Piadas de chaves

Uma loira, toda vez que saía de sua casa, levava duas chaves da casa e sempre perdia uma delas.

Um belo dia seu amigo lhe pergunta:

— Se você perde sempre suas chaves, quer dizer que você tem chaves da sua casa espalhadas por toda a cidade? Que perigo!!!!!!

A loira responde:

— Não tem problema, todas as chaves estão com o meu nome e com o endereço da minha casa, logo todos devolvem!!!!!

O que uma chave falou para um chaveiro?

Resp: Nada, pois chave não fala.

O Manuel, como trancou as suas chaves dentro do carro, pediu ajuda à Maria. Ele ficava tentando puxar o pino e ela indicava:
— Esquerda, direita, esquerda, isso, aí graças a Deus, estava um calor aqui dentro.

Manoel vai de carro para o mercado. Na volta, percebe que perdeu as chaves e não poderá entrar no seu carro. Vai ao chaveiro e diz:
— Ô rapaz, faz logo uma chave pro meu carro, pois vai chover e ele está sem capota.

Manoel havia trancado as chaves dentro do carro:
— Manoel — disse Maria —, por que não fazes um gancho e puxa o pino como todo mundo faz?
E Manoel assim fez: arrumou um arame, fez um gancho, enfiou pelo buraquinho da janela e tentou, tentou, até que voilà! Ele ergueu o pininho e abriu a porta do carro. Então Maria disse:
— Graças a Deus tu abriste esta porta, Manoel! Estava a ficar com falta de ar dentro deste bendito carro!

O louco vê na calçada a placa:
"Aqui chaves".
Então ele entra e pergunta:
— Moço, aqui tem chaves?
— Sim — responde o vendedor.
Logo o louco pergunta:
— E Chapolim?!

Por que o Chaves não tem sogra?

Porque ele não tem mulher!!!!

A loira tinha acabado de sair da loja de carros.
Ela estava atrasada para ir ao cabeleireiro. Ao sair apressada do carro, trancou o carro com as chaves dentro. Para piorar a situação, começou a chover. Muito nervosa, a loira tentou abrir a porta até com a chave reserva... Aí ela gritou de nervoso:
— Droga! Tranquei as chaves dentro do carro, está começando a chover e, pra piorar, vai molhar tudo o carro, pois deixei as janelas abertas!

Questão de justiça.
O nosso presidente, tentando ajudar o Chaves, que já tem lugar para morar, e de graça.
Deveria sim é ajudar ao Seu Madruga, que deve catorze meses de aluguel.

O HOMEM: Chega ao caixa automático. Desliga o motor do carro. Tranca a porta do carro. Entra no quiosque. Insere o cartão. Digita a quantia e a senha. Pega o cartão. Confere o dinheiro. Retira o recibo. Sai do quiosque e vai embora. A MULHER: Chega ao caixa automático. Verifica a maquiagem no espelhinho do carro. Desliga o motor. Tranca a porta. Põe as chaves na bolsa. Vai até o quiosque. Procura o cartão na bolsa. Tira as chaves e põe no bolso da calça. Tira a carteira. Tira o celular. Fuça dentro da bolsa por três minutos (ou mais) até achar o…

Situação: tirando dinheiro no caixa eletrônico. O homem: Chega ao caixa automático Desliga o motor do carro Tranca a porta do carro Entra no quiosque Insere o cartão Digita a quantia e a senha Pega o cartão Confere o dinheiro Retira o recibo Sai do quiosque e vai embora A mulher: Chega ao caixa automático Verifica a maquiagem no espelhinho do carro Desliga o motor Tranca a porta Põe as chaves na bolsa Vai até o quiosque Procura o cartão na bolsa Tira as chaves e põe no bolso da calça Tira a carteira Tira o celular Fuça dentro da bolsa por três minutos…

Situação: tirando dinheiro no caixa eletrônico O homem: Chega ao caixa automático. Desliga o motor do carro. Tranca a porta do carro. Entra no quiosque. Insere o cartão. Digita a quantia e a senha. Pega o cartão. Confere o dinheiro. Retira o recibo. Sai do quiosque e vai embora. A mulher: Chega ao caixa automático. Verifica a maquiagem no espelhinho do carro. Desliga o motor. Tranca a porta. Põe as chaves na bolsa. Vai até o quiosque. Procura o cartão na bolsa. Tira as chaves e põe no bolso da calça. Tira a carteira. Tira o celular. Fuça dentro da…

Um portuga chega ao Brasil e lê na frente de uma casa de chaves:
"Troca-se segredos"
O portuga chega até o chaveiro e fala bem baixinho no seu ouvido:
— Eu já dei a minha bunda, e você, qual é o seu segredo!

Versão masculina: 1. Chega ao caixa automático. 2. Desliga o motor do carro. 3. Tranca a porta do carro. 4. Entra no quiosque. 5. Insere o cartão. 6. Digita a quantia e a senha. 7. Pega o cartão. 8. Confere o dinheiro. 9. Retira o recibo. 10. Sai do quiosque e vai embora. Versão feminina: 1. Chega ao caixa automático. 2. Verifica a maquiagem no espelhinho do carro. 3. Desliga o motor. 4. Tranca a porta. 5. Põe as chaves na bolsa. 6. Vai até o quiosque. 7. Procura o cartão na bolsa. 8. Tira as chaves e põe no bolso da calça. 9. Tira a carteira. 10. Tira…

Manuel arrumou emprego numa empresa de construção. Um dia, o chefe ordenou:

— Vai lá medir o comprimento daquele mastro do pátio!

Alguns minutos depois, lá está o gajo com chaves e martelos, tentando arrancar o mastro do chão. Um colega vê aquilo e diz:

— Por que não usa a escada?

— Pra depois dizerem qui nós lusitanos somus burro? Ele mandou medire o comprimento e não a altura, pá!

Um louco, na aula de pintura, pinta uma porta na parede e diz:
— Ei, pessoal, vamos fugir.
Os loucos corriam, trombavam na parede e caíam no chão. Então o médico diz para o dono do hospício:
— Esse daí já tá bom, olha só o que ele fez.
De repente o louco vem e diz:
— Você viu, doutor, como esses caras são burros? Eles não sabem que eu estava com as chaves.

Diz que São Pedro estava dando as chaves de premiação e foi uma moça e falou:
— Eu nunca transei, nunca beijei, sempre fui uma boa menina.
São Pedro falou:
— Dá a chave de ouro para ela.
Foi a outra:
— Nunca transei, sempre fui uma menina de bom coração, só uma vez beijei meu amigo.
São Pedro dá a chave de prata para ela.
Foi uma outra e falou:
— Eu transei, beijei, fui puta, fiz tudo que pude.
São Pedro dá a chave do meu apartamento para ela.

Um caipira ficou rico e resolveu conhecer a cidade grande. Chegando lá, ficou no hotel mais caro da cidade. Quando chegou, o homem da recepção deu as chaves ao carregador, que por sua vez disse ao caipira rico:
— Siga-me.
E lá foram os dois. A porta se abriu, o caipira olhou para dentro e disse:
— O que é isso? Nesse quartim de jeito nenhum! Eu quero um quartão, eu tô pagando caro, sê pensa que eu sou bôbô?
E o carregador:
— Penso não, meu senhor, isso aí é o elevador!

O português chega todo contente para abrir seu carro e percebe que perdeu as chaves. Logo ele pega um arame e passa sobre uma fresta do vidro para tentar abrir o carro, enquanto sua mulher vai auxiliando, dizendo:

— Manoel, vai para a esquerda, vai para a direita, aí vai tá quase.

E de repente ele consegue enganchar o pininho e a porta se abre.

Daí vem sua esposa Maria toda estressada dizendo:

— Ai, Manoel, ainda bem que tu abristes esta porta, eu já não aguentava mais o calor aqui dentro!!!

Numa cidade, o prefeito não gostava de ver as prostitutas no meio da rua, então resolveu construir um casarão e dar um quarto para cada uma receber seus clientes.
No dia da entrega das chaves dos quartos, tinha uma fila enorme na frente da prefeitura.
Lá do outro lado da rua passou uma velhinha; quando viu aquela fila, perguntou para um rapaz que ia passando o que era aquilo.
O rapaz, com vergonha, falou que o prefeito estava distribuindo laranjas. A velhinha não teve dúvida: entrou na fila também.
Quando chegou a vez dela, o prefeito, admirado, perguntou:
— A senhora também trepa?
A velha respondeu:
— Trepar eu não trepo, mas eu chupo.

Um gaúcho acaba de comprar um Maverick e sai todo imponente pelas ruas, logo que vem um motoqueiro e arrebenta a porta do Maverick. O gaúcho, todo desolado, encosta o Maverick na garagem e disse que nunca mais sairia com este carro. Passados 2 meses, o gaúcho entra na garagem, vê seu Maverick encostado e lembra como era imponente seu Maverick. Decide colocar nas ruas novamente, vai pegar as chaves e tenta dar a partida, não dá nem sinal na bateria. Então ele liga pro eletricista: — O carro não dá nem sinal. O eletricista: — Ah... isso é fácil, é a…

Um milionário resolve dar uma festa e chama vários amigos. No meio da festa, chama todos ao redor da piscina e diz: — Dou essa mansão pra quem pular na piscina e atravessar até o outro lado. Só que a piscina estava cheia de jacarés. Ninguém se mexeu, então ele gritou novamente: — Dou minha coleção de carros antigos! E ninguém nem sequer piscou os olhos. Ele exclamou de novo: — Dou 1 milhão de dólares pra quem atravessar do outro lado! De repente, alguém pulou, e todos começaram a gritar: — Vai morrer! Vai morrer! Ele saiu do outro lado, e então o…

Haviam dois amigos, Paulo e José. Certo dia, Paulo chega pra José e diz: — Olha, eu tô com uma garota aí e a gente tá afim de trepar, só que eu não tenho nenhum lugar pra levar ela. Você pode me emprestar seu apto? E José diz: — Claro, cara! Olha, aqui estão as chaves. Eu saio pra trabalhar de manhã e só volto à noite. Enfim, como combinado, Paulo vai até o apto e prepara tudo para a chegada da sua garota. Algumas horas depois, o telefone toca. É o José: — Pô, Paulo, me desculpa, mas eu esqueci de te avisar sobre o pote de comprimidos que eu esqueci em…

Era sábado, dia do banho do padre Nelson. A jovem irmã Taísa já havia preparado a água e as toalhas, exatamente do jeito que o velho padre gostava. Irmã Taísa foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E rezasse... Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Taísa se o banho de sábado havia transcorrido bem. — Ah, madre — disse irmã Taísa —, eu fui salva! — Salva? Como assim? — perguntou a madre superiora. — Bom, quando o padre Nelson estava todo ensaboado, pediu para enxaguá-lo…

Era o dia de banho do padre João. A jovem irmã Madalena já havia preparado a água e as toalhas exatamente do jeito que o velho padre gostava. Irmã Madalena foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, fazer o que ele lhe pedisse e rezar. Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Madalena se o banho de sábado havia transcorrido direito. — Ah, irmã, eu fui salva! — Salva? Como assim? — Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele me pediu para limpá-lo e, enquanto eu estava tirando o sabão, guiou minha mão para o meio…

Havia um rapaz, com uma benga enorme, louco para dar uma metidinha. Porém, ele não tinha dinheiro, não tinha mulher e nenhuma outra maneira de satisfazer seu desejo. Então, certo dia, enquanto passava pelo centro de São Paulo, viu um anúncio bem grande escrito: "PUTAS, R$ 1,00". Ele ficou todo entusiasmado. Correu até um semáforo próximo, conseguiu ajuntar o dinheiro e foi para casa se arrumar. Chegando no local, jogou as moedinhas no balcão e falou: — Quero uma loira, bem gostosa, com uns peitão enorme e aquele rabão. — Pode subir, quarto 27 —…

Carta de uma mãe portuguesa a seu filho Querido filho, Te escrevo estas linhas para que saibas que estou viva. Te escrevo devagar porque tu não consegues ler rápido. Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente se mudou. Finalmente enterramos teu avô. Encontramos o cadáver com esse negócio da mudança; estava no armário desde aquele dia em que ganhou de nós brincando de esconde-esconde. Hoje a tua irmã Júlia teve um filho, mas como ainda não sei se é menino ou menina, não posso dizer se és tio ou tia. Quem não tem aparecido por…

Querido filho, te escrevo estas linhas para que saibas que estou viva. Te escrevo devagar porque sei que não consegues ler rápido. Bom, não vai mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente mudou. Finalmente enterramos teu avô. Encontramos o cadáver com esse negócio de mudança; estava no armário desde o dia que ganhou da gente brincando de esconde-esconde. Hoje tua irmã Julia teve um filho, mas como não sei se é menino ou menina, não posso dizer se você é tio ou tia. Quem não tem aparecido por aqui é o tio Venâncio, que morreu no ano passado, e…

Isaac era um próspero comerciante respeitadíssimo em toda a cidade e também dono de uma das contas bancárias mais importantes do banco. Estranhamente, certo dia ele entra no banco, vai até a mesa do gerente e diz que quer pedir um empréstimo. — Isaac precisa de um empréstimo. — Mas Sr. Isaac, o senhor tem uma das contas com saldo mais elevado em nosso banco! De quanto é o empréstimo que o senhor necessita? — Isaac precisa de um dólar emprestado. — Mas senhor Isaac! O senhor tem muito mais que isso em sua conta bancária! — Por acaso o senhor está…

Mulher internet: aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso. Mulher provedor: tá sempre ocupada demais pra te ouvir. Mulher Windows: todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ela. Mulher PowerPoint: só o Bill Gates tem paciência para aguentar por mais de meia hora. Mulher Excel: dizem que faz muitas coisas, mas você só a utiliza para as quatro operações básicas. Mulher Word: tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% das…