Pulista e carioca

Qual é a diferença entre o carioca e o pernilongo?

Aquele que você der um tapa e continuar chupando é o carioca.

Sabe como o carioca come peixe?

Chupa a cabeça, come o meio e dá o rabo pros amigos!!!

Você sabe por que todo carioca vai para o Rio Grande do Sul ao completar 18 anos?
Para conhecer o pai.

P: Como o carioquinha faz para tirar a camisinha?
R: — Peida, meu!

O que dá a cruza de um paulista com uma zebra?
R: Um viado com código de barra!

O carioca estava na praia:
— Olha a maçã, olha a maçã, maçã com gosto de xoxota!
O paraíba, intrigado, pensa:
— Maçã com gosto de xoxota?
E o carioca:
— Olha a maçã, olha a maçã, maçã com gosto de xoxota é só dez real...
O paraíba:
— ÔOOO, CARIOCA!
O carioca corre para não perder a venda.
— Vai uma maçã com gosto de xoxota aí, paraíba?!
— Ô, carioca, essa maçã tem mesmo gosto de xoxota?
— Claro que tem, é a melhor maçã que você vai comer por aqui!!!
O paraíba arrancou os 10 reais do bolso, pegou uma maçã e mordeu com toda vontade.
— Hiéac! Essa porra tem gosto é de merda!
E o carioca...
— VAI VIRANDO!!!

Um carioca e um gaúcho só se conheciam por telefone, daí marcaram para se encontrar. O carioca ficou de esperar o gaúcho na rodoviária do Rio. Lá foi o gaúcho, todo pilchado. O carioca veio numa Mercedes esperar o gaúcho. Quando ia levando o amigo gaúcho para casa, o gaúcho perguntou para o carioca: — O que é aquela cruzinha no capô do carro? O carioca pensou: agora que pego esse gaúcho. — Aquilo ali é minha mira, eu miro por ali e acerto o alvo. Nisso vai atravessando uma velhinha no asfalto, e o carioca mira e vai em direção à velhinha; quando chega…

Um carioca chegou perto de um rio e viu um carioca enrabando o outro. Falou:

— Ô, meu, o que vocês dois estão fazendo?

— Num vê, mano? Ele estava se afogando e eu o estou salvando.

— Porra, meu, quando alguém está se afogando a gente faz é respiração boca a boca.

— Puxa vida, como você acha que começou tudo isso?

Che Guevara resolveu fugir para o Brasil, mais precisamente para o Rio de Janeiro, onde foi preso.
Chegando lá, passa por uma praia onde há um carioca que olha para ele e diz:
— Meu, que vara!!!
Assim ele foi reconhecido e preso.

Um avião estava andando com todos os passageiros portugueses e só um carioca, até que a parte de trás do avião caiu, e todos os passageiros se seguraram na borda do avião e alguém precisava sair. E os portugueses falaram:
— Sai você, carioca!
— Tá bom, mas eu quero que todos batam palmas para mim.
E todos bateram e caíram.

Dois cariocas se encontraram:
— E aí, beles, valeu.
O terceiro carioca chegou:
— E aí, beles, valeu.
O quarto carioca chegou:
— E aí, beles, valeu.
O quinto carioca chegou:
— E aí, beles, valeu.
O sexto carioca chegou:
— E aí, pessoal, tudo bem?
— Eeeee!!! Ó o cara mudando de assunto.

Dois cariocas se encontraram:
— E aí, valeu, beles!
Então chegou o terceiro carioca:
— E aí, valeu, beles!
Então chegou o quarto carioca:
— E aí, valeu, beles!
Então chega o quinto carioca:
— E aí, valeu, beles!
Então chega o sexto carioca:
— E aí, rapaziada, tudo bem!
E todos falam:
— Eeeeee, ó o cara querendo mudar de assunto!

O carioca chega a um restaurante em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom: — Ô, mano! Na minha terra não tem essa história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando os talheres! O garçom deu um sorriso irônico, mas, como não queria perder o cliente, o atendeu a caráter. O garçom dirigiu-se ao outro garçom, pegou sua faca, que tinha acabado de cortar um frango, e levou-a ao carioca. O carioca pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou: — Ui! Esse franguinho está maravilhoso, me traz um pedaço! O garçom, assustado, serviu o…

Três caras conversando, um gaúcho, um paulista e um carioca. O paulista fala:
— Cara, minha sogra é tão feia que eu tiro espelho de casa pra quando ela olha num quebra.
O carioca menciona:
— Se num sabe nada, minha sogra é tão gorda que quando ela vai no baile funk, todos dizem "aqui é baile funk e não ópera".
E o gaúcho fala:
— Minha sogra é tão feia que ela teve que ir pro sul pra ser realmente reconhecida como bicha.

O carioca estava tomando sua caipirinha quando lembrou que já estava atrasado para o baile funk. Então gritou para o filho: — Ô filho, prepara o meu burrico enquanto eu vô toma banho!!! E assim o carioca partiu para o baile. Como estava atrasado, pegou um atalho pelo meio das favelas. De repente uma nuvem de fumaça surgiu e apareceu o diabo. O carioca se assustou, mas o diabo falou: — Não se assuste. Como você é corajoso, tem direito a três pedidos!!!!!! E então o carioca pediu: — Primeiro: um rosto de galã de novela... Segundo: uma carteira forrada de…

O carioca levou a sua namorada, uma caipirinha mineira, pra conhecer a Barra da Tijuca. E ela:
— Nossa, como é lindo aqui na Barra da Tijuca, que luar maravilhoso, que legal, os pássaros... Você está ouvindo, meu amor, o barulho dos grilos?
E ele:
— Isto aí que você está ouvindo não é barulho de grilo nada, é barulho de zíper!

Gaúcho chegou no médico e disse que gostaria de ser baiano, pois estava cansado de ser gaúcho e queria viver só no sossego.
O médico perguntou para ele como ele iria fazer isso, o gaúcho respondeu:
— Abra minha cabeça e coloca bosta e vai ficar bom.
Uma semana depois o gaúcho chega no hospital e diz com sotaque de carioca:
— Pô, doutor, você pôs muita bosta.

Era um caipira mineiro, um sabido carioca e um paulista. O carioca perguntou ao paulista o que era bom para tesão. O paulista respondeu que era amendoim. O paulista perguntou ao carioca o que era bom para tesão. O carioca disse que era catuaba. E você, mineiro, na sua terra, o que é bom? O mineiro respondeu:
— Ora, moço, na minha terra, o que eu sei que é bom é buceta mesmo.

O caipira foi pela primeira vez para o Rio de Janeiro. Como não sabia nada sobre aquela cidade e também não tinha dinheiro para pagar um guia, ele foi para um ônibus para ver a cidade toda. Ele estava acompanhado de seus três porquinhos de estimação. Um carioca que também estava no ônibus viu o caipira e foi tirar uma com o bichinho: — Iai, caipira, levando os bichinho pra passear? E o caipira respondeu: — É, eles nunca virum a praia. O carioca, abismado, perguntou: — E esses bichos têm nome? — Têm sim: esse é o suairmã, esse é o seupai... E o carioca…

Certa vez, Manuel e Juaquim chegaram de Lisboa ao Rio de Janeiro, querendo arrumar um emprego logo. Perguntaram a um carioca: — Nós viemos aqui para o Brasil, pois disseram que aqui tem emprego fácil. O senhor sabe de algum? E o carioca, muito malandro e de olho naquelas malas... — Ah, claro que sei. Tá vendo aquele prédio ali? Então, ele foi construído 5 m mais para a esquerda e nós precisamos que vocês empurrem ele no lugar de novo. — Tudo bem! — concordam eles. Largam suas malas, lá vão empurrar o prédio. Depois de meia hora, o Juaquim para e fala…

Estavam andando um carioca e um gaúcho pela praia, quando de repente o carioca fala:
— Com essa fome que eu tô, comia até um boi!!
E o gaúcho... Huuuuummmmm

Um carioca morreu em acidente automotivo. Chegando às portas do céu, São Pedro, percebendo que se tratava de um carioca, sujeitinho cheio de marra, lhe disse: — Tu não podes ficar aqui no céu. — Pô, chefia, quebra o galho aí, meu irmão??? — responde o carioca. — Tu é muito ordinário, carioca, tu vai para o inferno, entre naquele elevador ali, não tem barganha. — retrucou São Pedro. O carioca, obedecendo ao santo, entrou no elevador. Aquela porcaria começou a descer, descer, descer... Até que parou. Quando a porta se abriu, o carioca viu aquele monte de…

Certo dia um gaúcho foi para o Rio de Janeiro visitar um amigo carioca, e o carioca se gabando: — Olha só o tamanho do Cristo Redentor! — Essa é pequena — dizia o gaúcho. — Lá no Rio Grande tem uma bem maior! E o carioca continuava: — Olha o tamanho desse prédio! — Isso é sobrado perto daqueles que tem lá no Rio Grande! Aí o gaúcho perguntou para o carioca para que servia aquele negócio no meio do capô do carro (o símbolo da Mercedes). O carioca disse: — É a mira pra atropelar os pedestres malas. Nisso ia uma velhinha atravessando a rua e o carioca só…

Um português e um carioca estão passeando numa rua quando o carioca tropeça numa lâmpada e de lá sai um gênio, que fala: — Vocês me libertaram, por isso vou dar a vocês três bolinhas para cada um, e cada bolinha quebrada será um pedido que vocês terão direito. Uma semana depois os dois se encontram e o português pergunta: — E aí, carioca? O que você pediu com suas bolinhas? E o carioca: — A primeira eu pedi muito dinheiro, a segunda pedi muitas mulheres e a terceira eu pedi muita fama. — E você, português, o que pediu? — Poxa, carioca, você não vai…

Um português que tinha acabado de se mudar para o Rio de Janeiro abriu um bar, já sabendo da fama de espertos dos cariocas. No 1º dia de funcionamento do bar, já com alguns fregueses bebendo e conversando, chega um carioca muito simpático cumprimentando todos e diz ao português: — E aí, português, tudo bem com você e com a sua família? Então o português: — Tudo bem... em que posso ajudar? — Coloca uma pinguinha para mim... põe uma também pra aquele, pra este, pro outro (apontando com o dedo) e põe uma pra você também. O português gostou da atitude do…

Certo dia, em uma cidadezinha no interior de Minas, em um boteco havia 4 caipiras jogando cartas, quando de repente surge 1 carioca em sua linda pick-up, entra na birosca, pede uma bebida e vai em direção aos caipiras que jogavam, soca a mesa e diz: — Tá vendo aquela pick-up? Dentro dela tem um pit bull assassino. Aí um dos caipiras diz: — Óia, sinhô, tenhu nada cu issu, naum, máis tem um tar de cumpadi Totonho qui tem um cachorru brabu. O carioca, ao ouvir, começa a rir e faz a seguinte proposta: — Pago mil reais por um, que o meu pit bull vai…

Um belo dia, um carioca viajando pelo interior viu um caipira pescando. O carioca, muito curioso, perguntou ao caipira:
— Este rio é piscoso?
O caipira respondeu:
— Não sei. Quando chuvisca, pisca.

Um carioca que veio passar as férias em São Paulo viu uma farmácia e disse à mulher: — Amor, vou gozar da cara desses paulistas. Ele chega no balcão e pergunta ao vendedor: — Ei, você tem pó dela? Ele, pensando, responde: — Pó dela? Calma aí. Ele foi, pegou um livro grossão e virou de folha em folha, pegou outro, outro, e falou para o carioca: — Ei, acho que pó dela chega semana que vem. O carioca responde: — Tá bom, então. Passou uma semana e ele voltou lá: — E aí, chegou o pó dela? O vendedor responde: — Amanhã chega. Neste mesmo dia, à noite, o…

Havia três amigos conversando, sendo que um deles era carioca, o outro baiano e o outro paulista. Certo dia o carioca chegou para os outros dois e disse: — Pô, meu, finalmente a minha piscina mágica está pronta. Aí os outros dois logo perguntaram: — Que essa piscina mágica faz? O carioca respondeu: — É, vamos lá ver. Aí eles foram até a casa do carioca. Chegando lá, o carioca tirou a roupa, saiu correndo em direção à piscina e saltou gritando: — Cervejaaaaa... Daí a água da piscina virou cerveja. Aí o paulista viu aquilo e logo tirou a roupa, saiu…

Um carioca em férias na Paraíba encontra um caipira com três porquinhos passeando.
Quando o carioca pergunta para o caipira:
— Matutin, como se chamam esses porquinhos?
O caipira humildemente responde:
— Esse aqui se chama tua tia, e esse aqui é tua irmã.
O carioca puto pensa: vou lascar esse caipira.
— Ah, então esse se chama tua mãe.
E o caipira responde bem calmo:
— Não, você tá enganado, aquele é teu pai; tua mãe eu comi ontem.