Piadas de carioca página 3

Certo dia Deus fez uma lei: "Só poderá entrar no céu todo aquele que disser como morreu e provar". Tudo bom, tudo bem, até que chegaram três homens: o gaúcho, o carioca e o mineiro.

O gaúcho disse:
— Morri de tuberculose.
Então prove:
*Jogou aquele mundo de catarro no chão.*
O carioca disse:
— Morri perdendo órgãos.
Então prove:
*Arrancou a orelha e jogou em cima do catarro.*
O mineiro disse:
— Morri de fome.
Então prove:
*Pegou a orelha, passou no catarro e comeu.*

Certo dia se encontraram um gaúcho, um paulista e um carioca. Eles estavam discutindo qual era o melhor estado do país para se viver. Então o paulista disse: — É claro que o melhor estado para se viver é São Paulo. Nós temos as maiores indústrias, o melhor PIB, a maior capital da América Latina... Em seguida chega a vez do carioca: — Eu discordo de você, paulista. O melhor estado é o Rio de Janeiro. Temos as melhores praias, as mais belas mulheres, a noite carioca... Na vez do gaúcho, os outros dois perguntam: — E aí, gaúcho, qual é o melhor estado pra…

Numa tribo na Amazônia, três viajantes — um era paraibano, outro era carioca e o outro era gaúcho — foram pegos pela tribo, e o chefe da tribo perguntou para o paraibano:
— Thuca, thuca ou morte.
E o paraibano respondeu:
— Thuca, thuca.
O chefe perguntou para o carioca:
— Thuca, thuca ou morte.
Ele respondeu:
— Thuca, thuca.
O chefe chegou para o gaúcho e perguntou:
— Thuca, thuca ou morte.
Ele olhou para seus amigos e respondeu:
— Morte.
E o chefe respondeu:
— Thuca, thuca até morrer. Thuca, thuca até morrer.

Estavam viajando em um trem um mineiro, um baiano, um carioca e um paulista. Quando, de repente, o mineiro tira da bolsa um queijo enorme, então o mineiro corta apenas um pedacinho de queijo e joga o resto pela janela. Então todos falam: — Que isso, mineiro, cortou só um pedacinho de queijo e jogou o resto fora! O mineiro diz: — Isso na minha terra tem de monte! O carioca então tira do bolso um enorme baseado, acende, dá só um trago e joga o resto pela janela. — Que isso, carioca, você só deu um trago no baseado e jogou o resto pela janela! — disseram…

Um paulista e um carioca estão andando pela praia quando eles acham uma lâmpada mágica. De dentro dela sai um gênio oferecendo um pedido para cada um. Primeiro o carioca pede para que o Rio seja cercado de muralhas como as da China. Antes de pedir, o paulista pergunta para o gênio:

— Estes muros são bem altos, certo?

E o gênio responde:

— Sim, nada poderá ultrapassá-los.

— E são bem resistentes, certo?

E o gênio responde:

— Sim, nada poderá derrubá-los.

E o paulista diz:

— Então encha d'água.

Um caipira resolve levar os seus porquinhos para conhecer o Rio de Janeiro. Chegando lá, ainda na rodoviária, um surfista carioca resolve zoar o turista:

— Ô caipira, o que você tá fazendo aqui?

— Uai, sô! Vim trazer os bichinho pra cunhecê o mar.

— Só...!!! Os porquinhos têm nome?

— Lógico que tem, sô! Essa daqui é a Suatia, a do meio é a Suavó...

O carioca, querendo sacanear:

— Deixa eu adivinhar... então aquela ali deve ser a Suamãe?...

— Né não, sô! Aquele dali é macho, é o Seupai. A Suamãe eu comi onti...

Resolveram fazer um concurso para ver quem tinha o maior cacete. E lá foram os finalistas: um paulista, um carioca e um gaúcho.
Vai primeiro o paulista, abre o zíper, puxa fora o cacete e os jurados medem: 25 cm.
Em seguida o carioca abaixa as calças e coloca o pau em cima da mesa: 38 cm.
Chega a vez do gaúcho. Ele chega perto da mesa e põe uma tartaruga em cima da mesa. Um dos juízes exclama:
— Mas o que é isso?!
— Isso é o chato. O pau tá num caminhão estacionado ali nos fundos.

O caipira ia tranquilamente pela rodovia de Minas Gerais com sua carroça.
Quando de repente encosta ao lado dele um carioca com uma Ferrari novinha.
E para tirar uma com o caipira, diz batendo no capô da Ferrari:
— Ê, caipira, aqui dentro tem 400 cavalos de potência.
E o mesmo sai em uma arrancada tremenda.
O caipira ficou na dele.
Quando passou uma meia hora, o caipira ia passando sobre uma ponte com sua carroça.
E viu o carioca com sua Ferrari lá embaixo...
E o caipira, não deixando por menos, disse:
— Tarde, moço... tá dando água pra tropa???

Num trem, viajavam 5 caras: um mineiro, um gaúcho, um baiano, um carioca e um paulista. Lá pelas tantas, começou a bater aquela fome. O mineiro pegou um pedaço de queijo, de dar água na boca, deu uma mordida e JOGOU PELA JANELA, isso mesmo, JOGOU PELA JANELA!!! E disse: — Uai, isso é o que mais tem na minha terra! Meu Deus, todos impressionados com o que acabaram de presenciar. Com a situação acalmada, o gaúcho pegou um pedaço de carne, deu uma mordidinha e jogou também! Alegou: — Bah, tchê! Isso é o que mais tem na minha terra! Todos de boca caída por…

Certo dia um carioca visita o Rio Grande do Sul e fala para o seu guia:
— Poxa, malandro, tô cum tanta fome que eu comeria um boi.
O gaúcho ouve essa e fala:
— MUUUUUUU!

Viajavam em um trem: um paulista, um gaúcho, um mineiro, um carioca e um baiano. Lá pelas tantas, o gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. Todos observaram aquilo com um certo espanto e o gaúcho justificou: — Isso é o que mais tem na minha terra. Passado algum tempo, o mineiro abriu a sacola, pegou um belo queijo e repetiu o ato do gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados e ele: — Isso é o que mais tem na minha terra. Mais algum tempo e foi a vez do carioca: abriu a…

O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro para numa cidade do interior de Minas. O capiau sobe com três leitõezinhos no colo. Ao perceber a cena, um carioca (como de costume) quis logo tirar um sarro com a cara do mineirinho:
— E aí, mineiro, levando os porquinhos para passear?
— É sô, os bichim nunca viram o mar, nué...
— Estes bichinhos têm nome?
— Teeeem, sô! Este aqui chama "sua tia". O nome daquele é "sua avó"...
Puto da vida, o carioca interrompe o mineiro:
— Deixa que eu adivinho o nome deste último. É "sua mãe".
— Não, sô, esse é "seu pai". "Sua mãe" eu comi ontem.

Quatro homens morreram e foram para o céu. Chegando no céu, São Pedro disse que, para entrar, as pessoas teriam que cortar o pau, ou iriam para o inferno. Vendo o inferno, resolveram aceitar a proposta de São Pedro. Ok, entrem na fila. O anjo responsável pelo corte chama o primeiro, o gaúcho. Do lado de fora se escuta a maior gritaria (socorro, ai meu Deus etc.). Pronto, entrou no céu. O anjo chama o segundo, o paulista, e só se escuta um grito de "ai". Pronto, entrou no céu. Chamou o terceiro, o mineiro, que não gritou nada e entrou no céu. Aí o anjo…

Um carioca muito folgado, andando lá pelo deserto, quando pisa em uma área movediça, começa a berrar por socorro. Quando aparece um são-paulino e pergunta: — Você quer ajuda aí, cara? O cara, meio aliviado, responde: — Claro, pega aqui minh... O cara interrompe: — Te salvo só se você chupar meu pintinho! O cara: — Tá maluco, nunca! O são-paulino: — Ha! Então fica aí, fui! O cara começa a gritar mais desesperado ainda, quando aparece um árabe: — Vai ajudar aí, senhor? O carioca, feliz, responde: — Graças a Deus, me pega, minha m... O árabe interrompe: —…

Quatro amigos estavam prontos para viajar: eram um gaúcho, um mineiro, um carioca e um paulista.
Enfim, eles entram no ônibus e viajam. Como a viagem era muito longa, o gaúcho pega um pedaço de carne, dá uma mordida e joga o resto fora, e diz:
— Lá de onde eu venho tem muito disso.
O mineiro olha, pega um pedaço de queijo, dá uma mordida e joga o resto fora, e diz:
— De onde eu venho tem muito disso.
O carioca pega um baseado, dá uns dois e joga o resto fora, e diz:
— De onde eu venho tem muito disso.
Então o paulista pega um baiano e joga pela janela...

A mulher estava se confessando: — Padre, cometi um pecado mortal. Estou profundamente arrependida. — Pode me contar, minha filha. — Padre, eu tenho até vergonha de contar. — Pode se abrir comigo, minha filha, somente eu e Deus saberemos. — Olha, padre, eu tive uma relação anal. Nisso o padre pediu licença à fiel para ir ao banheiro, pois ele estava muito necessitado. Como o padre estava demorando, a mulher foi embora. Nisso chega um carioca, que, ao ver o confessionário vazio, entrou e esperou o padre. Quando ele chega, diz o padre: — Tudo bem, pode me…

E não é que o deserto de Bagé avançava rápido demais? Foi então mandado analisar a situação: um paulista e um carioca, especialistas em desertificação, acompanhados de um guia gaúcho que conhecia a região. Entretanto, no meio do deserto, o carro dos cientistas quebra e eles ficam a pé, perdidos e com fome. No terceiro dia, o paulista apela: pega uma serra, corta a metade do braço, coloca pra assar e distribui. No sexto dia, o carioca corta a metade da perna e mata a fome. No nono dia, o gaúcho tira o pau pra fora e a galera delira:
— Oba, hoje tem linguiça!
E o gaúcho:
— Não, não, hoje vocês vão tomar leitinho.

Estava um mineiro a andar com o seu burrinho por uma das muitas estradas de Minas Gerais. Num dado momento, para do lado do mineiro com seu burrinho uma big de uma Ferrari, daquelas que você só vê em filme.
Dentro dela, um carioca muito esperrrrto que, batendo no capô do carro, diz:
— Aqui dentro tem 400 cavalos!
E arranca com o carrão, cantando os pneus e deixando uma nuvem de poeira para o mineiro. Um pouco à frente, o carioca se distrai e numa curva embica a sua Ferrari num ribeirão. Um pouco depois, o mineiro chega ao local e, vendo o carro com a frente dentro da água, pergunta:
— Tá dando de beber para tropa, moço??

O mineirinho vinha caminhando tranquilamente com um queijo de Minas debaixo do braço (daqueles redondos), quando um carioca passou e perguntou:

— E aí, mineirinho, tem jeito da gente comer esse redondo aí?

Ao que o mineirinho respondeu:

— Jeito tem, mas... quem segura o queijo?

O corno nordestino se vinga corneando a mulher,
o corno mineiro se vinga matando o Ricardão,
o corno carioca se vinga matando a mulher,
o corno paranaense se vinga matando os dois,
o corno gaúcho não existe,
e o corno paulista se vinga dando pro Ricardão.

Uma rádio promoveu um concurso para ver quem ficava mais tempo cantando o refrão da música Galopera, e oferecia uma boa quantia em dinheiro para o vencedor. Depois de muitas eliminatórias, foram selecionados três candidatos: uma paulista, um carioca e um gaúcho. E por ordem de sorteio, o primeiro foi o carioca, que começou: — Galopeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaa! Consegui ficar 20 minutos. O segundo foi o paulista, que começou: — Galopeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaaaa! Consegui 40 minutos. E…

Havia no Brasil um concurso nacional de cabelos no saco. Então, na final, estavam o capixaba, o paulista e o carioca. Quando os juízes pediram para o carioca mostrar o saco, ele mostra aquela montanha, todo mundo fica admirado com aquilo. Era a vez do paulista, ele mostra aquele monte. Na vez do capixaba, ele diz: — Amanhã eu mostro, eu já sei que vou ganhar. À noite, os dois foram à casa do capixaba e rasparam todo o cabelo do seu saco. No dia seguinte, ele vê que não tem mais nada no seu saco e vai até a praia pegar caranguejos. Na hora do concurso…

Um carioca e um gaúcho andavam na praia quando acharam uma lâmpada mágica. Eles esfregaram e o gênio concedeu 3 pedidos a cada um. Como eles demoraram muito, o gênio deu 3 ovos a cada um e disse para cada um que, quando desejassem, falassem uma palavra e quebrassem um ovo. O gaúcho foi para casa e disse: — Mulher gostosa! E quebrou um ovo... Começou a aparecer mulher dentro do ropeiro, geladeira, loira, mulata, chinesa... O gaúcho ficou espantado e muito feliz... Repetiu os outros dois pedidos com DINHEIRO e SAÚDE. Muito feliz, com um festival de…

Um paraibano viajou pro Rio de Janeiro. Ao passear pela feira, avistou uma barraca de camelô que vendia alguns penicos interligados com barbante. Quem estava vendendo era um rapaz carioca. O paraibano: — Por favor, quanto custa o penico? O vendedor percebeu que o cliente era paraibano e resolveu fazer uma brincadeira. O vendedor: — Que penico? O paraibano: — Esses aí que estão pendurados. O vendedor: — Ah! Isso não são penico, isso se chama Paraíba. O paraibano: — Mas quanto custa um Paraíba? O vendedor: — São 2,00 reais. O paraibano: — Então me dê um…

Perseguição gaúcha
Em uma viagem ao Rio Grande do Sul, o carioca se vê perseguido por um jovem suspeito.
— Aê, seu guarda! — grita ele a um policial — Me ajuda aqui, pô! Esse veado não quer parar de me seguir!
— Também pudera! — disse o guarda — Com estes olhos azuis, este corpo másculo...

Um português acabara de chegar ao Brasil e encontra um amigo carioca que lhe ensina uma tremenda foda. O português, todo eufórico, chega em casa e diz para a mulher: — Maria!!! Logo mais, quando eu chegar, esteja a me esperar bem preparada, pois vou dar-lhe uma trepada ensinada por um carioca... À noite, Maria, cheia de tezão, não via a hora do português ir para a cama. Ele, então, ao chegar no quarto, disse para Maria: — Ficas bem na beira da cama, com as pernas bem abertas, que eu venho de lá. O português tomou a distância, de pau-duro, e disse: — É…

Um gaúcho, um catarinense, um carioca e um mineiro estavam sentados em uma mesa de bar quando o mineiro tirou um quilo de queijo minas de uma sacola, deu um pedaço pequeno para cada um e disse: — Isso aqui na minha terra dá que nem mato — jogando o que sobrou do queijo minas pela janela. Vendo isso, o carioca pegou de um saco que estava ao seu lado um quilo de maconha, deu um pedacinho para cada um e disse: — Isso na minha terra dá que nem mato — jogando o que sobrara da maconha pela janela. Pela ordem, agora era a vez do catarinense mostrar algo…

O português chega no Brasil e pede uma informação de onde conseguiria arrumar uma mulher a um carioca. O carioca decide mandá-lo para uma zona. Chegando lá, ele pergunta a uma das mulheres: — Raios, onde tu pode me conseguir uma mulher? E ela responde: — Quanto o senhor tem para pagar? E o português: — R$ 300,00. E ela decide fazer o programa com o português. Na hora, ela pergunta: — O senhor sabe fazer um 69? E o português, sem saber, pergunta: — Que raios de 69 é esse? Depois da explicação, o português, ainda sem entender, deita na cama. Quando ela…

Como havia muita disputa no PSDB para saber quem seria o candidato a presidente em 2002, o FHC resolveu fazer um teste com seus ministros para saber qual era o mais fiel. Chamou a seu gabinete os três principais pretendentes, um gaúcho (da Educação), um carioca (da Fazenda) e um paulista (da Saúde), e propôs um desafio: arriou as calças e, mostrando o seu membro sexual, falou: — Quero saber quem de vocês consegue massagear o meu ego usando frases do Hino Nacional. O paulista, de primeira, emendou: — Gigante pela própria natureza. O carioca veio no…

O português, ao chegar em Lisboa, comenta com Manuel:
— Você sabia que o brasileiro é burro, Manuel?
Manuel pergunta a Joaquim:
— Por quê?
Joaquim, com ar de quem tinha sacaneado o brasileiro, comenta:
— Você acredita que eu falei para o carioca no aeroporto que eu era veado e ele acreditou? Veio me comendo do Brasil até aqui em Portugal!