Paulistas e cariocas sempre estão brigando entre si. Certa vez um paulista estava conversando com um carioca, passeando de táxi pela Pampulha (BH-MG):
— Carioca faz as coisas muito rápido. Fizemos o Maracanã em seis meses.
— O paulista faz as coisas muito mais rápido. Fizemos o Minhocão em um mês.
Quando passaram pelo Mineirão, perguntaram para o taxista o que era aquilo.
— Não sei. Hoje cedo, quando passei aqui, não tinha nada, não, uai!
Três cariocas e três paulistas estavam viajando de trem para um congresso. Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram que os três cariocas compraram um só bilhete. — Como é que os três vão viajar só com um bilhete? — perguntou um dos paulistas. — Espere e verá. — respondeu um dos cariocas. Então, todos embarcaram. Os paulistas foram para suas poltronas, mas os três cariocas se trancaram juntos no banheiro. Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse: — O bilhete, por…
Uma licitação será feita para compra de alguns produtos e irão participar: uma equipe de cariocas, uma de paulistas e outra de gaúchos.
Todos tiveram o mesmo tempo, 5 dias.
Resultados:
Paulistas: 250 e-mails enviados, 150 recebidos, orçamento 80% pronto.
Cariocas: 500 e-mails enviados, nenhum recebido, orçamento pendente.
Gaúchos: 50 e-mails enviados, 50 recebidos, orçamento pronto.
O atrasildo: cariocas não têm nada, porque estão na praia e falam: depoisssss, eu respondo.
SONHO:
Comer um churrasco preparado por gaúchos,
numa praia do Nordeste,
organizado por paulistas,
animado por cariocas.
PESADELO:
Comer um churrasco preparado por nordestinos,
numa praia gaúcha,
organizado por cariocas,
animado por paulistas.
O que são um sonho e um pesadelo para o brasileiro que quer se divertir:
Sonho
Comer um churrasco preparado por gaúchos;
Numa praia do Nordeste;
Organizado por paulistas;
Animado por cariocas.
Pesadelo
Comer um churrasco preparado por nordestinos;
Numa praia gaúcha;
Organizado por cariocas;
Animado por paulistas.
Um paulista e um carioca estão andando pela praia quando eles acham uma lâmpada mágica. De dentro dela sai um gênio oferecendo um pedido para cada um. Primeiro o carioca pede para que o Rio seja cercado de muralhas como as da China. Antes de pedir, o paulista pergunta para o gênio:
— Estes muros são bem altos, certo?
E o gênio responde:
— Sim, nada poderá ultrapassá-los.
— E são bem resistentes, certo?
E o gênio responde:
— Sim, nada poderá derrubá-los.
E o paulista diz:
— Então encha d'água.
1 carioca = 1 surfista 2 cariocas = 2 surfistas 3 cariocas = 1 boca de fumo 4 cariocas = um arrastão 1 gaúcho = um cabra macho, tchê! 2 gaúchos = uma briga de faca 3 gaúchos = um rodeio 4 gaúchos = uma parada gay 1 baiano = um escritor famoso 2 baianos = uma luta de capoeira 3 baianos = um grupo de axé 4 baianos = um terreiro de macumba 1 paulista = uma microindústria 2 paulistas = uma indústria de médio porte 3 paulistas = uma indústria de grande porte 4 paulistas = uma catástrofe ecológica 1 paraíba = um porteiro 2 paraíbas = repentistas tirando…
1 advogado = um doutor 2 advogados = um escritório 3 advogados = uma reunião 4 advogados = uma quadrilha 1 arquiteto = uma bicha 2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco 3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro 4 arquitetos = uma festa gay 1 carioca = 1 surfista 2 cariocas = 2 surfistas 3 cariocas = 1 boca de fumo 4 cariocas = um arrastão 1 gaúcho = um cabra macho, tchê! 2 gaúchos = uma briga de faca 3 gaúchos = um rodeio 4 gaúchos = uma parada gay 1 baiano = um escritor famoso 2 baianos = uma luta de capoeira 3 baianos = um grupo…
P: Por que no RJ não pegou a mania do 1,99?
R: Simplesmente porque os cariocas fazem tudo por um pau...
P: Sabem por que os cariocas não têm AIDS?
R: Porque paulista tem a linguiça SADIA...
Sabe como tornar o Rio de Janeiro uma cidade realmente maravilhosa?
Simples, é só exterminar todos os cariocas, não pode sobrar um porque infectaria outros.
Como fazer 4 paulistas sentarem em 1 banquinho?
R: Virando o banquinho com as pernas pra cima. Tem quatro paus!
Dois paulistas conversando, um vira para o outro e diz:
— Porra, meu, cara, que cheiro de porra, cê peidou?
O outro responde:
— Não, bixo, só arrotei.
Por que o paulista põe dentadura no cu?!
É pra rir pra caralho!
Dois cariocas se encontraram:
— E aí, beles, valeu.
O terceiro carioca chegou:
— E aí, beles, valeu.
O quarto carioca chegou:
— E aí, beles, valeu.
O quinto carioca chegou:
— E aí, beles, valeu.
O sexto carioca chegou:
— E aí, pessoal, tudo bem?
— Eeeee!!! Ó o cara mudando de assunto.
É só virar o banco para baixo e cada um senta numa perna!
Dois cariocas se encontraram:
— E aí, valeu, beles!
Então chegou o terceiro carioca:
— E aí, valeu, beles!
Então chegou o quarto carioca:
— E aí, valeu, beles!
Então chega o quinto carioca:
— E aí, valeu, beles!
Então chega o sexto carioca:
— E aí, rapaziada, tudo bem!
E todos falam:
— Eeeeee, ó o cara querendo mudar de assunto!
Um paulista metido a malandro pergunta para um gaúcho:
— E aí, gaúcho, por que vocês usam chapéu?
Então o gaúcho responde:
— Para camer paulista na sombra.
Uma paulista tava indo comprar uma pia e fala com o vendedor:
— Mas quantas torneiras têm nessa pia?
— Temos duas torneiras: uma de água quente e outra de água fria.
— E a de água morna?
Dois paulistas estavam passeando de carro em uma estrada de terra em Minas Gerais, quando de longe avistaram um mineiro e sua família na porta de seu rancho. Resolveram então parar para zombar do mineiro. Pararam e disseram ao mineiro que capinava o mato beirando a cerca: — Boa tarde, moço! — Boa tarde pra ocês também. Então um dos paulistas viu alguns porcos e fez outro comentário ao mineiro: — Bonita a porcada do senhor, até parece a sua família. O mineiro respondeu: — Parece tanto a minha família que os porcos até têm nome. Os paulistas então…
Estavam dois paulistas em um avião voltando para Santos de uma viagem de negócios.
De repente, o avião deu uma pane e caiu. Todos morreram, exceto os dois paulistas.
Então, foram à cozinha do avião para ver se havia sobrado alguma coisa, pois estavam morrendo de fome no meio da selva. Por sorte acharam um queijo, daqueles redondos, e um chiclete, e saíram em busca de socorro.
Depois de terem andado quase 20 quilômetros, mortos de fome, um vira para o outro e diz:
— Vamos comer esse redondo?
E o outro responde:
— Mas quem vai segurar o queijo?
O gaúcho ia passando quando viu um grupo de paulistas que estavam a observar o jumento pastar. O gaúcho, ao se aproximar, foi indagado pelos paulistas, que estavam a fim de tirar um sarro com o taura. Lhe disseram: — Ôh, gaúcho, te damos 100 reais se tu conseguires fazer aquele jumento rir. O gaúcho, seguro de si, foi até lá e fez o animal rir. Retornou aos paulistas, pegou o dinheiro e foi embora. Outro dia, a cena se repete, mas, dessa vez, os paulistas falam: — Ôh, gaúcho, te damos 150 reais se tu conseguires com que, dessa vez, o jumento chore…
Resposta aos paulistas!!!!!!!! Matemática pura (onde 1+1=2; 2+2=4... e assim vai) Acompanhe o raciocínio... Se considerarmos 800.000 pessoas na passeata gay de São Paulo, a que conclusão poderemos chegar????? 1º) Sabemos que a população da capital é cerca de 20.000.000 de pessoas (vinte milhões); 2º) Destes, 55% são mulheres (11.000.000); 3º) 17% são de idosos sem aptidões sexuais (3.400.000); 4º) 23% estão na faixa etária até 12 anos, portanto sem prática ou preferência sexual (4.600.000); 5º) 1% da população são de pessoas sem qualquer contato com a…
O paulista estava respondendo a um inquérito por ter matado o seu vizinho, um carioca.
— Sabe o que é, seu delegado — explicava ele —, ele queria me comer.
Todo dia que eu saía de casa, passava perto dele e ele ficava me cantando. Aí um dia perdi a paciência e dei três tiros nele.
— Mas, só por causa disso? Por que você não tentou conversar com ele?
— Bem, seu delegado, eu tentei, mas o problema é que ele estava quase me convencendo.
Certo dia, um paulista boiola tava andando em uma estrada meio que deserta, quando de repente um barulho no meio do mato... Olhou no meio do mato e viu seu cumpadi com outro paulista.
Os dois estavam fazendo sexo... um engatado no outro...
Por sua vez, o paulista mais MACHO gritou:
— Cumpadi, o que é isso? Tá doido...
O cumpadi respondeu:
— Não liga não, cumpadi, aqui é FERA COMENDO FERA........
O gaúcho foi a São Paulo numa feira de hortigranjeiros, estava na parte onde estão expostos os animais. Encontrou dois paulistas que lhe chamaram. Os paulistas estavam a fim de sacaneá-lo e o gaúcho, inocentemente, foi ver o que queriam. Os paulistas queriam fazer uma aposta com o gaúcho. Os paulistas falaram que, como o gaúcho dizia ser bom, queriam lhe fazer um desafio. Apostaram então R$ 50,00 que o gaúcho não faria um burro dar risada. O gaúcho sorriu e foi lá e cochichou no ouvido do burro, e o burro começou a dar risada. Então o gaúcho foi…
Dois cariocas estavam perdidos em uma floresta. Então um virou-se para o outro e disse: — Ô mano, e agora? O que faremos? O outro responde: — O jeito é esperar amanhecer pra tentar sair daqui! — Mas e o que vamos ficar fazendo nesse tempo, compadre? Então o Romário vira-se e diz: — Eu tenho uma brincadeira que terá que ficar entre nós! É o seguinte: eu te faço uma pergunta e, se me responderes certo, me comes a bunda; caso contrário, eu te comerei! — Ô mano — diz o outro —, isso não é coisa de macho! O outro rebate: — Mas vai ficar só entre nós, cara…
O gaúcho chega num bar lotado de cariocas e pede pro garçom:
— Eu quero um pinico (recipiente móvel onde se mija ou se caga).
O garçom entrou lá na despensa para buscar e os cariocas que estavam no bar disseram:
— Ô seu gaúcho, por que tu quer um gaúcho?
Aí o gaúcho disse:
— Pra botá um monte de cariocaquei dentro.
O gaúcho chega num bar lotado de cariocas e pede pro garçom:
— Eu quero um pinico (recipiente móvel onde se mija ou se caga).
O garçom entrou lá na despensa para buscar e os cariocas que estavam no bar disseram:
— Ô seu gaúcho, por que tu quer um gaúcho?
Aí o gaúcho disse:
— Pra botá um monte de cariocaquei dentro.
O gaúcho chega num bar lotado de cariocas e pede pro garçom:
— Eu quero um pinico (recipiente móvel onde se mija ou se caga).
O garçom entrou lá na despensa para buscar e os cariocas que estavam no bar disseram:
— O seu gaúcho, por que tu quer um gaúcho?
Aí o gaúcho disse:
— Prá botá um monte de carioca-guei dentro.
O gaúcho viajou para o Rio. Ao chegar lá, viu a praia de Copacabana, avistou aquelas belas ondas e pensou: "Vou tomar um banho de água salgada em Copacabana, para entrar para a história dos cariocas." Foi lá o gaúcho, de botas, bombachas, lenço no pescoço e aquele chapelão na cabeça, e se atirou na água. Ao sair da água, o resultado esperado: tinha no mínimo uns trinta cariocas olhando o gaúcho, e ele baixou o braço dando aquela coçadinha no joelho. Os cariocas, muito apavorados com aquele gesto, pediram ao gaúcho: — O que foi que você fez agora? E ele…
