Piadas de bicha página 4

Um dia, uma bicha rebelde entrou em uma loja de armas e perguntou ao vendedor:
— Você tem revólver calibre 22?
— Não.
— E calibre 38?
— Não.
A bicha, irritada, diz ao vendedor:
— Caramba, você não tem nada!
Saindo da loja, a bicha escuta um rapaz perguntando a mesma coisa:
— Você tem calibre 22?
— Sim.
— E calibre 38?
— Sim.
Mais irritada ainda, a bicha volta e diz ao vendedor:
— Por que pra mim não tinha e pro cara tinha? O que você tem contra bicha?
— Ah! Contra bicha eu tenho basucas, metralhadoras, granadas...

Uma bicha do bairro entra na padaria e vai até o balcão:
— Me dê um quilo de salaminho!
— Fatiado? — pergunta o balconista.
— Creeeeeeeedo, bofe!!! — grita a bicha horrorizada! — E tu acha que meu cu é cofrinho???

A bicha vai no açougue e pede:
— Me dá um quilo de linguiça calabresa.
O dono do açougue fala:
— E pra cortar em fatias?
E a bicha, nervosa:
— Você tá pensando que meu cu é cofrinho?

A bicha entra no banco e vai falar com o gerente:
— Por favor, o senhor poderia verificar meus fundos pra mim ver seu saco????????

A bicha foi no cinema e sentou em cima de um montinho de purpurina.
Qual é o nome do filme?

Resposta: "Anus Brilhantes".

A pequena bicha e o tio estavam conversando:
— Meu filho, o que você quer ser quando crescer? — pergunta o tio.
— Ai, tio, eu quero ser um juiz de futebol.
— Juiz de futebol, por quê?
— É porque eu quero apitar um jogo Vasco e Flamengo, para todo mundo gritar meu nome: Bicha!!! Bicha!!!

Um certo dia, duas bichas decidiram ir a uma danceteria um pouco perigosa. Empolgadas com a festa, elas combinaram que, ao chegarem, iriam abalar! Ao chegarem na danceteria, uma bicha falou para a outra: — Abala, bicha, abala! A outra, empolgada, se revelou completamente dançando, mas surgiu uma confusão com um homem armado de revólver atrás da bicha empolgada; como ela estava empolgada, não viu. A outra bicha, que estava de frente para a confusão, falou aos gritos: — A bala, bicha, a bala!!! A outra bicha respondeu: — Estou abalando, estou abalando…

Um bicha, que nunquinha havia entrado na igreja, entrou em uma, justo na hora que o padre passava com o incenso pela igreja. Vendo aquilo, o bicha gritou, apavorada:
— Acuda! A bolsinha da fofa tá pegando fogo!

Uma bicha tira o telefone da casa dela do gancho. Vai a um orelhão e liga para a própria casa, e pergunta:
— Quem é a bicha mais gostosona do mundo?
E o telefone da casa dela:
— Tutututututu!

Ficava uma bicha no orelhão todo dia discando para 9898989898 e aí o cara pergunta:
— Por que você liga sempre para esse número?
— Porque eu pergunto:
— Quem é a bicha mais linda do Brasil?
E ele responde:
— Tututututututututu

Numa bela noite o policial estava fazendo a ronda tranquilamente nas ruas de Salvador.
Até que uma hora ele viu uma bicha dando o cú para um homem. Assustado, ele falou:
— Que negócio é este?
A bicha respondeu:
— Meu amigo, o viaduto é seu?
O guarda disse:
— Não.
A bicha disse:
— O cú é seu?
O guarda disse:
— Não.
A bicha disse:
— O homem é seu?
O policial mais uma vez disse que não.
A bicha disse:
— Então põe, Jorje!!!!!!!!

Duas bichinhas foram ao baile funk. Chegando lá, uma das bichinhas se animou tanto que subiu na mesa e começou a dançar. No alto da noite, a outra bicha, que ficou no chão, começou a gritar pra outra que estava lá em cima:

— Abala, bicha!

E a outra respondia:

— Estou abalando.

— Abala, bicha!

— Estou abalando.

A bichinha, já perdendo a voz, disse mais uma vez:

— Abala, bicha!!!!!

De repente, POW, veio uma bala perdida e matou a bicha em cima da mesa.

Duas bichas no elevador e uma delas sente o cheiro de esperma, e pergunta:
— Bicha, tu peidou?
E a outra responde:
— Não, eu arrotei!

Uma bicha resolve ir brincar carnaval de salão fantasiada de passarinho.
No meio da festa aparece um folião fantasiado de caçador.
Vendo o passarinho (bicha), aponta-lhe a espingarda de brinquedo e simula um tiro.
A bicha finge de morta, deitada no salão sem se mover.
O "caçador", após várias voltas no salão, vendo que a bicha não levantava, chegou na mesma e disse:
— Levanta aí, sua bicha, o tiro foi de mentira, tudo é carnaval!...
Ao que a bicha respondeu:
— Não quero saber, lei da selva é lei da selva, matou tem que comer.

Duas bichas estão assistindo ao salto de paraquedas de alguns rapazes quando uma começa a gritar:
— Pula, Araujo, pula!
A outra bicha, olhando para ela indignada, diz:
— Bicha, deixa de ser burra, como é que você sabe quem é Araujo?
A mesma responde:
— Claro, bicha, se no mar é marujo, no ar é Araujo.

Uma bicha estava passeando pelas ruas, levando um pequeno cachorro pela coleira, quando um cidadão se aproximou dela e disse:
— Bonito, qual é a raça dele?
A bicha respondeu:
— É basseeeee.
O cidadão voltou a perguntar:
— Dá pra mim?
Então a bicha respondeu:
— Eu dou, mas quem vai segurar o cachorro?

Por que as bichas têm memória curta?
R: Ué, já esqueceu?

Uma bicha chega no cabeleireiro e diz:

— Ai, seu boff, eu quero um corte bem sexual.

E o cabeleireiro retruca:

— Desculpe, mas eu não sei como é isso!

E a bicha explica:

— Corta na frente e pica atrás.

Uma bicha chega no cabeleireiro e diz:

— Por favor, querido, quero um corte sensual!

— Mas como é esse corte, sua bicha? — pergunta o cabeleireiro.

— É assim: o senhor apara aqui na frente... e PICA bem atrás!

A bicha foi à locadora para alugar um filme pornô. Chegando lá, a bicha:
— Tem filme de homem para homem?
O dono respondeu:
— Tem eu e você.
— Então vou levar você para mim, assistir lá em casa.

Um bicha foi visitar o pai, que era da roça. No carro, ele fez altas coisas de bicha:
— Ai que nojo, pai, tira daqui.
No meio do caminho, a bicha pediu para o pai:
— Pai, para ele, quero mijar.
O pai falou:
— Eu paro, só que se você abaixar para mijar eu te mato, tá?

Ao término da missa na Catedral da Sé, uma velhinha, ao sair em direção do escadão, escorrega e, na sua frente, havia uma bicha que, ao vê-la cair, desvia-se e a deixa se esborrachar no calçadão. Um senhor, ao ver o fato, fica aborrecido e começa a xingá-la:
— Bicha é bicha, custava segurar a velinha?
A bicha responde:
— Aí vai saber se era promessa.

A bicha, querendo subir para o quinto andar de um prédio, espera o elevador:
— Elevador, elevadoor, oh elevador.
Um funcionário do prédio, vendo a cena, diz a ela:
— Ó bicha burra, tem que apertar o botão.
— Aiiiiii, elevadoooor!

Uma bicha foi ao açougue e disse ao açougueiro:
— Um salame, por favor!
O açougueiro veio e trouxe o salame, mas a bicha disse:
— Está muito grande, tem como cortar ao meio?
O açougueiro cortou, mas a bicha disse ainda:
— Está muito grande, tem como cortar mais?
O açougueiro disse:
— Você não quer que corte em rodinhas?
Então disse a bicha:
— O quê? Tá pensando que meu cú é cofrinho?

A bicha vendendo picolé na praça, gritando:
— Olha o picolé! Tem de morango, goiaba e manga...
Dois caras ouviram a bicha e falaram:
— Vamos sacanear com essa bicha. Um dos caras falou:
— Zé, você que tem a porra maior vai lá e compra um picolé e, quando a bicha pedir o dinheiro, você coloca na sua porra pra ver a reação da bicha.
— Certo.
O cara gritou:
— Me dê um picolé!
— De quê?
— De qualquer coisa.
A bicha pegou um picolé de goiaba e deu para o rapaz, dizendo:
— É trinta centavos!
O cara baixou as calças e falou:
— Pega!
A bicha olhou para os quatro cantos, baixou as calças e falou:
— Deposita no caixa...

A bicha estava louca de vontade de cagar e gritou para a outra:
— Para o carro que eu vou cagar!
A bicha parou e a outra foi.
De repente a bicha do carro escuta:
— Socorro!
A outra vai ver o que é.
A bicha disse:
— Eu estava aqui cagando quando eu tive um bebê!
A outra disse:
— Isso é impossível, bicha não engravida!
A bicha resolve olhar de novo e ela continua gritando:
— Salva meu bebê!
A amiga resolve ajudar e tira o feto do meio da merda, e ela percebeu que ele tinha cagado em cima de um sapo.

Uma bicha chega na taberna de seu Manoel e pergunta:
— Seu Manoel, tem chouriço?
E o seu Manoel diz:
— Tem.
E a bicha, feliz, diz:
— Ah! Então me dê um.
E seu Manoel diz:
— Eu corto em rodela.
E a bicha, indignada, diz:
— Hum, seu Manoel, tá pensando que meu cú é cofrinho é?

Uma bicha sempre pegava o mesmo táxi para ir trabalhar, e o motorista morria de curiosidade para fazer uma pergunta. Daí um dia ele resolveu perguntar e mandou bala:
— Bicha, você nasceu em Pelotas?
— Claro que não, eu nasci inteira!

Uma bicha queria ser padeiro. Um dia, um amigo pergunta por quê. Ela responde que é porque soube que o padeiro queima rosca todos os dias.

Por que a bicha toma groselha e passa o mês inteiro sem urinar?

Para no final do mês ela urinar e falar que tá menstruando.