O coelho pai e o coelho filho fizeram uma aposta para ver quem comia o maior número de coelhinhas de uma vez só.
Enfileiraram uma porção de coelhinhas e combinaram que um ia pôr uma ponta e o outro pela outra...
E o coelhinho filho: tome lá vai uma, tome lá vai duas, tome lá vai três, tome lá vai quatro, tome lá vai cinco, desculpe, meu pai, tome lá vai seis...
O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse: — E aí, dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma. A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola. Eles se olharam e foram conversar com o urso: — Ô urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma. O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr…
Um coelho pergunta a outro:
— Quantos irmãos você tem?
— Não sei. Faz meia hora que eu saí de casa.
Certa vez fui a um circo onde o mágico era tão atrapalhado que tirou uma cartola de dentro de um coelho...
Um coelho e um gorila estavam no deserto, quando de repente um deles se depara com uma lâmpada. O outro logo diz: — Esfregue-a, vai saber se a história do Aladim não é verdadeira. E assim aconteceu. Depois de esfregar, uma fumacinha começou a subir e o gênio da lâmpada apareceu, e logo foi dizendo: — Cada um tem direito a 3 pedidos. O coelho, antes que o gorila falasse algo, foi logo dizendo: — Os maiores sempre começam... E assim foi... O gorila: — Eu quero que apareçam 1000 gorilas fêmeas aqui... e que todas me idolatrem. O gênio falou umas coisas…
O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz: — Ei, coelhinho, você não se incomoda de ficar com seus pelos sujos de cocô? O coelhinho respondeu: — Não, isso é normal. Então o urso pegou o coelhinho e limpou o rabo com ele. MORAL DA HISTÓRIA: "Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem antes de responder." No outro dia, o leão, ao passar pelo urso, diz: — Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado, te vi dando o…
A professora chegou na classe e pediu aos alunos que desenhassem um coelho, porque era a semana da Páscoa.
Passados alguns minutos, ela começa a chamar os alunos:
— Maria, traga seu desenho!
Maria lhe entrega o desenho e a professora a elogia pelo seu desenho.
— Joãozinho, traga seu desenho!
Chegando na mesa da professora, ele entrega seu desenho e a professora fala para Joãozinho:
— Joãozinho, você só desenhou uma lagoa! Cadê o coelho?
Joãozinho responde:
— Está dentro da lagoa.
Um dia quiseram ver quem era o melhor: MacGyver, Jack Bauer ou Capitão Nascimento "Faca na Caveira". Chegaram pro MacGyver e falaram: — A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rápido que os outros e você será considerado o melhor! MacGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3º dia com o coelho. Daí chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o…
Como um português faz para caçar um coelho???
Como? Você não sabe? Se esconde atrás de uma moita e imita o som de uma cenoura. É cada maluco que me aparece.
Numa mata fechada, viviam um urso e um coelho. Certo dia, os dois se encontraram num lugar mais aberto da mata, e lá acharam uma lâmpada mágica. De dentro da lâmpada saiu um gênio que concedeu três desejos a cada um, e o coelho foi logo gritando: — Primeiro eu!!! E o gênio: — Certo, diga seu pedido!!! — Eu quero que todos os coelhos desta floresta virem fêmeas. THAM. Desejo atendido... — Agora você, ursinho, o que quer? Disse o gênio. — Eu quero uma moto bem bacana. THAM. Desejo atendido... — Que desejo mais besta, isso é que é desejo, ó: — Eu quero…
Um homem de boa aparência entrou no ônibus dizendo:
— Filho de gato é gatinho, filho de cachorro é cachorrinho, filho de coelho é coelinho.
O cobrador, vendo isso, perguntou:
— E filho de viado é o quê?
Cobrador.
Médico ao paciente:
— Como se chama?
— João Coelho.
— Qual é o seu problema?
— Tosse de cachorro...
— Sente fome?
— De leão.
— Consegue trabalhar?
— Como um burro!
— Dorme bem?
— Como um porco...
— Então vamos fazer uma coisa: vou encaminhá-lo ao veterinário.
— Papai, o que é Páscoa? — Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa! — Igual Natal? — É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição. — Ressurreição? — É, ressurreição. Marta, vem cá! — Sim? — Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal. — Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu? — Mais ou menos…
— Papai, o que é Páscoa? — Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa! — Igual Natal? — É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição. — Ressurreição? — É, ressurreição. — Marta, vem cá! — Sim? — Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal. — Bom, Joãozinho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu? — Mais ou menos…
O garoto, muito curioso, após celebrar o feriado da Páscoa, pergunta ao pai: — Papai, o que é Páscoa? — Ora, Páscoa é... Er... Uma festa religiosa! — Igual ao Natal? — Parecido, só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a ressurreição. — O que é ressurreição? — Er... Marta, vem cá! Explica pra esse garoto o que é ressurreição. — Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver depois de já ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois dele morrer crucificado, ele ressuscitou e subiu aos…
Uma pata botou um ovo, saiu um coelho; no outro dia botou outro ovo e saiu um gambá. Depois desse dia, ela começou a cantar uma música. Qual era o nome da música???
RESPOSTA: Só não sai patinhoooo, só não sai patinhoooo!!!
O veio e a veia vão ao zoo fazer uma excursão.
O primeiro bicho mostrado é o coelho, o homem começa a falar:
— O coelho faz sexo 30 vezes por dia.
A veia diz:
— Tá vendo, veio?
E eles vão para o macaco, o homem diz:
— O macaco é mais calmo, faz sexo 10 vezes por dia.
A veia diz:
— Tá vendo, veio?
E eles vão para as aves, e o homem diz:
— As aves são mais calmas, fazem sexo 7 vezes ao dia.
A veia diz:
— Tá vendo, veio?
E eles vão para o rinoceronte, e o homem diz:
— O rinoceronte é bem mais calmo, faz sexo 1 vez por ano.
O veio vira para a veia e diz:
— Tá vendo, veia? Por isso que tem chifre até no nariz.
O camarada sonhou que um pelo do cu estava crescendo tanto e que não parava mais, e começou a enrolar no seu corpo e foi subindo, subindo, até o pescoço, e começou a enforcá-lo. Nisso o cara acorda todo assustado e tal e percebeu que era sonho, mas teve a ideia de jogar no bicho em função do sonho. Perguntou para seu amigo em qual bicho ele deveria jogar. O amigo foi na lógica: — Olha, o bicho que faz isso é cobra. E lá vai o camarada e aposta todo o seu dinheiro na cobra. Não deu cobra, deu coelho. Inconformado, duro, perguntou para um outro amigo, e…
— Papai, o que é Páscoa? — Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa! — Igual Natal? — É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição. — Ressurreição? — É, ressurreição. Marta, vem cá! — Sim? — Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal. — Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu? — Mais ou menos…
Durante um show de mágica em um navio, o mágico diz que vai tirar o coelho da cartola. O bêbado se pronuncia e diz: — Hi, hi... o coelho tá atrás dele. Então o mágico se irrita e se pergunta como é que o bêbado sabia. Depois ele diz que irá tirar uma flor de dentro da mão. Novamente o bêbado diz: — Hi, hi... a flor tá dentro da manga. Então a plateia vaia o mágico! O mágico, furioso, não acredita que o bêbado havia acertado de novo. De repente uma explosão... Bum... e todo o navio é destruído. No mar, o mágico diz: — Ufa, pelo menos eu me livrei…
Primeira e única viagem do Titanic. Na véspera do grande desastre, um dos passageiros, Mister M, o senhor de todos os sortilégios e azarilégios e príncipe dos dedo-duros, resolveu fazer um show. Mas, para o seu desespero, durante todo o espetáculo um papagaio ficava antecipando o que o mágico ia fazer. Mister M pegava a cartola e o papagaio emendava: — Agora vem um coelho! Dito e feito! Um coelho saía da cartola. Mister M pegava um baralho e o papagaio: — Agora ele vai tirar um Ás de Espada! E lá vinha o Ás de Espada. Irritadíssimo, Mister M tinha…
O cachorrinho estava na floresta degustando uns ossos de um coelho, quando a pantera pintou no pedaço, doida para almoçá-lo. Prevendo o perigo, o cãozinho ficou de costas para a fera, como se não a estivesse vendo, e disse bem alto: — Que pantera gostosa acabei de comer... A pantera ouviu e logo deu no pé, mas um macaquinho que a tudo assistia foi atrás dela e entregou: — Aquele cãozinho estava saboreando ossos de um coelho. Ele a enganou. Furiosa, a pantera colocou o macaquinho nas costas e partiu para triturar o sabido cãozinho. Quando viu que estava…
Era época de vaca louca, época em que todas as vacas ficavam loucas.
Uma vaca, com medo de ficar louca, saiu correndo, mas na correria encontrou uma vaca encostada na árvore. Ela estranha e pergunta:
— Você não tem medo de pegar a doença da vaca louca?
A outra vaca, que já estava louca, responde:
— Não, porque eu sou um coelho.
Teve um encontro na Amazônia onde participavam 3 grupos de polícia do mundo: a SWAT dos Estados Unidos, a JKW da Inglaterra e a PM de Diadema. O desafio era o seguinte: ia ser solto um coelho de cada vez na mata; quem voltasse com o bicho em menos tempo era o campeão. Soltaram o primeiro, a SWAT entrou no mato e com 60 segundos voltaram com o bicho em mãos. Soltaram o segundo, a JKW entrou na mata e, para espanto de todos, com 40 segundos voltaram com o bicho em mãos. O sargento da PM de Diadema estava muito nervoso com a rapidez de seus adversários e…
Teve um encontro na Amazônia onde participavam 3 grupos de polícia do mundo: a SWAT dos Estados Unidos, a JKW da Inglaterra e a PM de Diadema. O desafio era o seguinte: ia ser solto um coelho de cada vez na mata; quem voltasse com o bicho em menos tempo era o campeão. Soltaram o primeiro, a SWAT entrou no mato e com 60 segundos voltaram com o bicho em mãos. Soltaram o segundo, a JHW entrou na mata e, para espanto de todos, com 40 segundos voltaram com o bicho em mãos. O sargento da PM de Diadema estava muito nervoso com a rapidez de seus adversários e…
Uma vez o pai coelho foi ensinar o filho como tranzar.
Aí o pai bateu palmas e as coelhinhas todas contentes levantaram o popô.
O pai foi:
— Com licença, coelhinha. Obrigado.
— Com licença, coelhinha. Obrigado.
E assim por diante.
Aí o filho pensou:
— Ah, eu vou começar, isto é agora.
Aí ele foi na maior velocidade:
— Com licença, coelhinha. Obrigado.
— Com licença, coelhinha. Obrigado.
— Ah, desculpa, pai.
O bêbado entra no ônibus, senta no banco e começa a falar:
— Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho.
— Se meu pai fosse coelho e minha mãe uma coelha, eu seria um coelhinho.
O cobrador, já nervoso, fala:
— Se seu pai fosse um corno e sua mãe uma puta?
— Se meu pai fosse um corno e minha mãe uma puta, eu seria um cobrador de ônibus...
Certo dia um bêbado resolve pegar um ônibus. Entrou, pagou o cobrador e ficou ao lado dele. Aí! Começou a dizer:
— Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu era um gatinho.
— E se meu pai fosse um coelho e minha mãe uma coelha, eu era um coelhinho.
Aí! O cobrador, já muito irritado, diz:
— E se seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
O bêbado, sem pensar, respondeu:
— Aí!! Eu era um cobrador.
Um dia o filho coelho viu na revista um tal de puteiro. E foi logo perguntar:
— Pai, me leva em um puteiro?
— Claro, filho.
Antes de entrar, o pai disse que haveria um monte de coelinhas na parede e ele deveria levantar o rabinho, enfiar nela e dizer obrigado.
Então eles entraram.
O filho ia e dizia:
— Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. (ele dizia bem rápido)
E o pai:
— Com licença... obrigado. Com licença... obrigado.
E o filho:
— Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. Desculpa, pai. Com licença, obrigado...
Certa manhã, um coelhinho branco, fazendo suas necessidades matinais, vê um urso gigante ao seu lado, e o urso pergunta:
— Coelho, você não se importa de ficar todo sujo logo de manhã?
E ele responde:
— Claro que não. Faz parte da vida!
Então o urso se limpou com ele!!!
Conclusão: cuidado com o que você fala.
No outro dia, o leão vê o urso e diz:
— Nossa, ursão, você com toda essa pinta de machão, vi você dando o cu pro coelhinho ontem... hehe.
Conclusão: cuidado com seus atos!
