Piadas de carro página 5

Quando um elefante senta em cima de seu carro, que horas são?

Hora de comprar um carro novo.

Uma loira que tinha acabado de bater o carro pede informação a um guarda:
— Como eu desamasso o meu carro?
O guarda, tirando sarro da loira, fala:
— Você sabe como desamassa uma garrafa? Você pega e faz a mesma coisa, só que em vez de você assoprar o bico da garrafa, você assopra o escapamento.
Depois de 1 hora assoprando, ela, com a boca toda preta e com todo mundo rindo da cara dela, começa a chorar.
Até que uma amiga loira chega e pergunta:
— Por que você está chorando?
— Porque o meu carro amassou e o guarda me disse para eu soprar aqui que desamassava.
— Você é burra mesmo, fala a amiga! Você tinha que fechar o vidro!

Três mulheres falam sobre seus respectivos maridos.

— Meu marido parece uma Mercedes: fino e sofisticado.

— O meu é que nem um Porsche: rápido e possante!

— Pois o meu parece um Chevette velho. Preciso empurrar com a mão e depois saltar em cima quando está arrancando.

Uma loira trancou a porta do carro com a chave dentro do carro e, tentando abrir a porta do carro com um grampo, ela disse:
— Tenho que abrir essa porta logo, porque está começando a chover e eu deixei o teto solar aberto.

Uma loira trancou a porta do carro com a chave dentro do carro e, tentando abrir a porta do carro com um grampo, ela disse:
— Tenho que abrir essa porta logo, porque está começando a chover e eu deixei o teto solar aberto.

Uma loira bate o carro e amassa tudo. Ela fica toda desesperada e pergunta para um moço: — Moço, como que eu faço para desamassar o meu carro? O moço, caçoando dela, responde: — Ora, basta você ir lá atrás do carro e assoprar o escapamento que daí ele vai encher o carro e vai desamassar! Então a loira começa a assoprar. Nisso vem uma amiga dela, também loira, e começa a dar risada da loira e pergunta: — Nossa, amiga, o que que você está fazendo? — Ora, eu estou assoprando aqui para desamassar o carro. — KKKKKKKKKKKKKKK, como você é burrrraaa! Como você…

Um americano, um alemão e um português estavam apostando uma corrida de carro em um deserto. O regulamento permitia que, se o carro quebrasse, podia-se chegar com apenas uma peça do carro. O carro dos três quebraram. Então o americano disse:

— Bom... eu vou levar o radiador, pois se eu sentir sede eu bebo a água.

O argentino disse:

— Eu vou levar o banco do carro, pois se eu me cansar de andar a pé eu tenho onde me sentar.

O português então teve a ideia:

— Eu vou levar a porta... se eu sentir calor eu abro o vidro.

Uma loira nota, ao sair do shopping, que alguém bateu em seu carro e saiu sem deixar explicações. Transtornada, ficou ao lado do carro pensando no que fazer, quando aparece um rapaz desconhecido e pergunta o que aconteceu. E ela diz: — Alguém bateu em meu carro novinho, olha só... E ele falou: — É fácil, é só você assoprar no cano de descarga que o carro volta ao normal. — Oba, que maravilha, disse a loira. E começou a assoprar. De repente, aparece outra loira que estava passando no local e pergunta à primeira loira o que estava fazendo, e ela explicou…

Um dia, pelas ruas, um bêbado passeava quando avistou uma camioneta com tração nas 4 rodas, com um adesivo 4x4. O bêbado parou, olhou aquilo e se aproximou do automóvel, riscando "= a 16" (igual a dezesseis). Quando o dono do veículo chegou e viu aquilo, se escabelou, pois era 0 km. Então levou-o para um chapeador e arrumou. No dia seguinte, a mesma cena se repetia: o bêbado passou na mesma calçada, viu novamente o carro e disse: — Eu disse que era 16. Foi lá e riscou novamente. O dono do carro viu outra vez seu belo carro riscado por um gambá na rua…

Em um rali no deserto do Saara, o carro do brasileiro capota. Com o seu carro, ele sai de dentro do carro e fala:

— Vou levar o carburador. Se eu sentir sede, bebo a água do carburador.

E o carro do italiano também capota, e ele diz:

— Vou levar o banco. Se eu me sentir cansado, sento no banco.

E lá vai o português também, capota, e ele diz:

— Vou levar a porta. Se eu se...

Um belo dia, o Rabino sai dirigindo seu Porsche quando... PIMBA! Bate o carro na esquina! Já que ele não teve nenhum ferimento, sai do carro para ver como está o outro motorista, que, para sua surpresa, é um padre... Contente de ver que o outro também é um religioso, o Rabino convida o padre para um drinque pela boa sorte. Ele vai até o seu carro e tira uma garrafa de bom e forte vinho, serve uma generosa porção ao padre, mais uma para si mesmo, e convida: — À nossa boa sorte! O padre vira todo o copo de uma vez. Nisso, o Rabino só senta e espera... —…

A loira se envolveu num acidente automobilístico, onde seu carro ficou todo amassado. Nervosa, saiu do carro gritando: — Moço, olha o que você fez no meu carro, amassou tudo e agora o que é que eu faço? E o rapaz: — Calma, moça, é muito simples, dá uma assopradinha no escapamento que seu carro vai ficar novinho em folha! — Ah, moço, é só isso? Então tá bom! Enquanto a loira está assoprando o escapamento, chega uma amiga dela, loira também, e cai na risada! — Ahahahah! O que você tá fazendo aí, doida? — Ah, veio um cara e amassou todo o meu carro e…

A filha, após completar 18 anos, chega ao pai e lhe pede:
— Pai, você poderia me dar um carro de presente de aniversário?
O pai, tarado conhecido na região, olha para a filha com cara de desejo e diz:
— Só se tu chupares meu pau.
Enojada, a filha sai correndo.
Mas, cansada de andar de ônibus no sol quente, ela resolve cumprir o trato.
— Pai, te lembra que eu te pedi um carro?
— Só se tu chupar meu pau.
— Eu topo — responde a filha, irada pelo carro.
O pai então escala o pau para fora e a filha começa a chupar, mas sente um gosto estranho.
— Porra, pai, teu pau está só merda.
O pai responde:
— É que eu acabei de dar uma moto pro teu irmão.

Um alemão, um português e um brasileiro pegaram o carro do patrão emprestado. De repente o carro quebra, o brasileiro olha para todos e diz:
— Vamos levar cada um uma peça, assim o patrão não vai brigar com a gente!
No caminho o alemão pergunta para o brasileiro:
— Por que você trouxe o banco?
E ele responde:
— Para quando eu cansar eu sentar. E você, por que trouxe o rádio?
E ele responde:
— Para eu ouvir um som. E por que será que o português trouxe a porta?
E o português responde:
— Para, se eu sentir calor, eu abro o vidro.

Qual é o carro que as loiras preferem e por quê?

É a BMW, porque é o único carro que dá para soletrar!

P: Qual a diferença do sol para o carro?
R: É que o sol sai para esquentar e o carro esquenta para sair.

Uma equipe formada por um americano, um francês e um português está participando de um rally no meio do deserto, quando o carro sofre um problema mecânico, a muitos quilômetros de lugar nenhum.
Após várias tentativas inúteis de consertar o carro, os três decidem abandoná-lo e ir embora a pé. O americano então retira e leva o banco do carro, dizendo:
— Assim, se eu me cansar, sento-me e descanso.
O francês leva o radiador do carro:
— Se eu sentir sede, bebo a água do radiador.
O portuga retira e leva a porta do carro:
— Se eu sentir calor, abro a janelinha!

Atrasado para a audiência, o advogado abre rapidamente a porta do seu carro, porém, infelizmente, outro carro bate nele, levando a porta pelos ares.
Desconsolado, o advogado reclama para o policial que ali estava:

— Anote a placa daquele carro! Ele bateu no meu, destruindo a porta!

O policial, cabisbaixo, falou:

— Esses advogados não têm jeito... Nem percebeu que, ao baterem na porta do carro dele, levaram seu braço junto.

E o advogado:

— Cadê o meu rolex?

Lá estavam um americano, um alemão e um português dentro de uma caminhonete no deserto, quando, de repente, a caminhonete enguiça.
Eles, apavorados, decidem desmontar o carro para tentarem sobreviver no deserto.
O americano decide pegar a bateria e o ar-condicionado, o alemão decide pegar o sofá, e o português decide pegar a porta.
Os dois, não entendendo, perguntam:
— Para que você quer a porta?
O português responde:
— Para quando eu sentir calor abrir a janela!

Uma loira ia com seu carrão pela estrada, quando um caminhoneiro tenta a ultrapassar, e ela quase bate no carro dele, o tirando da pista. O caminhoneiro, nervoso, a ultrapassa e para o caminhão na frente do carro dela e a manda descer. Ela, toda meiga, desce do carro, e o caminhoneiro fala para ela, furioso: — Vou fazer um círculo aqui e você vai ficar aí dentro e nããão saaaai daí. A loira fica lá quietinha. Enquanto isso, o caminhoneiro pega uma barra de ferro do seu caminhão e bate no vidro do carro da loira. E ela estava querendo rir. O…

Uma loira estava saindo com seu carro esporte novinho, em alta velocidade. De repente, ela deu uma "fechada" em um motorista de caminhão. O motorista, irritado, pediu que ela parasse. Quando a loira parou, o motorista pegou, no interior de um caminhão, um giz, riscou em volta dela e disse: — Fica aí e não sai! Ele voltou no caminhão, pegou uma tesoura e rasgou todo o banco de couro do carro esporte. Percebeu que a loira estava com um pequeno sorriso. Então ele disse: — Achou isso engraçado? Então olha isso! Voltou de novo no caminhão, pegou um martelo…

A sogra compra um carro: Mercedes-Benz, 0 km, completa. O carro, mais lindo que alguém pode ter.
Aí ela chega para o esposo da sua filha e pede a ele para experimentar o carro e ver a qualidade!
Ele sai com o carro e, dez minutos depois, volta...
E a sogra pergunta:
— Como foi o passeio? O carro é bom, né?
Ele disse:
— Olhe, eu tenho uma notícia boa e uma ruim para lhe dar!
— Então diz a boa primeiro! (afirma a sogra).
— A boa é que o air bag duplo de série funciona uma beleza, é o melhor que existe! A ruim, eu nem preciso falar!

O rico sai na rua e pega o carro;
o pobre sai na rua e o carro pega.

MULHER... 1. Esticar o braço esquerdo para fora e balançá-lo ao vento para secar as unhas. O problema é quando resolve colocar o braço direito. 2. Usar o espelho retrovisor para passar batom. Isso enquanto está dirigindo. 3. Basta ver um carro parado no meio de uma avenida. Olhe para o motorista. Tem 95% de chance de ser uma mulher que não sabe fazer "o carro pegar". 4. Entrar no carro, colocar a bolsa no banco ao lado e... cadê a chave? Esqueceu na porta do carro. 5. Ficar nervosa quando alguém no trânsito grita "Tinha que ser mulher!". O efeito dessa…

Supermercado em Lisboa. Um funcionário entra esbaforido perguntando quem era o dono de um Fusca vermelho. O Manoel disse que era ele.
— Pois então corra, lá estão a roubar seu carro — disse o garoto.
Manuel saiu correndo e voltou alguns minutos depois, suando e arfando.
— E aí, pegou o ladrão? — pergunta o garoto.
Manoel, tirando um papel do bolso, respondeu:
— Não, pois ele foi rápido demais. Sorte que eu consegui anotar a placa para dar parte à polícia.

Numa certa cidade onde as pessoas não tinham carro, um homem comprou um carro e, num domingo, estava andando em alta velocidade quando bateu.
Todas as pessoas da cidadezinha foram até lá para ver o que tinha acontecido.
Quando, de repente, o dono do carro virou-se e falou:
— Macei ó!

O português estava andando de carro na rua quando viu uma placa dizendo "devagar, quebra-mola". Aí o português acelerou seu carro e passou com tudo pela quebra-mola. Depois de 2 metros, parou o carro e viu que quebrou sua suspensão. Foi até a placa e escreveu embaixo: "Pois rápido também quebra."

Um português muito rico ouviu falar que no Brasil estavam vendendo automóveis de 16 válvulas. Então, entusiasmado, viajou para o Brasil, trazendo sua TV de 29 polegadas, o seu mecânico particular e um técnico em consertar televisores. E disse o mecânico mais o técnico:
— Não estou entendendo.
E perguntaram:
— Seu Manoel, por que nós temos que estar aqui com o senhor no Brasil?
E ele respondeu:
— Bem, seus burros, primeiro vou na concessionária, compro o carro de 16 válvulas, e depois o mecânico, o José, tira 04 válvulas e lhe dá para você, Otoniel, colocar na televisão. Pra que tanta válvula em um carro só!

A loira comprou um carro chique e não sabia como usar o rádio; ela apertava os botões e nada adiantava, então foi à loja perguntar.
O dono da loja explica:
— Você só precisa dizer o tipo de música que quer e ele toca.
A loira, toda empolgada, entra no carro e diz:
— Rock.
E começa a tocar rock. E ela anda com o carro falando os tipos de músicas, e distraída bate o carro e grita:
— Merda!!!
Começou a tocar pagode.

Vem um maluco doido e dá uma porrada na porta do carro de uma loira qualquer. Aí a loira desce do carro, vê o amassado e começa...