!!
E o gago disse:
— A mortadela está ótima!!!
E a namorada pensou:
— !!!

Qual o cúmulo do amor?
R: Casar com um pão e morrer de fome.

Certo homem perguntou a um amigo:
— Você casou por amor ou por interesse?
O amigo respondeu:
— Deve ser por amor, porque eu não tenho nenhum interesse por ela.

Quando você faz amor, fala com seu marido?

— Não, ele não gosta que ligue para o serviço.

A professora chegou na sala de aula e falou:
— Hoje nós vamos falar de amor. Mariazinha, diga o que é amor?
— Amor são dois velinhos passeando.
— Muito bem, Mariazinha!
E assim perguntou a todos os alunos até que chegou a vez de Joãozinho.
— Joãozinho, o que é amor?
— Amor são dois caras em cima de uma moto correndo a 100 km por hora pra cair num penhasco.
— Mas o que tem de amor nisso, Joãozinho?
— Ó professora, o que tem de amor eu não sei. Mas que os dois vão se fuder, vão.

O amor do homem é um buraco fedorento;
rodeado de cabelo e cheio de língua por dentro!!!

Um homem correndo em cima de um carro alegórico grita para a mulher:
— Você é o amor da minha vida.
E a mulher responde:
— Você seria o amor da minha vida.

A esposa pergunta para o marido depois de 5 anos de casado:
— Amor, tu nunca me dizes que me amas.
E o marido responde:
— Aí, amor, é que eu não gosto de mentiras.

— Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
— Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
— Como é que você sabe?
— Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!

Qual é a definição de fazer amor?

Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão fudendo.

Uma visão bem humorada do amor O amor não é algo que te faz sair do chão e te transporta para lugares que nunca vistes. O nome disso é avião. O amor é outra coisa. O amor não é uma coisa que escondes dentro de ti e não mostras para ninguém. Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades. O amor é outra coisa. O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala. O nome disso é bronquite asmática. O amor é outra coisa. O amor não é uma coisa que chega de repente e te transforma em refém. Isso se chama sequestrador. O amor é outra coisa…

O Roberto, o rapaz mais bonito e bem-dotado da cidade, que traçava todas as mulheres da região, anunciou seu casamento com a Ritinha, a solteirona mais feia e encruada das redondezas.
O Lino, seu amigo, indignado, veio pedir satisfações:
— Como é, Roberto, vai casar mesmo com a Ritinha?
E o Roberto:
— Vou.
— Mas por quê?
E o Roberto:
— Amor...
— Amor?
— É, amor...
E o Lino, boquiaberto:
— Amor... não acredito.
E o Roberto:
— Amor... fética engravidou.

1 casal fazia amor quando 1 botijão de gás explode. Qual o nome do filme?
— A Última Cruzada.

Um casal de namorados se casou para viver de amor. Café da manhã: "sexo"; almoço: "sexo"; jantar: "sexo". Certo dia ele saiu, e, quando chegou, ela estava pelada se esfregando no corrimão da escada. Ele perguntou:
— Amor, o que está fazendo aí?
Ela respondeu:
— Amor, estou esquentando sua janta!

Quantos brasileiros são necessários para fazerem amor com uma mulher?
— 2 (dois): um para ficar com a garota e o outro para mexer com a cama.

O casal conversando:

— Querido... você acredita em amor à primeira vista?
— É lógico que sim. Se tivesse te olhado mais vezes, não teria me casado.

Estava o judeu e a judia na cama, fazendo um louco amor. E a judia dizia:

— Põe, Jacó, põe tudo, tudoooo, põe tudo no meu nome.

O casal só sentia tesão transando pensando em automóveis: — Ai, amor, me KOMBI, me KOMBI!!! — Ai, amor, FORD meu COURIER. — Vem cá, amor, que vou PASSAT a pica. — Ai, amor, que cheirinho ruim... você PEUGEOT? — Ai, amor, esquece isso e me enFIESTA a pica, vai!!! — Me FORD KA (apontando para a dita cuja). — Uno... Uno... Uno... Uno... Uno... — Amor, você tá gostando?? — COMODORO!!!! — Amor, esta aqui é PARATI, mete LOGUS e me leva pra BRASÍLIA, vai!!! — Amor, aí não... — Fica tranquila, XSARA depois. — Fala que eu sou seu TIPO de homem, que como PRÊMIO…

Um homem e uma mulher foram transar e o homem foi ver se a mulher era virgem. E...

— Vou ver se você é virgem, tá?

— Sim.

— Amor... teu anel tá me machucando.

— Que anel? É o meu relógio!

— Amor... teu relógio tá me machucando.

— Que relógio? É meu ombro, já!

— Amor...

— Que...

— Onde você tá?

— Aqui dentro!

— Onde????

— Na tua buceta!

Estádio lotado, aparece um vendedor de maçã do amor fanho e diz:
— Olha a maçã do amor, com gosto de buceta!
Um cara sentado na arquibancada fala:
— Quanto tá essa maçã?
O fanho fala:
— 50 reais!
— 50 reais? Tá muito caro!
— Mas é com gosto de buceta!
O cara paga os 50 e dá uma mordida na maçã do amor, e logo fala:
— Essa maçã do amor tá com gosto de merda!
Aí o vendedor fala:
— Vai virando, vai virando...

O Bush e o Bin Laden se encontraram e foi amor à primeira vista. Então, eles foram para o motel. Qual é o nome do filme?

Atrás das linhas inimigas

Em plena Praça da Sé, um homem vindo do Nordeste chega vendendo algumas maçãs do amor. Depois de 2 horas, nada de vender; 3 horas e nada... Daí veio-lhe uma ideia, quando já gritava no meio da multidão:
— Olha a maçã do amor! Olha a maçã do amor... Olha a maçã do amor com gosto de buceta... Maçã do amor com gosto de buceta! Quem vai querer?
Não deu outra, e um homenzarrão disse:
— Me dá essa porra de maçã do amor com gosto de buceta aí!
O homem deu a primeira mordida na maçã, foi logo cuspindo e dizendo:
— Isso aqui tá com gosto de cu!
Daí o vendedor disse:
— Vai virando, vai virando!

O pombo matou a sua esposa pomba e o amante dela:
encontrou-os agarrados se beijando como dois humaninhos!

(Homem inteligente) + (Mulher inteligente) = Romance

(Homem inteligente) + (Mulher burra) = Caso

(Homem burro) + (Mulher inteligente) = Casamento

(Homem burro) + (Mulher burra) = Gravidez

Adão e Eva passeiam pelo paraíso. Eva pergunta:
— Adão, você me ama?
E Adão, resmungando:
— E eu lá tenho outra escolha?

Certa manhã, uma amiga foi visitar a outra.
Chegando lá, dando de cara com a amiga pelada, perguntou:
— O que é isso, amiga?
— Não. Esse é o meu pijama do amor... O meu marido adora!!!
De noite, já em casa, a mulher resolve esperar o marido com o tal "pijama do amor". O marido, gaúcho de bota e espora, perguntou pasmo:
— Que que é isso, mulher? Perdeu a vergonha?
— Não, amor, estou com o pijama do amor!
Aos risos, o marido respondeu:
— Mas bem que tu podia dar uma passadinha, né?

P: Por que a Titi tá chorando, pergunta a mãe para a amiga?
R: Porque ela é louca e gosta do Clóvis.