Um caipira está pescando em cima de uma ponte, e de repente surge o seu vizinho apavorado e pergunta para o pescador:
— Você viu a minha mulher passando por aí?
— Vi sim — responde o outro.
— E faz tempo que ela passou?
— Não, foi agora a pouco.
— Ainda bem, então acho que ainda alcanço ela — falou o marido.
E o pescador fala:
— Alcança sim, a correnteza hoje está bem fraquinha.
Um pescador foi pescar atum na Galileia. Chegando lá, o pescador fez a "rapa", muito feliz, foi contar pro seu primo e perguntou:
— José, sabe quantos quilos de atum eu pesquei?
— Não, quanto?
— Uma tunnelada. Há! Há! Há!...
O pescador chega em casa e diz para a mulher:
— Oi, meu amor... Ah, hoje não consegui pescar nada!
— Eu sei — respondeu ela. — Você esqueceu a carteira em casa!
Sabe por que o gaúcho usa chapéu de aba larga?
R: Para dar o cu na sombra.
Tinha um pescador e um padre pescando, e o padre toda hora tava pegando peixe, e o pescador, nada.
Aí o pescador perguntou para o padre por que ele estava pegando e ele, nada.
Aí o padre responde:
— É só você passar a mão na vagina de uma mulher e depois passar no anzol.
O pescador foi lá na casa dele e viu sua mulher lavando roupa no tanque, e ele foi atrás dela e passou a mão na vagina dela por trás.
Aí ele falou:
— Já vai pescar, padre?
Dois vizinhos saíram ao mesmo tempo, cada um com uma vara de pescar.
— Ei, você vai pescar é?
— Não, eu vou pescar!
— Ah!!! Para mim você iria pescar.
O gaúcho pescando sozinho, de repente chega seu compadre e lhe pergunta:
P: — E aí, gaúcho, tá dando?
E o gaúcho responde:
R: — Mas dando de que jeito se eu estou sozinho.
Um certo dia na praia, duas loiras conversavam:
— Como será que os pescadores matam os peixes?
A outra loira respondeu:
— Que pergunta mais imbecil, é óbvio que eles afogam-nas.
O hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pergunta:
— O que você está pescando?
— Otários, doutor.
— Já pegou algum?
— O senhor é o quinto!
O que é o vivo segurando o duro, o duro segurando o mole, o mole segurando o torto, o torto segurando o morto?
Um homem pescando.
Vivo: o homem.
Duro: a vara.
Mole: a linha.
Torto: o anzol.
Morto: o peixe.
Estavam os dois amigos pescando em uma lagoa, pescavam assentados num girau e com os pés dentro d'água, quando de repente um deles falou:
— Ô, Zé!
— O que é?
— Acho que um jacaré comeu meu pé.
— E qual?
— Sei lá, jacaré é tudo igual.
Um pescador que sempre falava ter pescado coisas grandes, mas os amigos não acreditavam...
Quando um dia, ele chamou os amigos para comprovarem...
Chegando lá, ele pede a um amigo que tire o peixão da água, enquanto ele vai ao banheiro...
Quando ele volta, o amigo, com uma capivara na mão, pergunta:
— Por que você mesmo não tirou o peixe?
O amigo responde:
— Porque você não iria acreditar, mas esse é o 4º que eu pego hoje...
Impressionado, o sujeito aproximou-se de um pescador que estava à beira do lago com um espelho na mão. — O senhor me desculpe, mas pode me dizer o que é que está fazendo? — Pescando. — Com um espelho? — Exato. É um novo invento. Vou fazer uma fortuna. — Mas como é que isto funciona? — Posso lhe contar, só que isso vai lhe custar 50 reais. O homem ficou tão curioso que entregou o dinheiro ao pescador. — Ande, mostre lá como é que isso funciona. — Ora... bem — começou o pescador —, você aponta o espelho para a água, e quando passa o peixe, você o assusta…
Em um dia normal no sanatório, o doutor passeava observando seus pacientes até que vê um segurando um cabo de vassoura com um barbante amarrado na ponta, dentro de um balde vermelho, em posição de pescaria.
O doutor pergunta ao louco:
— O que está pescando?
— Idiotas, doutor!
— E quantos já pegou?
— O senhor é o quinto!
Dois compadres vão pescar e combinam se encontrar no ponto de ônibus. Quando se encontram, um diz:
— Compadre, o que tu tá levando aí nessa sacola?
— A pinga.
— Mas nós não combinamos que não ia beber?
— É, compadre, mas e se uma cobra picar nós? Mas lá não tem cobra.
— Por isso que eu já tô levando.
Numa pescaria estavam um pescador brasileiro e um japonês. O brasileiro não parava de pegar peixes e o japonês não pegava nada. Até que uma hora o japonês ficou brabo e perguntou para o brasileiro:
— Qual é o seu segredo para pegar peixes? Qual é a isca milagrosa que você usa?
E o brasileiro responde:
— A isca é assim: corta um pedaço do seu pau e coloca no anzol!!!
Então o japonês coloca a sua "isca" e logo pega um douradão de dez quilos! Ele pega o dourado, recolhe o material e vai indo embora. E quando ele vai indo, o brasileiro pergunta:
— Ei, japonês, já vai embora?
E o japonês responde:
— É, a isca acabou!!!!!!!!!!!!!
O ribeirinho, morador no interior do Amazonas, estava no meio do rio em sua canoa, fazendo amor com sua mulher. O seu compadre, ao ouvir os gemidos da comadre, aproximou devagarzinho e ficou todo tesudo assistindo à cena. Ao chegar ao orgasmo, a mulher notou que estava sendo observada e, preocupada, falou pro marido:
— O compadre está aí!
Aí o marido pergunta:
— Compadre, você quer também?
E ele responde:
— Se você não se incomodar, eu gostaria.
— Tá bem, vai descendo a cueca.
O brasileiro entrou no bar de um português e pediu:
— Manoel, me dá uma cerveja.
Tomou uma, duas e perguntou:
— Manoel, qual o peixe mais conhecido de Portugal?
Manoel respondeu:
— Ora!!! O peixe mais conhecido de Portugal é o bacalhau.
— Então prepara o cu que lá vai pau.
Indignado, o português preparou uma pro brasileiro:
— Brasileiro, qual o peixe mais conhecido do Brasil?
O brasileiro responde:
— Muito fácil!! O peixe mais conhecido do Brasil é o pirarucu.
— Então prepara o pau que lá vai cu.
O bêbado estava pescando e tomando ao mesmo tempo umas e outras. De repente, enquanto pescava, ele escutou certa espécie de rã gritando enquanto estava sendo atacada por uma cobra. O pescador, um pouco embriagado, pegou a cobra e tomou a rã da sua boca. A rã já estava praticamente morta, então o bêbado aproveitou e usou as coxas da rã para servir de isca. Com respeito à cobra, ele pegou um pouco de cachaça, ou aguardente, e deu uma boa bicada na cobra pra ver se ela se embriagava; daí então soltou a cobra e voltou a pescar. Uma hora depois ele sentiu…
Qual a igualdade entre o Paysandu e filho de pescador?
Que só apanha de remo.
Um gaúcho e um amazonense estão num barco, no meio do Rio Madeira, fazendo uma bela pescaria, quando de repente o amazonense se levanta e começa a assoviar. Em menos de 1 minuto aparecem vários crocodilos em volta do barco, então o amazonense tira o pau pra fora e um crocodilo enorme começa a fazer um boquete pro cara. Quando o amazonense se sente satisfeito, passa a mão em um tijolo e acerta o crocodilo, que vai embora sem nenhuma reação. O gaúcho fica admirado e o amazonense, percebendo, pergunta:
— E aí, gaúcho, tá a fim de experimentar??
— Bah! Tchê! Experimentar eu até que queria, mas uma tijolada dessa deve doer pra burro!!!!!
Os pescadores e o índio
Tinha dois pescadores que foram para o rio pescar. Nisso, um pescador ficou doente naquele meio de mundo. Nisso, um índio chegou para os dois e falou:
— Coloca dois ovos na testa dele que ele melhora.
Aí o índio foi pescar. Passando algum tempo, o índio voltou e perguntou:
— Então, ele melhorou?
O outro pescador falou:
— Não, ele morreu, porque os ovos só chegaram até o pescoço!!!
Dois médicos avaliavam os loucos durante seu banho de sol...
Todos se esbofeteavam, pulavam, gritavam, etc.
Dois loucos estavam sobre uma grande pedra; um deles pescava no concreto, trocando a minhoca do anzol a toda hora. O outro estava fumando, bem quietinho.
Os médicos concluíram que o pescador estava mesmo mal, porém o outro poderia ter alta... quando o pescador disse:
— Zé?!... Aqui tá muito ruim, vamos mudar de lugar...
O quietinho jogou o cigarro e passou a remar!
O rapaz estava tranquilamente pescando, quando apareceu uma velhinha numa cadeira de rodas: — Moço, você sabia que eu nunca ganhei um abraço em toda a minha vida? O moço, comovido com as palavras da velhinha, chegou perto e deu um abraço nela. Dali a pouco o moço tranquilo pescando e a velhinha novamente: — Moço, você sabia que eu nunca ganhei um beijo em toda a minha vida? O moço se aproximou e, comovido, deu um beijo na velhinha. O moço continuou tranquilamente pescando, quando ouviu: — Moço, você sabia que eu nunca fui fudida? O moço…
O gaúcho foi pescar no Pantanal e, ao chegar no local, contratou um nativo para levá-lo aos melhores locais de pesca. Ao entrar na canoa com o nativo, magrinho, fraquinho, foi seguindo rio abaixo. De repente o nativo vê um jacaré de 1,30 metro, pega o bicho, dá umas três pancadas com o remo na cabeça dele e o coloca para dar uma chupada no seu pau. O gaúcho, vendo aquilo, fica de olhos arregalados. Daí a pouco passa outro jacaré de uns 2,30 metros, o nativo pega o bichão, dá umas cinco pancadas na cabeça dele com o remo e também o coloca para…
Um grupo de amigos se reunia todas as manhãs, à beira do rio, para pescar. Não davam muita sorte. Geralmente, voltavam para casa com uns poucos lambaris e se davam por satisfeitos. Uma certa manhã, na margem oposta, apareceu um japonês e começou a pescar. Imediatamente, começou a fisgar um peixe atrás do outro. Peixes enormes e a poucos metros do grupo que olhava admirado. Lá pelo meio-dia, o japonês ia embora levando vários quilos de peixe nas costas. Todos os dias, a mesma coisa. Experimentaram trocar de margem. Combinaram acordar mais cedo, para…
Três amigos, um cômico, um médico e um botânico, resolveram fazer uma pescaria no Pantanal. Prepararam tudo e lá se foram. Eis que, dois dias depois, remando pelos rios e igarapés, dão de cara com um índio e ficaram maravilhados. Foram conversar com o índio e acharam que deviam fazer sotaque de índio:
— Nóis pescando peixe muito bom.
— Índio também, pescando peixe muito bom.
— Água muito boa de pescar.
— Índio acha também. Três homi branco tudo pescador?
Aí eles respondem:
— Não, mim medicu, ele comicu e ele botanicu. E índio é só pescador?
— Não, mim salvacu.
E mergulhou desesperado no rio.
Uma vaca estava pastando na margem de um rio.
Chegou um peixe e disse pra vaca:
— Você é que é feliz. Vive aí do lado de fora, andando para onde bem quer.
A vaca respondeu:
— Você se engana. Aqui o açougueiro me leva para o açougue e me corta em pedacinhos.
O peixe rebate e diz:
— Pior sou eu. O pescador me fisga, leva para a peixaria, me coloca em cima de uma pedra de mármore, estirado. Vem uma madame qualquer para me levar para a panela. O pescador me pega pelo rabo, me suspende, e a madame pergunta:
— É FRESCO!
Havia um homem que costumava pescar todos os dias num determinado rio. Sentava-se à beira do riacho e lá ficava horas a fio sem pensar em nada. Um belo dia, enquanto pescava, apareceu uma mocinha numa cadeira de rodas. Ela ficou olhando, olhando, até que enfim puxou assunto: — Moço... ô moço... O senhor sabia que ninguém nunca me fez um carinho? O pescador, com pena, levantou-se, fincou a varinha no chão e acariciou e abraçou a mocinha. No dia seguinte, lá estava o pescador quando de repente aparece... quem? Exato. A mesma mocinha na cadeira de rodas…
Três amigos, um médico, um cômico e um botânico, resolveram fazer uma pescaria no Pantanal. Prepararam tudo e lá se foram. Eis que, dois dias depois, remando pelos rios e igarapés, dão de cara com um índio... Ficaram maravilhados... Foram conversar com o índio e acharam que deviam imitar sotaque de índio:
— Nóis pescando peixe muito bom, e índio como tá?
— Índio também, pescando peixe muito bom!
— Água muito boa de pescar! O que índio acha?
— Índio acha também! Três homi branco tudo pescador?
— Não, mim medicu, ele comicu e ele botanicu!
— E índio é só pescador?
— Não, índio salvacu!
E mergulhou desesperado no rio...
