O cara não tinha nenhum braço. Ele era louco para bater uma punheta. Um dia ele não aguentou, foi ao médico e perguntou: — Doutor! Por favor, você tem que resolver meu problema. O médico disse: — Qual é o seu problema? — Meu problema é eu não ter braço para bater punheta. O médico responde: — Seu problema já está resolvido! Eu tenho um braço mecânico que custa R$ 3.000,00. O cara, assustado, fala: — Então tá, eu levo. É caro, mas eu levo. Quando o cara chegou em casa, foi correndo pro banheiro, baixou as calças e mandou ver. Ele não conseguiu bater…
O português tinha uma namorada muito gostosa, mas tinha um problema: ela não tinha os dois braços. Um certo dia, o português e ela estavam em um barco e ela disse: — Tira minha camisa. O português foi lá e tirou. — Tira minha calça. O português tirou. — Tira meu sutiã. O português tirou. — Tira minha calcinha. O português tirou. Aí ela disse: — Agora me fode. O português foi lá e empurrou ela na água.
O rapaz do braço torto encontra uma lâmpada mágica, e o gênio diz: — Você tem três desejos. O rapaz disse o primeiro: — Quero que meu braço fique igual ao outro. O gênio entortou o outro braço dele. Muito furioso, pediu o segundo: — Quero que meu bilau arraste no chão. O gênio foi e cortou suas pernas. Com mais raiva ainda, pediu o último: — Que não quero ver o gênio nunca mais. O gênio furou os dois olhos dele.
Manoel era um português que tinha uma padaria e que só tinha um braço. Certo dia, uma menina novata no bairro foi até a padaria do seu Manoel comprar pães para sua mãe e reparou que o seu Manoel só tinha um braço. Morta de curiosidade, ela perguntou:
Seu Manoel era um padeiro português que só tinha o braço direito. Certo dia, uma menina novata no bairro foi até sua padaria comprar pães. Morta de curiosidade, ela perguntou: — Seu Manoel, como o senhor perdeu o seu braço? Então ele respondeu: — Numa máquina na fábrica onde trabalhei. Ela completou: — Que sorte que não foi o direito, se não, como o senhor iria trabalhar? O português disse-lhe com muito orgulho: — Não foi sorte coisa nenhuma, foi espertesa. A máquina ia comer o braço direito, então rapidamente eu o tirei e coloquei o esquerdo. Pensa que sou burro?!
O bêbado chega ao bar e pede: — Por favor, me vê uma dose de pinga! O dono do bar deu e falou pro bêbado: — Não vai dar um pouquinho pro santo? O bêbado responde: — Aqui pro santo! Dobrou o braço, logo em seguida o braço do bêbado ficou duro. Depois de muita reza, o braço do bêbado amoleceu. Certo dia o bêbado voltou ao bar e pediu outra dose de pinga. O dono do bar disse: — Não vai dar um pouco pro santo? O bêbado pegou no pinto e disse: — Aqui pro santo, e se chamar o padre eu mato.
Um francês, um americano e um brasileiro viajavam de avião quando o francês fala, colocando o braço para fora do avião: — Estamos na França! — Como você sabe? — perguntam os outros. — Eu encostei a mão na Torre Eiffel.
Um pouco depois o americano fala, também colocando o braço para fora do avião: — Estamos nos Estados Unidos! — Como sabe disso? — perguntam os outros. — Encostei na Estátua da Liberdade.
E, mais um tempo depois, comenta o brasileiro também colocando o braço para fora do avião: — Estamos no Brasil! — Como você sabe? Encostou no Cristo Redentor? E o brasileiro responde: — Não. Roubaram meu relógio.
Três pessoas estavam numa sala: um japonês, um americano e um brasileiro. Quando um barulho de um bip tocou, o americano levantou o braço e disse: — No meu braço tem um chip que, quando levanto o braço, o bip para de tocar. Cinco minutinhos se passaram e tocou um barulho de celular. O japonês levou a mão até o ouvido e falou: — Na minha mão há um microchip, em que minha mão serve como celular, que recebe chamadas. O brasileiro, fora de tanta tecnologia, saiu da sauna, passou um tempo e voltou, com papel higiênico enfiado na traseira, e disse: — Estou recebendo um fax.
Uma bicha vinha vindo por uma rua de Caxias do Sul com um queijo debaixo do braço, e passou um gringo que era tarado por queijo e falou para a bicha que estava com o queijo debaixo do braço: — E aí, quando nós vamos comer este redondo? A bicha respondeu: — Aí, quem é que vai segurar o queijo!
Um dia João da Silva, grande analista de sistemas, estava com uma grande dor no braço direito. Foi ao médico e na consulta o doutor diz: — Você pode fazer xixi nesse potinho e eu coloco no computador para processar. E alguns minutos depois sai a resposta: — João da Silva; 34 anos; analista de sistemas; casado; 1 filha; e com artrite no braço direito! João da Silva, enlouquecido, grita: — Eu sou analista de sistemas e nunca vi nada assim! Eu não acredito!!! O doutor, paciente, acalma-o: — Esta é a nova tecnologia! — Eu não acredito! — diz João. — Então…
Um judeu estava viajando com sua BMW, quando de repente bateu em um poste. Ele sai desesperado do carro todo amassado dizendo: — Ai, meu Deus, meu carro! Pouco depois, os bombeiros chegam. Um deles diz ao judeu: — O senhor perde um braço e fica preocupado com o seu carro? Só então o judeu percebe que perdeu o braço esquerdo. — Ai, minha Rolex!
Um português perdeu metade do braço. Um dia, assistindo a um programa de televisão, viu um braço mecânico todo movido a comando de voz. Imediatamente ele ligou ao programa e solicitou um. Três dias depois chegou o braço. Manuel retirou sua prótese e colocou a nova. Pediu para ela coçar sua cabeça e nada. Pediu para ela coçar sua perna e nada. Pediu para ela tocar uma e ela nada. Irritado, mandou de volta a prótese e queria outra totalmente funcionando. Quatro dias depois chegou a nova. Ele, desconfiado, colocou a nova prótese. Pediu para coçar a cabeça…
Valtão perdeu um braço num acidente de carro e ia todo cabisbaixo pela rua, quando viu um outro ajeijado, sem os dois braços. O cara ria e pulava. Valtão comentou admirado: — Po... Vivendo e aprendendo! Eu tô aqui chateado porque perdi um braço e você todo feliz sem os dois braços! Ao que o outro respondeu: — É que quero coçar a bunda e não posso!
Sabe por que o japa é tão inteligente? Porque ele tem um MICRO entre as pernas.
Um japa leva a mulher pro motel, tira toda a roupa e fala: — Dinamite (aí bate no braço). Dinamite (aí bate no outro braço). Dinamite (aí bate na perna). Dinamite (aí bate na outra perna). A mulher sai correndo gritando: — Socorro! Socorro, o japonês tá cheio de dinamite e tem um pavil curtinho!
Um homem subiu um prédio para se suicidar porque lhe faltava um braço. Quando ele estava lá em cima, viu um cara passando sem dois braços e dançando. Ele desceu e disse pro cara: — Você acabou de salvar a minha vida. — Por quê? — Porque eu estava tentando me suicidar, pois me faltava um braço, e você, sem os dois, dançando... — Mas eu não estou dançando, eu tô é com coceira no cú.
Em um avião tinha três caras: o americano, o brasileiro, o francês. Eles resolvem fazer uma competição: quem consegue saber em que lugar está. Primeiro o americano coloca o braço para fora e fala: — Estamos nos EUA. Os dois falam: — Como você sabe? E o americano: — Pois encostei na Estátua da Liberdade... Segundo vai o francês... coloca o braço pra fora e fala que está na França. Os dois novamente perguntam o porquê e ele responde: — Pois encostei na Torre Eiffel "sei lá como escreve". Depois o brasileiro vai e, bem rápido, já tira o braço pra fora e…
Num bar do nada, entrou um gringo, grandalhão, 2 por 2, botando banca, deu um soco no balcão, apontou uma cicatriz enorme no braço e disse: — Washington city. Logo depois entra um negão também 2 por 2, bombado, deu um soco no balcão, apontou uma cicatriz maior ainda no braço e disse: — New York city. O português, que presenciava o fato, levantou a camisa, apontou uma cicatriz na barriga e disse: — Apendi city.
Um cara leva a namorada para uma festa e a chama pra dançar. Como a garota mexia muito bem, foi a levando pro canto, agarrou uma perna, botou debaixo do braço, pegou a outra perna, colocou debaixo do outro braço e mandou brasa. Nisso, dois bêbados passando viram aquela sacanagem toda, e um falou pro outro: — Ic... É melhor a gente ir embora, se tão comendo carrinho de mão, cú de bêbado então!
