Piadas de braco página 4

Qual é o filme em que o cara senta em um cachorro?
R: 101 dálmatas (sentou em um dálmata).
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Era uma vez um homem que não tinha o braço direito... Ele casou com uma mulher que não tinha o braço esquerdo... Tiveram um filho... Qual é o nome do filme?
R: Ninguém Segura Esse Bebê.
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Era uma vez um negro... Certo dia o negro foi sentar em uma cadeira... Essa cadeira tinha uma bomba... Qual é o nome do filme?
R: Escudo Negro (ex-cu do negro).

Certo dia, um aleijadinho revoltado com a vida, olhando para um edifício, fala: — Sem esse braço não tenho mais nada a fazer nessa vida, vou subir naquele edifício e me jogar lá de cima. Passado algum tempo, está ele lá em cima do edifício, decidido a se jogar. Mas, de repente, ele vê outro aleijadinho sem os dois braços pulando de alegria. Então ele disse: — Ué, eu sem um braço querendo me matar, e ele sem os dois braços pulando de alegria? Alguma coisa está errada, vou lá perguntar para ele. Descendo o edifício todo, o aleijadinho muito alegre diz…

Gaúcho cai no rio Paraná, está se afogando. Um paranaense joga uma corda.
O gaúcho desfarça:
— Te cuida, paranaense, se não te bebo todo!
Moral: gaúcho não dá o braço a torcer.

Um cachorro ia todo dia para um ponto de ônibus com uma marmita debaixo do braço e um capacete de obra.
Qual é o nome do filme?

O cão peão.

Joãozinho vai saindo de dentro do mato com uma galinha debaixo do braço. Um amigo lhe pergunta:
— Vai comer essa aí hoje, Joãozinho?
Ele olha para o amigo e responde:
— Já comi.

Um português estava vindo na rua com um porco debaixo do braço. Um rapaz, vendo aquilo, parou e perguntou:

— Onde você arranjou isso?

Aí o porco respondeu:

— Ganhei numa rifa ali na esquina!!!!!!!

Uma mulher que não tinha braços teve um filho.
Seu marido perdeu seu último braço em um acidente de carro.
Qual o nome do filme?
R: Quem segura este bebê?

Um cara estava andando com um queijo debaixo do braço.
De repente... passou um outro que prontamente lhe diz:
— Vamos comer o redondo?
E o cara responde:
— Claro! Mas quem segura o queijo?

Um bêbado entrou no ônibus lotado. Pediu licença para todo mundo até chegar a uma mulher que estava com o braço sem raspar há vários dias e estava com o braço para cima. Ele virou-se para ela e pediu-lhe licença:
— Ô dona bailarina, dá licença, por favor!!!
Ela olhou para ele e fingiu de boba. Ele tornou a insistir...
— Ô dona bailarina... deixe passar???
Ela olhou-o irritada e disse-lhe:
— Escute aqui, seu bebum! Eu não sou bailarina coisíssima nenhuma!!
E o bêbado:
— Como não?? Para levantar a perna tão alto, você só pode ser bailarina!!! Hiiiccc!!!!!

Um bêbado entrou no ônibus lotado. Pediu licença para todo mundo até chegar em uma mulher que estava com o braço sem raspar há vários dias e estava com o braço para cima. Ele virou-se para ela e pediu-lhe licença:

— Ô dona bailarina, dá licença, por favor!!!

Ela olhou para ele e fingiu de boba. Ele tornou a insistir...

— Ô dona bailarina... deixa passar???

Ela olhou-o irritada e disse-lhe:

— Escute aqui, seu bebum! Eu não sou bailarina coisíssima nenhuma!!

E o bêbado:

— Como não?? Para levantar a perna tão alto, você só pode ser bailarina!!! Hiiiccc!!!!!

A mulher estava sentada em um bar. Ela era do tipo liberada, não raspava o sovaco e estava vestida com uma camiseta sem mangas. De vinte em vinte minutos, ela levantava um braço pra pedir mais uma cerveja e todo mundo via aquele chumação debaixo do braço da moça.
Algum tempo depois, um sujeito já bebum entrou no bar. Depois de algum tempo, ele chamou o garçom e falou:
— Eu queria oferecer um drinque para aquela bailarina.
— Como é que você sabe que ela é bailarina? — perguntou o garçom.
— Pra levantar a perna naquela altura, só pode ser bailarina!

O cara estava com uma puta dor no braço direito, e então vai ao médico: — Doutor, não aguento mais de dor neste braço. — Tome este frasco, mije aqui dentro. O cara ficou surpreso, mas mesmo assim o fez e entregou o frasco de volta. O médico então o colocou num compartimento ligado a um computador, digitou algumas coisas e lá veio o diagnóstico do cara saindo na impressora. ** Clínica Médica *************** Nome: José da Silva - Idade: 38 Problema: Artrite OBS.: Está proibido de bater punheta com o braço direito ********************************* — Não…

Numa cidadezinha pacata do sertão da Bahia, surge um cidadão de outra cidade que entra no bar e, folgado que só ele, bate com o braço na mesa exigindo uma pinga. O dono do bar, vendo que o cara era um sujeito forte e ignorante, serve uma pinga no copo o mais depressa possível, e num gole só o cara bebe tudo sem deixar uma gota para o santo. O dono do bar, estranhando tal atitude, diz: — Meu senhor, nós aqui temos a gentileza de servir o último gole para o santo. — Ah é... Olha só para o santo. Deu uma banana com o braço para o santo, e imediatamente o…

Um borracheiro, preocupado com a hora de ir ao banco, olhava para o seu relógio e já eram quase 14h. Nisso, encosta uma jamanta de 5 eixos e pede para calibrar os pneus. O borracheiro fica aflito e começa a encher os pneus olhando no relógio. Nisso, ele esquece do ar, e o pneu estoura, levando sua mão e braço junto. Desesperado, ele pega um saco plástico, recolhe os restos da mão e do braço e corre até o hospital. O médico cirurgião plástico dá uma olhada e fala: — Infelizmente não tem jeito. E o borracheiro responde: — Mas, doutor, sou borracheiro, é…

Joãozinho estava na escola e sua professora perguntou:
— Joãozinho, o que é canibalismo?
Ele responde:
— Não, professora, o que é?
Então ela diz:
— Ora, Joãozinho, canibalismo é quando uma pessoa come a outra. Por exemplo: se eu comesse seu braço, eu seria canibal.
Nisso ele pergunta:
— E eu ficaria sem braço?
Ela responde:
— Se eu comesse os dois, sim.
Ele pergunta novamente à professora:
— Canibal é carnívoro?
Ela diz:
— Sim, é sim, Joãozinho.
Então ele pensa e fala:
— Mas eu ouvi ontem meu pai dizendo que comeu minha mãe e ela tava inteira lá, e ainda por cima ele é vegetariano.

O menino disse para o pai dele:
— Olha, pai, sem uma perna! Olha, pai, sem um braço! Olha, pai, sem um dedo!
O pai disse:
— Menino, para de brincar com essa serra elétrica.

Estavam 2 canibais no bar. Eis que passou 1 mulher sem perna, sem braço, sem 1 pedaço do pescoço, etc...
Um canibal olha para o outro e diz:
— É essa aí que tô comendo...

Certo dia, um caminhoneiro entrou em um bar no interior de São Paulo e pediu uma dose de cachaça. Mal ele sabia que é de costume, antes de tomar a primeira golada, ter que oferecer ao santo. Sem pestanejar, o caminhoneiro virou o copo e tomou um susto com os gritos do balconista: — Você não vai oferecer nada para o santo... Irritado, o caminhoneiro ergue o braço e diz: — Pro santo... aqui, oh!!!! Neste momento, como castigo divino, o braço dele fica duro como pedra. Desesperado, ele pede ajuda ao balconista, que diz: — Agora, só rezando. Vou até chamar…

Estavam três crianças no jardim conversando:

— Ah! Meu pai é tão alto que alcança o telhado.
Disse a primeira criança.

— Como ele sabe que alcança o telhado?
Perguntaram as outras crianças.

— Ora, ele estica o braço e sente as telhas se mexendo.

— Meu pai é mais alto que o seu!
Disse a segunda criança.
— Ele é tão alto que alcança as nuvens.

— Como ele sabe que alcança as nuvens?
Perguntaram as outras crianças.

— Ele estica o braço e sente um negócio macio na mão.

— Que nada! — gritou a terceira criança.
— Esse negócio macio é o saco do meu pai!

Uma caipira toma um táxi na cidade e fica nervosa quando, nas curvas, o motorista põe o braço fora do carro. Não suportando mais, exclama:
— Por favor, não largue o volante. Se chover, eu aviso!

Mulher bota um anúncio no jornal dizendo: "Procuro um marido que não me bata, que não fuja de mim e que seja bom de cama."
Na manhã seguinte, sua campainha toca e ela se depara com um rapaz sem braço e sem pernas, que diz:
— Eu sou o homem de sua vida.
— Como você pode ser o homem de minha vida? — pergunta ela, toda duvidosa.
E ele responde:
— Não posso te bater porque não tenho braço, não posso correr porque não tenho pernas.
E ela pergunta:
— E o que te garante na cama?
— Você acha que eu toquei a campainha com o quê?

Dois homens conversavam sobre suas sogras e um fala:
— Quando minha sogra morrer, vou sentir pena do diabo.
O outro pergunta:
— Por que?
O outro vai e responde:
— Porque minha sogra vai ser o braço direito dele.

Joãozinho quebrou o braço e estava no hospital. Ele pergunta:
— Doutor, quando eu tirar o gesso você acha que eu vou conseguir tocar piano?
— Claro!!!
— Que bom! Antes eu não conseguia de jeito nenhum!!!

Certo dia, um japa pega uma prostituta nas ruas de São Paulo e a leva para um motel.
Chegando lá, ela foi logo tirando a roupa e se preparando para o japonês.
Como todo japa é metido a lutador, ele foi logo se esnobando com seus músculos:
— Neste braço direito, 250 kg de dinamite!
— Neste braço esquerdo, 250 kg de dinamite!
— Nesta perna direita, 250 kg de dinamite!
— Nesta perna esquerda, 250 kg de dinamite!

A mulher, desesperada, pega suas roupas e tenta sair do quarto quando ele diz:
— Onde você vai?
Ela responde:
— 1.000 kg de dinamite e um pavio curto desse! Tô fora!!

Certa vez estava tendo um combate em uma cidade, briga de espadas, facão etc. Um dos combatentes, lutando, perdeu um braço e saiu correndo, dizendo que azar, que azar, não posso mais viver, vou me matar. Ao dizer estas palavras, avistou um prédio de 10 andares. Subiu no último andar; quando foi pular, avistou outro combatente sem os dois braços, se acabando de dançar. Desceu tudo de novo e perguntou-lhe:
— Eu perdi um braço, quis me matar ao chegar na janela daquele prédio; avistei você sem os dois braços se acabando de dançar.
— Se acabando de dançar uma porra! Eu quero me coçar e não consigo!

Um dia, em um bar, entrou um cara para tomar uma pinguinha. Ao começar a beber, outro que estava num canto do bar disse:
— Dê um pouquinho para o santo!
Então o cara, fazendo gesto de banana, disse:
— Aqui para o santo!
E seu braço ficou duro.
Passado algum tempo, rezaram e seu braço voltou ao normal.
Alguns dias depois, ele volta ao bar e pede novamente uma bebida e escuta o outro dizer:
— Dê um pouquinho para o santo!
Então, com um pouco de sabedoria, o homem segura seus genitais e fala para o bêbado do canto do bar:
— Aqui para o santo! E quem rezar eu MATO!!!

Manuel é um português que adora beber uma cerveja no bar do João. Um dia estava chovendo e João disse para Manuel:
— A enchurada está levando seu carro!
Manuel levantou o braço e disse:
— Mentira, a chave está aqui!

Estavam no bar dois canibais conversando, quando de repente entra uma moça apenas com um cotoco de braço. Daí um canibal cutuca o outro e diz:
— Tá vendo aquela moça ali? É a mina que eu tô comendo.

— Um cara chega num bar e fala para o garçom: — Ei, me dá uma dose! — O garçom imediatamente lhe atende, mas o avisa: — Deixe um gole para o santo. — O cara bebe tudo e não deixa nada para o santo. — O garçom o olha e diz: — E pro santo? — O cara responde fazendo o sinal de uma banana. Imediatamente o braço do cara fica duro e ele grita: — Socorro, meu braço está duro! Então o garçom começa a fazer uma reza, até que o braço do cara volta ao normal. — Um senhor que estava sentado observando tudo diz: — Ei, me dá uma dose. — O garçom o atende, mas o…

Um bêbado subiu em um ônibus. Vendo o estado do homem, uma mulher crente levantou-se, cedeu seu lugar para o bêbado e se apoiou no pegador do teto do ônibus. A mulher levantou o braço e aqueles pentelhões das axilas desceram livremente pelo braço. O bêbado retruca:
— Oi, bailarina!
A mulher diz:
— Desculpa, moço, mas eu não sou bailarina.
Passado um tempo, o bêbado fala:
— Oi, bailarina!
A moça, irritada com o homem, pergunta:
— Ô seu bêbado, por que você fica me chamando de bailarina?
O bêbado fala:
— Eu te chamo assim porque só uma bailarina conseguiria alcançar o pé aí em cima!!!