Piada com carro paraty

Qual a doença que todo carro tem?
Pneumonia.

Qual a doença que todo carro tem?
Pneumonia.

Qual a doença que todo carro tem?
Pneumonia.

Qual a doença que todo carro tem?
Pneumonia.

Qual a doença que todo carro tem?
Pneumonia.

Qual a doença que todo carro tem?
Pneumonia.

Qual a doença que todo carro tem?
Pneumonia.

Você conhece a piada do carro????

Nem eu.

Sabe qual é o carro preferido do gaúcho?
Fiatchê!

O gaúcho vai ao supermercado, deixa o carro no estacionamento. Depois que termina as compras, chega no estacionamento: o carro não está lá.
Qual o nome do carro?
R: Cadê-chê.

Quando um homem abre a porta do carro pra mulher, das duas uma: ou o carro é novo, ou a mulher é nova.

Qual é o carro que todo urologista tem?

Ksara Picasso

P: Qual o único carro que tem nome de planta?
R: Foyage.

Dois tomates caminhando quando um fala:
— Ó o carro, plofit!!!
— Aonde, plofit!!!

Você sabe qual é o carro estilo Palmeiras?

É o estilo rebaixado!

P: Saber qual o carro que fala a previsão do tempo.
R: O Celta preto.

Uma loira ganhou um carro e queria saber como é bater um carro. E lá foi a loira, e no primeiro poste que viu bateu o carro. A loira desceu do carro e começou a assoprar o cano de descarga. Outra loira, que ia passando por ali, disse:
— Sua boba, nunca vai conseguir encher esse carro de novo.
E a loira do carro disse:
— Por que não?
— Porque os vidros estão abertos.

Qual é a peça do carro que é feita só no Egito?

R: O Faraóis.

Um certo dia um gaúcho estava viajando de carro, e o carro pifou. O gaúcho andou, andou e andou, até encontrar um posto de gasolina. E o gaúcho levou um mecânico do posto até o carro bichado. O mecânico disse que o carro estava com a bateria descarregada e que tinha uma chupeta. Quando o gaúcho foi dar a partida do carro, ele deixou a porta do carro aberta, até que veio um carro e bateu na porta do carro, e o viado nem parou. O gaúcho perguntou:
— E se der a buda, arruma a porta?

Um garotinho de 6 anos estava andando de carro com seu pai e notou uns barulhos que o carro fazia. E perguntou:

— Pai, o carro tá peidando?

E o pai, meio sem jeito, respondeu:

— Tá sim, meu filho, tá peidando sim.

E o menino retrucou:

— Mas, pai, o carro tem cú?

A Volkswagen está lançando um carro para os palmeirenses! Sabe como é?
Sem direção e rebaixado!

P: Por que o Batman colocou o carro no seguro?
R: Para que não Robin.

Um sujeito estava namorando no carro quando a mocinha diz:
— Olhe, vem vindo o guarda, guarda, guarda.

Por que o português coloca um para-raio no seu carro?
Resposta: é para evitar sequestro relâmpago.

Sabe por que toda mulher só dirige carro a gás?

R: Porque não existe fogão a gasolina.

Por que no carro da loira tem um para-raio?
R: Para evitar o sequestro relâmpago.

Por que a mulher não precisa de carro?

Porque não tem rua entre a cozinha e o quarto.

Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou...

Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou...

Numa certa manhã, o filho chama o pai:
— Pai! Pai! Acabaram de roubar nosso carro!
— Nossa! Você viu os ladrões?
— Vi.
— Consegue reconhecê-los?
— Não, mas anotei a placa do carro.