Um dia um carro quebrou no deserto com um americano, um brasileiro e um português. Eles combinaram que cada um podia pegar uma parte do carro.
O brasileiro pegou toda a água do carro que sobrou.
O americano pegou o ar-condicionado que estava funcionando.
E o português pegou a porta.
Eles olharam e perguntaram:
— Para que a porta?
E ele respondeu:
— Quando eu ficar com calor, eu abro a janela.
O Manuel, como trancou as suas chaves dentro do carro, pediu ajuda à Maria. Ele ficava tentando puxar o pino e ela indicava:
— Esquerda, direita, esquerda, isso, aí graças a Deus, estava um calor aqui dentro.
Manuel comprou um carro novo e convidou sua esposa Maria para dar um passeio. Andaram a cidade toda, desfrutando do carro. A certa altura, Manuel estacionou o carro e foi até a mercearia para comprar uma garrafa d'água. Foi então que percebeu que tinha fechado o carro com a chave dentro. Aí disse ele para a Maria: — Maria, que burro sois, fechei o carro com a chave dentro. Maria respondeu: — Manuel, tente enfiar um pauzinho por cima do vidro da porta para puxar o pino da porta. Depois de horas de tentativas, Manuel já estava desistindo porque não…
O portuga vinha andando pela estrada com seu carro.
Em determinado lugar, desceu do carro, esquecendo a chave por dentro.
Mais tarde, notou que ia chover, então ligou para o chaveiro para que viesse abrir seu carro.
O chaveiro perguntou:
— O que aconteceu com seu carro?
— Eu esqueci a chave do carro por dentro e bati a porta. Como está para chover e meu carro é conversível, não gostaria que ele molhasse.
Um amigo de um português tirou um carro novo e chamou o português para dar uma volta.
Pretendendo brincar com o português, lhe falou:
— Português, vou ligar a seta do carro e você olha se está funcionando, ok?
O português, muito feliz, disse:
— Tá. Não tá. Tá. Não tá. Tá. Não tá!!
O bêbado vai no poste com muita vontade de mijar.
Daí passa um carro cheio de boyzinhos e, pra tirar uma onda do bêbado, eles buzinam:
Biiii... Biiiii...
Daí o bêbado fala:
— Eu também bebi!
Português Manuel compra um carrão e vai logo mostrar ao amigo e vizinho Joaquim. Rapidamente os dois saem para dar uma voltinha no quarteirão. Logo na primeira entrada do quarteirão o português é ofendido pelo carro de trás e não entende o porquê. Para o carro e pede para Joaquim verificar na traseira do carro se tem algum problema, e aí Manuel pergunta de dentro do carro: — Manuel: Luz de freio? — Joaquim: Funciona!! — Manuel: Luz da marcha ré? — Joaquim: Funciona!! — Manuel: Luz da seta? — Joaquim: Funciona!! Não funciona!! Funciona!! Não funciona…
Sabe como são os carros dos palmeirenses?
Tem as rodas meia rebaixadas, com uma lanterna verde, e está meio na segundona.
Uma loira estava com um carro emprestado quando bateu. Um homem, só para gozar da cara dela, disse:
— Se você assoprar naquele tubo atrás do carro, a porta vai desamassar.
Ela começou a assoprar, mas a porta não desamassava.
Uma outra loira passou e disse:
— Como você é burra, não vê que o vidro está aberto?
A loira liga pro marido e diz:
— Amor, tenho duas notícias pra você, uma boa e uma ruim!
Ele responde:
— Pô, mulher, estou numa reunião importante, diga só a boa!
— O air-bag do seu carro está funcionando direitinho!!!
A loira bate o carro e amassa a frente do carro.
Um guarda que ia passando disse para ela que soprasse no escapamento, que assim iria desamassar a frente do carro.
Outra loira que ia passando disse que ela era muito burra e que, para encher o carro de ar, ela teria que fechar os vidros do carro!!!!
Um caipira bem rico estava querendo comprar um carro e foi pra loja comprar um.
Chegando lá, ele falou para o vendedor:
— Me mostra o carro mais sofisticado que você tem.
Então o vendedor mostrou e disse:
— Quer fazer um test drive?
E o caipira:
— Quero.
Já no carro, o vendedor disse:
— Ele tem som automático, é só dizer e ele toca.
Então o caipira:
— Sertanejo.
"Alô, galera, bate a mão e bate o pé, e bate o pé, e bate o pé"
— Samba.
"Chega pra cá na brincadeira da tomada..."
Então, em um cruzamento, um carro quase bateu no caipira e ele disse:
— Que bosta.
E o carro:
"Salve o Corinthians, o campeão dos campeões..."
Nenhuma...!
Por quê.........?
Porque, ao alcançarem seu objetivo, não sabem o que fazer com ele.
Certo dia um cara estava viajando e o seu carro quebrou. E no carro ele tinha um papagaio que começou a falar: — Arruma logo esse carro, arruma logo esse carro. O cara, já nervoso, mandou o papagaio ficar quieto. Novamente o papagaio voltou a falar: — Arruma logo esse carro, arruma logo esse carro. O cara perdeu a paciência e disse para o papagaio: — Se você falar novamente isso, eu ponho você no escapamento. O papagaio voltou a dizer: — Arruma logo esse carro, arruma logo esse carro. O cara não teve dúvida e colocou o papagaio no escapamento. Quando o…
A bicha toda feliz com o seu carro zerinho cor-de-rosa. Chega em casa e deixa seu carro na rua. — E no carro estava escrito a seguinte coisa: 3+3= E passou um garoto, viu aquilo escrito e diz: — 3+3=6 A bicha estava descendo as escadas quando vê aquilo em seu carro, vai rapidamente à oficina para tirar o número 6. Chegou na oficina, pintaram o carro dela. E lá foi se embora. Chegando em casa, deixa seu carro novamente na rua e vai ao bar... Aparece o menino de novo e novamente coloca 3+3=6. A bicha, ao sair do bar, vê de novo aquela coisa horrorosa em…
Um gaúcho foi ao parque e deixou seu carro no estacionamento. Quando voltou, seu carro não estava mais lá. Qual o nome do carro?
Resp.: Cadê tchê!
Certo dia um português esqueceu a chave dentro do carro e, quando ele vai tentar abrir, a mulher dele fala:
— Isso, um pouco mais pra direita, não, não, agora um pouco mais pra direita, isso, agora é só puxar.
Tac, finalmente o português abre o carro e novamente a mulher fala para o marido:
— Aleluia, eu não aguentava mais esse calor aqui dentro.
Duas bichas andavam de carro no centro de uma cidade. Quando foram passar em um semáforo, veio um carro de polícia em alta velocidade e bateu no carro das bichas. Uma das bichas, enraivecida, gritou para um policial que estava no carro: — Seu barbeiro!!! Não viu que o sinal estava menstruado para você? Então a outra bicha que estava no carro resolveu ir fazer um boletim de ocorrência contra o policial. Enquanto isso, a bicha brigava com o policial no meio da rua. O policial, irritado, pegou o cassetete e disse: — Sua bicha! Sabe o que é que eu vou…
Uma mulher chega numa concessionária e fala para o dono: — Eu quero um carro bem sofisticado. O dono foi e vendeu o carro sofisticado pra ela. Aí ela foi andar no carro, e foi por uma música, só que o rádio não tava passando nenhuma música. Ela voltou lá na concessionária e disse: — Como que vocês me falam que esse carro é sofisticado, sendo que nem música ele passa? — É só você falar que tipo de música que você quer que ele passa. Ela foi dar outra volta no carro e falou: — Um rock. Passou os Raimundos. Um pagode. Jorge Aragão. Aí, de repente, um cara…
Um homem estacionava uma Blazer 4x4, para trabalhar, sempre no mesmo lugar de uma praça. Um dia um bêbado chegou e viu aquele carro escrito 4x4 e falou: — 4x4? Ããhh... igual a dezesseis. E escreveu com uma pedra o número. Depois disso o dono do carro viu, ficou furioso e mandou para a oficina. No dia seguinte o mesmo bêbado viu o carro de novo, escreveu a mesma coisa e saiu. O dono do carro apareceu, ficou furioso e mandou pintar de novo; mas só que dessa vez ele mandou pintar e pôr a placa junto: 4x4 = 16, para ver se o bêbado parasse de escrever. Aí…
Uma loira dirigia um carro na contramão, quando um guarda rodoviário a manda parar. O guarda pergunta à loira:
— Com licença, mas a senhora sabe para onde está indo?
A loira, com toda tranquilidade, responde:
— Não, mas deve ser muito ruim lá, que todo mundo está voltando.
Conheci Talita durante umas férias em Paraty. Talita era uma morena lindíssima, olhos verdes, seios fartos, bunda grande e, além de tudo, ela era uma exímia chupadora. Uma noite, Talita me levou para a casa dos seus pais, que haviam viajado para o Afeganistão. Assim que chegamos, ela pediu para eu ficar no sofá, enquanto ela iria ficar um pouco mais à vontade. Quinze minutos depois ela voltou, rebolando o seu sorriso sensual e vestindo uma camisola transparente. Na mão, ela trazia uma bandeja enorme e, assim que se sentou ao meu lado, colocou-a sobre o…
Estava eu e meu filho andando de carro e, como era um carro velho, fazia uns barulhos fortes no motor. E meu filho, de 4 anos, me perguntou:
— Pai, o carro tá peidando?
Eu, sem saber o que dizer, disse:
— Tá sim, filho.
E ele retrucou:
— Mas, pai, o carro tem cú?
O português esqueceu a chave dentro do carro e chamou o filho para lhe ajudar:
— Venha, Joaquinzinho... venha ajudar o papai... pegue um araminho para o papai... isso, filho! Muito bem!... Agora passe o arame pelo vidro, isso! Muito bom!... Agora, filho... mais um pouquinho... isso! Levanta o pininho... tá quase! ISSO!... Muito bom! Obrigado, filhinho... você não sabe como é quente aqui dentro do carro!
Uma loira, uma morena e uma ruiva estavam no meio de um deserto quando o seu carro quebra, e a morena fala:
— Vamos pegar cada uma um pedaço do carro para nos ajudar a ficar no deserto.
A morena pegou o banco para não sentar na areia.
A ruiva pegou o carburador para beber água.
E a loira arrancou a porta do carro.
A ruiva e a morena perguntaram para a loira:
— Ô loira, por que você pegou logo a porta?
E a loira respondeu:
— Porque se eu sentir calor eu abro o vidro!
Pai e filho de carro, uma caranga muito ruim do motor.
— Pai, o carro tá peidando?
Sem saber o que dizer, o pai disse:
— Tá sim, filho.
— Mas, pai, carro tem cú?
Certo dia, a loira amassou a porta do carro.
Ela ficava para lá e para cá, e não sabia o que fazer.
Certa hora, um homem com cara de safado passa perto da loira e fala:
— Muito fácil desamassar essa porta, basta você assoprar o escapamento do carro!
Sem perceber que era um troti, a loira começa a assoprar.
De repente, a outra loira passa e começa a rir, e a loira que estava assoprando pergunta:
— O que foi, que você está rindo?
— Muito simples, é que você está assoprando o escapamento do carro!
— E o que que tem?
— É que o vidro do carro está aberto!
Um homem estava dirigindo seu carro quando uma das rodas se solta e cai em uma ribanceira. Então, ele desce do carro e tenta colocar o estepe, mas percebe que, com a roda, também perdeu os parafusos.
Do portão de um hospício, um louco que ficou olhando o homem arrumar o carro diz:
— Por que você não pega um parafuso de cada roda e põe no estepe?
Surpreso, o homem responde:
— É uma boa ideia! Mas como você teve essa ideia se você é louco?
— Ah! Eu posso ser louco, mas não sou burro!
Um sujeito está dirigindo seu carro na estrada quando de repente o carro quebra. Só se vê uma casa ao longe. Ele começa a pensar:
— O morador dessa casa deve me cobrar uns dez reais... ou, pensando melhor, 20. Mas ele vai ver minha situação e vai cobrar uns 100...
Então ele vai e toca a campainha. O morador da casa aparece e o motorista fala:
— Quer saber? Enfia esse macaco no cú!
Dois bêbados entram no estacionamento e põem a boca no mundo:
— Fomos assaltados! Depenaram o carro!
— É mesmo, cara! Roubaram o rádio e o toca-fitas!
— É, e roubaram também o volante!
— Pô! Não deixaram nem o painel!
Chega o vigia do estacionamento:
— Ei, vocês dois! Por que não sentam no banco da frente?
