Todo ano tem um concurso de viados para ver quem tem a bunda mais sensível. Aí chegaram as três bichas finalistas. Daí enfiou um CD dos anos 80 no cu da bicha, daí ela falou: — Aiiii... isso é um CD dos anos 80. De repente falou o gerente do concurso: — Muito bem!! Enfiaram na segunda um controle remoto semp toshiba 29 polegadas. De repente ela fala: — Aiiiiiiaiaiaia... isso é um controle remoto da semp toshiba 29 polegadas! — Muito bem!! — falou o organizador. Lá foi a terceira candidata e todos estavam com raiva dela, pois ela havia vencido todas as…
Um casal de velhinhos, viajando, resolveu parar em um hotel na beira da estrada. Entraram. Como estava frio, ela pediu ao garçom que lhe trouxesse uma sopa. De repente, o garçom chegou com a sopa. A velhinha olha para o velhinho com olhar sedutor e fala: — Ai, bem, está me subindo uma coisa tão quente... E o velhinho retruca: — Mas é claro, é seus peitos que tá pegando aí na sopa.
A loira queria comprar uma TV. Foi nas Casas Bahia, e falaram: — A gente não vende TV para loira. Na Magazine Luiza também. Então a loira colocou uma peruca e foi no Ponto Frio (que esperteza!): — Eu quero essa TV aí de 300 reais. — Eu não vendo TV pra loira. — Mas como você sabe que eu sou loira? — Porque isso não é uma TV, é um micro-ondas. _________________ Tela Quente:
Por que a loira queria assistir TV no micro-ondas e colocou um drink lá dentro? Porque ela queria ver Tela Quente, o filme Um Drink no Inferno.
A associação das bichas do Brasil decidiu fazer um campeonato nacional pra ver qual a bicha que tem a maior sensibilidade na região glútea. Depois das eliminatórias sobraram 3 bichinhas: uma do Rio de Janeiro, outra de São Paulo e outra do Rio Grande do Sul. Então começa a final. Primeiro a bicha carioca fica de quatro e o fiscal introduz uma caneta na bichinha e ela diz: — Uhh, caneta Bic, cor azul, bocal vermelho, já foi usado metade da tinta e ela tá falhando. As pessoas ficam pasmas pela sensibilidade da bicha. A segunda é a paulista. Ela fica de 4…
O ovo e a salsicha estavam na frigideira quente quando o ovo disse: — Uau!!! Está muito quente aqui!!! A salsicha, desesperada, grita: — Socorro!!! Um ovo falante!!!
Tinha um caipira que nunca tinha ido para a cidade. Um belo dia ele resolveu fazer uma visita para o cumpade lá na cidade. Chegando lá, o cumpade falou: — O homi, vamo dá umas vorta pru sinho conhece mio a cidade. Daí, passou um pouco, o cumpade falou: — Tô com a barriga ocada de fome. Daí o outro cumpade falou: — A então vamo ali cume um cachorro quente. Daí ele fala: — Uai, nunca cumi essas coisas não, mas já que o sinho come, vamo bora. Chegando lá, a garsonete entrega o cachorro quente na mão dele, ele abre, vê a salsicha e responde: — Moça, ocê troca pra mim porque essa parte do cachorro eu num gosto muito não.
Estava ocorrendo um concurso para ver qual a bicha mais "sensível". Chamou-se então a primeira bicha. Com os olhos vendados, colocam uma banana e ela tem que adivinhar o que é. Ela responde: — É uma banana madura, plantada há 2 meses e 14 dias, da Bahia, e colhida há 3 dias, 19 minutos e 24 segundos. Foi refrigerada há 1 dia e é bastante doce. Todos gritam: — Já ganhou!!! Chama-se o segundo concorrente. Colocam um lápis e ela diz: — É um lápis labra preto, número 5, 20 cm, e produzido em Manaus. — Já ganhou!!!! Entra então a terceira bicha. Jogam nela…
— Duas bichas se encontraram na rua... e conversa vai, conversa vem... Surgiu a disputa!!!!!! (intriga). Começaram a discutir pra ver quem tinha o (c´) mais sensível. A disputa consistia no seguinte: adivinhar os objetos sem usar as mãos e a visão... E aí começou a brincadeira...!! — Então a 1ª bicha ficou de quatro, e a outra introduziu 1 caneta (Bic) no seu cuzinho. R: !(imitar a voz da bicha)!! A bicha pensou e respondeu: — Hum... É 1 caneta, Bic...?? Tinta azul... e tem a ponta grossa! — Parabéns, você acertou a resposta — disse a outra bicha! —…
O português estava passando roupa quando toca o telefone. Depois chega um amigo dele e, assustado, pergunta para o português: — Por que seu rosto está queimado? O português respondeu: — É porque eu estava passando roupa, tocou o telefone e eu me enganei, troquei o fone pelo ferro de passar. — Mas por que sua mulher também está com o rosto queimado? — É porque a ligação era pra ela.
Assim que o português chegou numa lanchonete, pediu: — Me vende um cachorro-quente? Então o vendedor logo lhe deu um cachorro-quente. O português disse: — Não tem uma parte melhor do cachorro para me dar?
Outro dia, uma bixa com um carro numa autoestrada, sozinha, quando o carro começa a falhar. Ela não vê ninguém, então o carro parou e ela desce do carro e avista uma luz lá no alto do morro. Então lá ela chega e bate na porta. Atende uma velhinha, e a bixa pergunta: — A senhora não tem algum lugar para mim poder ficar essa noite? Diz a velha: — Sim, tenho o meu quarto, o do neném e o celeiro. Então a bixa pensa: eu ficar com uma velha que peida e ronca a noite toda e o neném que chora e grita. Disse a bixa: — Vou ficar no celeiro. Então amanhece aquele…
Num concurso do cú sensível, três bichas foram classificadas para a final. A primeira foi a bicha loira: o juiz tampou os olhos dela, mandou arreganhar o cú e botou um canudo grosso e vermelho, e perguntou: — O que é isso? A bicha respondeu: — É um canudo grosso e vermelho. E o público aplaudiu. Agora a segunda bicha: o juiz tampou os olhos dela, mandou arreganhar o cú e botou um lápis preto semiapontado, e o juiz perguntou: — O que é isso? Ela respondeu: — É um lápis preto e semiapontado. E o público aplaudiu. O juiz, rodeado de amigos, resolveu…
Um alemão, um holandês e um negão sofrem um acidente de avião e ficam em uma ilha deserta. Já dias passaram e não aguentavam mais de fome, então decidiram que iriam cortar partes dos próprios corpos para se alimentar. No 1º dia o alemão retirou parte do braço, assaram e comeram. No 2º dia o holandês retirou parte da barriga, cozinharam e comeram. No 3º dia era vez do negão, então o negão abaixou as calças e, vendo o tamanho do membro, os seus colegas falaram: — Nooossa, hoje vamos ter salsichão! E rapidamente o negão responde: — Nada disso, vocês vão tomar leitinho quente e vão dormir!!!!
— Sabes, Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente. — E você bebe o suco de limão, Manuel? — Que nada! Nem terminei de beber toda a água quente do banho!
Foi realizado em Campinas, em uma praça lotada de gente, um concurso para ver qual a bichinha que tinha o cú mais sensível. Eram três finalistas: Na primeira bicha, socaram um lápis no butão dela e ela respondeu: — Lápis Faber-Castell, n.º 2, apontado 4 vezes. Aí a galera presente no concurso foi à loucura! Ela já ganhou! Descrente com a segunda. Já na segunda bicha, socaram um fio de cabelo no butão dela e ela respondeu: — Cabelo curto tingido com Wellaton, de cor loiro médio, lavado 2 vezes hoje. Aí a galera presente no concurso foi à loucura! Ela já…
O bêbado chegou no McDonald's e pediu ao atendente: — Me vê um misto-quente. O atendente respondeu: — Senhor, não temos misto-quente. Se você quiser algum sanduíche, peça pelo número. O bêbado respondeu: — Então me vê uma 51.
Havia um baile de formatura para vampiros, onde estavam reunidos toda a cúpula vampírica. Todos sentados à beira do balcão com todo aquele vermelho prazeroso, vários frascos de sangue, várias mulheres menstruadas e todos se deliciando. Até que... Chega o Drácula e começa a esmurrar o balcão, pedindo um copo com água quente. Todos olharam assustados, sem nada entender. — Não temos água quente — respondeu o vampiro garçom. Drácula, furioso, socou novamente o balcão e gritou: — Eu quero a porra de um copo com água quente, se não... Prontamente lhe deram…
O vampiro rico pede um copo de sangue no bar, e o vampiro pobre pede um copo de água quente. O vampiro rico fica assustado e pergunta: — Você vai tomar água quente? O pobre tira um absorvente usado e diz: — Não, vou fazer um chazinho.
Em uma cidade no interior gaúcho estava acontecendo um concurso de viado para ver quem tinha o cu mais sensível. Lá vai o primeiro, de olhos vendados: O rapaz vai e soca um lápis na bunda da bicha, e o veado fala: — Isto é um lápis da Faber Castell, da cor preta, e foi usado uma vez. E o público grita: — Já ganhou, já ganhou... O segundo foi assim: O rapaz lambrecou a bunda da bicha de xampu e ela falou: — Este é um xampu do sexo masculino e foi usado por um bofe de cabelo da cor castanha. E o público: — Já ganhou, já ganhou... O apresentador do…
Todos os dias o genro ia pra casa da sogra tomar um cafezinho. Toda vez que a sogra botava o café pra ele, ele golava a xícara e dizia: — Nossa, que café gelado! A sogra já tava retada e esquentou o café até borbulhar e deu pra ele. Ele golou e disse a mesma coisa. No outro dia ela pensou: — Agora eu te pego! Esquentou o café num copo de inox (alumínio) e deu pra ele. Ele golou e disse: — Nossa, que café gelado. Depois cuspiu. O cuspe pegou no cachorro e o cachorro correu latindo: Caim! Caim! Caim!
A Carla Perez ganhou do namorado uma garrafa térmica de presente. Deslumbrada com aquele instrumento fálico, ela pergunta: — Para que serve isso? O namorado, paciente, explica: — A garrafa térmica mantém quente o que é quente e mantém frio o que é frio! A loira retruca com a naturalidade que lhe é peculiar: — Ui!! Mas ela nunca se confunde?
Um campeonato de quem tinha o cú mais sensível. O primeiro participante acertou que era um lápis vermelho e precisava apontar. O segundo acertou que era um CD riscado do Linkin Park. O terceiro e último era tricampeão mundial. O juiz, para zoar com ele, jogou café quente e perguntou: — Tá quente? E o participante respondeu: — Não, tá sem açúcar.
