Piada com carro paraty página 2

Manoel vai de carro para o mercado. Na volta, percebe que perdeu as chaves e não poderá entrar no seu carro. Vai ao chaveiro e diz:
— Ô rapaz, faz logo uma chave pro meu carro, pois vai chover e ele está sem capota.

Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal? Porque o fio da tomada não passa de 100 metros.

Qual a semelhança entre uma neguinha e um carro com pneu furado?
R: Ambos esperam um macaco.

Quantos animais existem dentro de um carro?
Três: um macaco no porta-malas, uma porca no motor e um burro dirigindo.

Uma loira estava dirigindo tranquilamente quando bate o carro com o de um homem. A loira diz:
— Ó, não, meu carro murchou!
O homem, vendo que a mulher era loira, diz:
— Se você soprar aquele tubo ali, seu carro voltará ao normal.
A loira começa a soprar. De repente vem outra loira e diz:
— Você nunca conseguirá consertar o seu carro desse jeito.
— Ah é, por que não?
— Porque as janelas do carro estão abertas!!!

Um menino vê um ladrão roubando o carro de seu pai na garagem de sua casa. O menino vai avisar ao seu pai!
— Pai, roubaram o seu carro!
E o pai pergunta:
— Você pelo menos reconheceu o ladrão?
— Não, pai, mas eu anotei a placa do carro.

O patrão de Francielle chegou dizendo:
— Francielle, você viu o meu carro?
— Não senhor, só vi 1 pau e 2 pneus furados.

Mulher é igual a um pneu de carro.
Se você não se cuidar, vai ter que rodar com o estepe.

Um sujeito estava namorando dentro do carro quando um tira vinha em sua direção. A moça diz:
— Olhe o tira, tira, tira, tira.

Ao marido de Maria (Zé) chegar em casa, Maria diz:
— Zéééééé, o carro tá com água no carburador!!!
— Se nem sabe o que é carburador!!! — diz o Zé.
— Cadê o carro???
— Vem vê!!! — diz a Maria.
— Ahhhhhhhhhhhhhhhhh, tá na piscina!!!

P: Qual é a semelhança entre um carro a álcool e o goleiro do Palmeiras?
R: Que ambos não pegam quando mais precisamos...

Três homens estavam perdidos no deserto, quando o carro deles pifou. Então um deles saiu, era um japonês. O japonês pegou a água de dentro do carro e disse:
— Vou andar pelo deserto e, se eu sentir sede, eu beberei esta água.
Então o segundo homem saiu do carro, era um brasileiro. Ele pegou o capô do carro e disse:
— Se eu ficar com calor, eu ficarei debaixo do capô para ficar na sombra.
Até que o terceiro homem saiu do carro, ele era um português. Pegou a porta do carro e disse:
— Se eu sentir calor, eu abro a janela da porta.....

O menino falou para o pai dele:
— Pai, me dá um carro.
E o pai dele:
— Só se você tiver um lápis.
Daí os dois ficaram sem chupar laranja.

Um cara comprou um carro que começa a andar quando você fala "Graças a Deus" e para quando você fala "Ave Maria".
Começou a dirigir e estava chegando perto de um abismo. Mas se esqueceu de como fazia para parar o carro. Então começou a rezar:
— Ave Maria, cheia de graça...
E o carro parou. Aliviado, soltou um:
— Graças a Deus!

Duas loiras compraram um carro e foram dar uma volta.
— Ia uma pergunta?
— Por que você não põe a segunda marcha?
A outra responde:
— Tem que gastar bem a primeira.

Quando uma pessoa pergunta para uma loira se o pisca-pisca do carro está funcionando, o que ela diz?

R: Tá, não tá, tá, não tá, tá, não tá...

Um dia a loira acaba de comprar um carro, e no caminho de sua casa bate o carro em um poste e diz:

— Que saco, mas eu já tenho um jeito de desamaçá-lo.

Então se agacha até o cano de descarga e começa a assoprar, quando vem passando outro carro com outra loira e diz:

— Por isso que dizem que as loiras são burras, como é que você quer desamaçar o carro com a porta aberta?

Dois bêbados estavam voltando para o carro depois de uma longa balada... Eles estavam tão bêbados que não achavam mais o carro. Um perguntou para o outro:
— Cara, cadê seu carro?! — perguntou o amigo.
— Cara, cadê meu carro?!!! — perguntou o dono do carro.
— Não sei, procura no porta-malas!!!

A loira tinha acabado de sair da loja de carros.
Ela estava atrasada para ir ao cabeleireiro. Ao sair apressada do carro, trancou o carro com as chaves dentro. Para piorar a situação, começou a chover. Muito nervosa, a loira tentou abrir a porta até com a chave reserva... Aí ela gritou de nervoso:
— Droga! Tranquei as chaves dentro do carro, está começando a chover e, pra piorar, vai molhar tudo o carro, pois deixei as janelas abertas!

A mulher liga para o marido:
— Querido, tenho uma notícia boa e uma ruim!
— Estou no meio de uma reunião tensa. Diga apenas a boa.
— O airbag do seu carro funciona direitinho!

Manoel ia andando pela rua, quando encontrou um amigo:
— Meu caro amigo Frederico, eu não consigo entender que falta de sorte que eu tenho.
— Por que, meu caro Manoel?
— Eu não ganhei um carro por uma palavra.
— Como assim, Manoel?
— Eu estava andando pela rua quando vi um carro belíssimo e não resisti, e perguntei ao dono:
— Me dá este carro?
E o dono respondeu:
— Nãoooooooo!!!!!!!!!!!!

O advogado estava dirigindo seu carro caríssimo, quando vai sair do carro, passa outro carro em alta velocidade e arranca a porta do carro fora.
Então ele liga para a polícia e fala o que aconteceu. Quando os policiais chegam no local, o advogado não para de falar:
— Meu carro, meu carro, quem vai pagar por ele? Vocês vão ter de prender esse psicopata que arrancou a porta do meu carro.
— Tá bom, nós vamos prendê-lo, mas você está tão preocupado com o seu carro que nem viu que seu braço foi junto com a porta.
— Meu Rolex!

Uma menina de 19 anos foi perguntar para o pai se ele podia lhe dar um carro:
— Pai, me dá um carro???
— Só se você fizer uma chupeta...
— Nem pensar!!!!
No dia seguinte ela perguntou de novo:
— Pai, me dá um carro???
— Você sabe, só com aquela condição...
— Nem pensar!!!!
Quando ela foi pra faculdade ficou morrendo de inveja das amigas com carro, e quando chegou em casa, tornou a perguntar:
— Pai, por favor, me dá um carro??!!
— Só com aquela condição...
— Tá certo, eu faço, mas me dá o carro!!
Depois de chupar ela disse:
— Pai, por que seu pinto tá com gosto de bosta???
— Porque seu irmão acabou de ganhar uma moto!!!!

Estava de carro com meu filho de 3 anos, e o carro estava com o motor horrível, e ele pergunta:
— Pai, o carro tá peidando?
Eu, sem saber o que dizer, respondi:
— Tá sim, filho, o carro tá peidando muito!
E ele perguntou de novo:
— Mas pai, o carro tem cú?

Uma menina de 19 anos foi perguntar para o pai se ele podia lhe dar um carro:
— Pai, me dá um carro???
— Só se você fazer uma chupeta...
— Nem pensar!!!!
No dia seguinte ela perguntou de novo:
— Pai, me dá um carro???
— Você sabe, só com aquela condição...
— Nem pensar!!!!
Quando ela foi pra faculdade ficou morrendo de inveja de suas amigas com carro, e quando chegou em casa, tornou a perguntar:
— Pai, por favor, me dá um carro??!!
— Só com aquela condição...
— Tá certo, eu faço, mas me dá o carro!!
Depois de chupar ela disse:
— Pai, por que seu pinto tá com gosto de bosta???
— Porque seu irmão acabou de ganhar uma moto!!!!

Um caixa de um supermercado entra correndo num supermercado e diz:
— Estão roubando um carro vermelho lá fora. De quem é?
Ele pergunta, e um português responde:
— É meu.
E eles falam para ele ir lá correndo. Depois de um tempo, ele volta todo suado e as pessoas perguntam se ele conseguiu recuperar o carro, e ele responde:
— Recuperar o carro, não, mas consegui anotar a placa.

Certo dia, o mineiro queria comprar um carro e disse à sua mulher: — Muié, eu vou à cidade comprar um carro. E a mulher disse: — Que bom. E foi dito e feito: ele foi à cidade e chegou à concessionária e pediu: — Eu quero um carro. Como o cara era seu amigo, disse: — Só tem um. E o mineiro nem deixou falar e: — Me dá o carro logo, quanto é? — 2500. E o mineiro saiu no carro, e o carro começou a acelerar e foi 100, 200, 300... 1000, 2000, 3000, e o carro não queria diminuir. E ele passou por uma placa que dizia "precipício sem fundo", e ele começou a…

O bêbado estava enchendo a cara no bar quando chegou um menino desesperado e falou:
— Moço, a enchente está levando seu carro!
Logo ele responde:
— Mas como, se a chave está aqui?!

Uma loira estava super nervosa: ela tinha trancado a chave do carro para dentro e estava tentando abrir a porta com um grampo de cabelo. No meio da tentativa, ela disse:
— Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover e deixei o teto solar aberto!

P: Por que a mulher dirige tão mal?
R: Porque foi o homem que lhe ensinou.