O cara estava perdido na selva e de repente cai em um poço de areia movediça. Desesperado, começa a pedir por socorro... A areia já estava na altura do peito quando apareceu um caçador e ele pediu: — Pelo amor de Deus, moço, me tira daqui!!! — Só se você chupar meu pau!!! — Isso não, pelo amor de Deus!!! — Então, tchau!! Após algum tempo, com a areia já chegando no pescoço, aparece um outro caçador e o cara lhe pede socorro: — Me socorre, pelo amor de Deus!!! Eu estou morrendo!!! — Só se você deixar eu comer seu cú. — Ah, não!!! Isso não, pelo amor de…
Um dia, um homem vira para a sua esposa e diz: — Tchau, amor, estou indo para o trabalho. Nesse tempo entra o amante na casa dele e rasga a mulher dele. Aí chega o marido em casa, daí o amante corre para o guarda-roupas e deixa os pentelhos de fora. O marido vai para o quarto, olha pro guarda-roupas e diz: — Amor, o que é aquele negócio preto aí? Ela diz: — Amor, foi um gato preto que comprei para você. Aí o marido puxou os pentelhos e ele fez miauuuuuu.
Um casal de velhinhos passeava pela antiga fazenda que lhes pertencia. De repente a velhinha olha para uma antiga cerca e lembra-se de quando fazia amor com seu marido. O velhinho, já empolgado, convence a esposa a relembrar o passado. Ela concorda, vão para a cerca e mandam ver, a velhinha pula mais que perereca. O velhinho atinge o auge e faz um elogio a sua esposa: — Nossa, meu amor, quando fazíamos no passado nunca era tão bom assim. E ela responde: — Claro, meu amor, naquele tempo não existia cerca elétrica.
É aquele que pega a mulher fazendo "A Partilha" para "O Quatrilho" de negões na "Central do Brasil", diz que "O Amor é Cego", "A Vida é Bela", bebe, vai parar na "Gaiola das Loucas" e diz que foi "Meu Primeiro Amor".
Um belo dia, Afrodite, deusa do amor, estava passando por uma praça e viu a estátua de dois amantes. Eles estavam quase se beijando, mas não chegavam a fazê-lo. Afrodite ficou com pena. Pensou: "Esses dois estão aqui nesta pose há mais de cem anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso fazer algo por eles!". Aproximou-se da estátua e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos. Disse-lhes: — Vocês têm MEIA HORA como humanos, para fazerem o O QUE QUISEREM! Depois disto se transformarão em estátua novamente. Aproveitem!! Afrodite viu, com…
Um casal vai a um acampamento e arma uma barraca para passar a noite. Quando, aí, o marido fala pra mulher: — Amor, vamos fazer sexo. A mulher fala: — Não dá, amor, o espaço é muito pequeno. O marido fala: — Nós inventa uma coisa pra falar na hora do sexo. Ela falou: — Então tá. Quando deu meia-noite, os dois preparados pra fazer sexo, o marido fala pra mulher: — Amor, pra nós não ficar gritando, eu falo alface e você fala tomate, tá bem? A mulher fala: — Tá bem, amor... Os dois sobem no blixe lá em cima e os filhos ficam na parte de baixo da cama. Aí…
O casal voltando da lua de mel, todo cheio de vontade, diz a esposa: — Querida, adorei a nossa lua de mel, mas tem algumas regras que devem ser cumpridas em nosso casamento para dar certo. Respondeu a mulher: — Bem, nas segundas-feiras eu saio para jogar bola com os amigos da faculdade, e com casamento ou sem casamento eu vou. — Tudo bem, amor. — Bem, nas terças-feiras eu saio para tomar cerveja com os amigos do bairro, e com casamento ou sem casamento eu vou. — Tudo bem, amor. — Nas quartas-feiras eu saio para jogar bola com o pessoal do serviço, e…
Um casal de namorados estava dentro do ônibus e a namorada disse: — Amor, a minha boquinha está doendo. Ele disse: — Deixa eu dar um beijinho que sara. Sarou? Ela diz: — Sim. Depois ela diz: — Amor, meu pescocinho tá doendo. Ele diz: — Vou dar um beijinho que passa. Sarou? Ela diz: — Sim. Novamente ela diz: — Amor, meu peitinho tá doendo. Ele novamente deu o beijinho e perguntou: — Sarou? Ela disse: — Sim.
Um negão no banco de trás, vendo esta cena, ficou injuriado e disse: — Ei, Boca Santa, você cura hemorroidas? Vê se ajuda aqui no meu problema, então, pô!
Um cubano estava em estado terminal no hospital, vira para o médico e pede para fazer o último pedido: — Gostaria de beijar pela última vez a bandeira de Cuba. O médico aceita a proposta e procura uma bandeira de Cuba pelo hospital, mas não acha. Acha apenas uma enfermeira com uma bandeira de Cuba tatuada na bunda. O médico convence a enfermeira a deixar o pobre coitado beijá-la. Ele pega carinhosamente seu popô e dá mil beijocas. A enfermeira fala: — Agora já chega, né. E o cubano diz: — Agora vira aí pra eu beijar o Fidel!!
A namorada estava assistindo a um filme com o seu namorado. Ele estava passando a mão em suas pernas quando, de repente, sua mão começou a subir, e numa certa hora sua namorada indagou e disse: — Aí, amor, seu anel está me machucando! Rapidamente o namorado respondeu: — Não estou de anel, amor, é o meu relógio!!!!!!!
Um dia caiu um avião em um lugar onde não havia alimento. No avião só restaram um português, um argentino e um brasileiro. Para não passarem fome, decidiram que a cada dia um retiraria uma parte do corpo que serviria de alimento. Fizeram uma votação e o português foi o primeiro: — Por amor a Portugal, corto um pedaço da minha perna. Passaram uns dias e o argentino foi o próximo: — Puere amor a la Argentina, cuerto o meu braço. Depois de umas semanas, foi a vez do brasileiro: — Por amor às mulheres do Brasil, abram a boquinha que lá vai leitinho.
Um casal vinha atravessando uma certa dificuldade financeira e foram obrigados a vender quase tudo, até que o marido diz para a esposa: — É, meu amor, acho que você é a nossa única saída. A esposa, aflita, pergunta: — Por quê, meu bem? — Você vai ter que cair na noite. Assim, na noite seguinte, lá vai a esposa. Por volta das 05:00 da manhã, volta a esposa e o marido pergunta: — Quanto você conseguiu hoje, meu amor? Ela responde: — Cinco reais e um centavo. E o marido: — Mas qual foi o cafajeste que teve coragem de lhe dar um centavo? — Todos eles, meu amor...
O casal vai ao médico para o marido fazer um check-up. Ao terminar, o médico solicita a entrada da mulher em sua sala enquanto o marido aguarda... Virando-se para a mulher, o médico diz: — Seu marido sofre de stress de serviço e, daqui em diante, não poderá mais ser contrariado ou morrerá! A senhora terá de fazer todas as suas vontades, como: * Cozinhar suas comidas preferidas * Não contrapor as suas exigências * Satisfazê-lo sexualmente sempre que ele quiser, entre outras. Voltando para casa, o marido, curioso, pergunta: — O que o doutor lhe falou dentro da sala? E sutilmente ela responde: — Que você irá morrer!
A empregada foi limpar o quarto da patroa e vê uma camisinha no chão e chama a patroa: — Dona Maria, dona Maria, a patroa! — O que houve, a empregada? — O que é isso, o que é isso? — A patroa: isso é uma noite de amor. — Na sua terra não fazem amor, a empregada? — Fazem, mas não até cair a pele..........
A mulher foi ao ginecologista e, quando chegou em casa, o marido perguntou: — E aí, minha filha, como foi lá no médico? A mulher responde: — Meu amor, ele falou de tudo, pegou nos olhos, pegou nos peitos, pegou no bicho, enfim, ele examinou tudo. O marido pergunta: — E o bundão, minha filha? A mulher responde: — De você ele não falou nada, amor.
