Piadas de cunhado

Gaúcho chega em um posto para abastecer sua carreta e logo encontra um amigo que há muito tempo não via. Logo o frentista e amigo, todo simples, vai perguntando ao gaúcho: — E aí, cara, tudo bem? Como era curioso, foi logo perguntando: — E esta carreta? Está trabalhando para alguém? O gaúcho, já descontente com aquela curiosidade, vai logo dizendo: — Esta VOLVO é minha, tchê, é último tipo, comprei e paguei à vista, e tô mal de carreta, não é, tchê? O frentista novamente pergunta: — E estas botas? Então o gaúcho responde: — É CROCODILO LEGÍTIMO, PAGUEI…

Você sabe por que o português está colocando para-raios no seu carro?

Além de evitar sequestros-relâmpago, ele pode mandar a sogra e o cunhado pro raio que o parta.

Um gaúcho tinha uma filha que, porém, era virgem, e ela comprou um vibrador sem seu pai saber. Um dia, como outro qualquer, o gaúcho abriu a porta do quarto da garota e viu ela sentada no vibrador. Então ele disse:
— Pai, um vibrador é o melhor marido.
Outro dia, a garota viu seu pai sentado no vibrador. O gaúcho disse:
— Não posso tomar o chimarrão com meu cunhado, tchê!

Um argentino para em frente a um edifício com espelhos e diz em voz alta:

— Que fisionomia o cara tem!

Segue caminhando e encontra com sua namorada, uma loira deslumbrante, e volta a dizer:

— Que gata o cara tem!

Entra na sua Ferrari vermelha e diz outra vez:

— Que carrão o cara tem!

Chega em sua casa e encontra sua irmã, que é freira da Ordem de las Esposas de Cristo. Então, eufórico, comenta:

— Que cunhado o cara tem!

Uma senhora tinha ganhado um papagaio de seu cunhado, e ele só sabia falar: “Eu vou, eu vou pra casa agora eu vou”. Ela, já de saco cheio, falou:
— Se você não parar de cantar essa música inútil, eu te jogo na privada.
Passou um tempo e ele continuou cantando. Ela, irritada, jogou o papagaio na privada; depois ela escutou a voz do papagaio lá do fundo do esgoto cantando: “Eu vou, eu vou pra ilha do cocô, eu vou, eu vou...”

O gaúcho chega com seu caminhão em um posto de gasolina, e, vendendo alguns companheiros, começa a se gabar:
Bate no caminhão e fala:
— Mas mal de caminhão, tchê!
Bate nos pneus:
— Mas mal de pneu, tchê!
Bate na carroceria:
— Mas mal de carroceria, tchê!
E foi assim, até que um conhecido, tentando pegar o gaúcho, pergunta:
— E aquela tua irmã biscate, gaúcho? Como vai?
— Mas tchê! Não é que ela foi para um convento e casou-se com Deus. Mas mal de cunhado, tchê!

Um homem estava tendo uma crise de apendicite e foi internado em um hospital de freiras para ser operado.
Logo após a operação, a freira comunica ao paciente que a operação foi um sucesso e, mudando de assunto...
— O senhor tem seguro saúde?
— Infelizmente não.
— Dinheiro para pagar a conta?
— Também não.
— Algum parente que possa pagar?
— Só tenho a minha irmã, que é uma pobre freira solteirona.
— Mas as freiras não são solteironas, senhor, elas são casadas com Deus.
— Então nesse caso pode mandar a conta para o meu cunhado.

Aquele papagaio sem-vergonha da padaria perturbava o dono mais que cunhado e sogra juntos:

— Ô corno! Cornudo!!! Já viu tua mulher hoje? Enquanto tu tá aqui tem uma fila enorme lá na tua casa!!! Currupaco!

Era tanta aporrinhação que o dono já estava quase matando o bicho quando o aconselharam a levar o danado até a casa do sacristão, que também possuía um. O do sacristão ficava o dia inteiro rezando. Assim que se viram juntos, o papagaio religioso parou sua reza e gritou:

— Puta que pariu, até que enfim minhas preces foram ouvidas e me mandaram uma fêmea pra eu trepar!

Um dia, um bêbado passou mal na rua e desmaiou. Ao acordar, estava na cama de um hospital e, ao seu lado, segurando sua mão, tinha uma freira. Ele perguntou: — O que aconteceu? — O senhor sofreu um infarto, mas foi operado e está tudo bem. A freira explicou como aconteceu e logo perguntou: — O senhor tem como pagar a conta do hospital? — Não. Estou desempregado e acabou o dinheiro! — E família, o senhor tem? — Tenho uma irmã solteirona, velha, pobre e freira. A mulher, ofendida, logo retrucou: — Freira não é solteirona não, nós somos casadas com Deus…

Um baiano chegou em São Paulo, parou em uma loja de bicicletas e foi logo perguntando: — Moço, quanto que é essa bicicleta? O rapaz da loja respondeu: — Isso não é bicicleta, é uma monareta! Parou em uma outra loja e perguntou: — Moço, quanto que é essa mala? O rapaz respondeu: — Isso não é uma mala! É uma maleta! O baiano, revoltado com o desentendimento, acabou não comprando, só que ao atravessar uma viela escura, um tarado pegou ele e... Revoltado com a situação, ele falou: — Vou pra minha terra. Lá sim é lugar de gente! Chegando lá, o cunhado dele…

Tinha uma menina que não arrumava namorado por causa de sua família, porque tudo para eles era xingar: porra, caralho, buceta, vai tomar no cu... Daí ela arrumou um namorado e o convidou pra conhecer sua família. Daí ela disse pra eles: "Gente, por favor, não falem palavrão enquanto ele estiver aqui." Eles concordaram. No jantar era sopa, daí o namorado, todo educado, de repente derrama sopa na mesa... Daí o irmão da moça fala: — EITA PORRA, QUE CAGADA, ENN! A mãe dela responde: — POR FALAR EM CAGADA, QUEM É QUE CAGOU E LIMPOU O CU COM A CURTINA DO…

Um homem dono de um estabelecimento de ajuda aos drogados foi no escritório de um advogado reclamar que ele nunca colaborou: — Dr. Reinaldo? Eu venho pedir a sua colaboração, pois o senhor é um dos advogados que mais ganha na cidade e nunca deu uma arrecadação em dinheiro. O senhor poderia nos ajudar? O advogado, indignado, respondeu: — Eu já te disse que minha mãe sofreu um acidente e está paralítica... que meu irmão é cego e está desempregado — continuou — que meu cunhado morreu e deixou minha irmã sem tostão no bolso... ou que minha sogra está…

Dono de armazém no interior morre e deixa o estabelecimento para o casal de filhos. O rapaz, putanheiro contumaz; a mocinha, tímida e caseira. Vão tocando o estabelecimento com sucesso. O rapaz trepando todo dia e a mocinha só no basquete, sem diversão nenhuma. Uma noite, voltando da zona, o rapaz percebe luzes no armazém. Olha pelo buraco da porta e vê a maninha se masturbando com um salaminho. Depois de gozar, a mocinha limpa o salaminho e o pendura novamente na exposição. No dia seguinte, um grupo de viajantes passa pelo armazém para uma cerveja e…

Dono de armazém no interior morre e deixa o estabelecimento para o casal de filhos. O rapaz, putanheiro contumaz; a mocinha, tímida e caseira. Vão tocando o estabelecimento com sucesso. O rapaz trepando todo dia e a mocinha só no basquete, sem diversão nenhuma. Uma noite, voltando da zona, o rapaz percebe luzes no armazém. Olha pelo buraco da porta e vê a maninha se masturbando com um salaminho. Depois de gozar, a mocinha limpa o salaminho e o pendura novamente na exposição. No dia seguinte, um grupo de viajantes passa pelo armazém para uma cerveja e…

Dono de armazém no interior morre e deixa o estabelecimento para o casal de filhos. O rapaz, putanheiro contumaz, a mocinha, tímida e caseira. Vão tocando o estabelecimento com sucesso. O rapaz trepando todo dia e a mocinha só no basquete, sem diversão nenhuma. Uma noite, voltando da zona, o rapaz percebe luzes no armazém. Olha pelo buraco da porta e vê a maninha se masturbando com um salaminho. Depois de gozar, a mocinha limpa o salaminho e o pendura novamente na exposição. No dia seguinte, um grupo de viajantes passa pelo armazém para uma cerveja e…

Um padre estava em uma igreja terminando de arrumá-la para uma missa. E dentro dela se encontrava sentado um homem morto de bêbado, olhando para o padre, quando de repente veio uma mulher correndo desesperada pedindo socorro para o padre. E logo em seguida uma multidão entrou com paus e pedras para linchar essa mulher. Ela disse: — Socorro, padre, eles querem me matar. Falou o padre: — Esperem, meus filhos, por que vocês querem matar essa pobre mulher? Disse a multidão: — Padre, nós encontramos essa mulher traindo seu marido com seu cunhado e agora…

Um dia, um médico foi visitar um hospital de doidos e, andando a passear pelo pátio, encontrou um doente com quem travou conversa: — Diga-me, por que veio parar aqui? Ao que ele respondeu: — Olhe, meu senhor: eu casei-me com uma viúva que tinha uma filha crescida, meu pai foi casar-se com essa minha enteada, e isso fez com que minha mulher ficasse sogra do meu pai, e ele meu enteado e genro da nora. Depois, a minha madrasta, a filha da minha mulher, teve um filho; esta criança era meu irmão, porque era filho do meu pai, mas também neto da minha mulher…

Junto ao corpo de um suicida, a polícia encontrou a seguinte carta: "Sr. Delegado, não culpe a ninguém pela minha morte. Deixo esta vida hoje porque um dia a mais eu acabaria louco. Explico-lhe, Sr. Delegado: Tive a desgraça de casar-me com uma viúva a qual tinha uma filha (se soubesse não teria me casado). Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, enamorou-se e casou com a filha da minha mulher. Resultou daí que minha mulher se tornou sogra de seu sogro, minha enteada ficou sendo minha mãe, meu pai era ao mesmo tempo o meu genro. E por algum tempo…

Junto ao corpo de um suicida, a polícia encontrou a seguinte carta: "Sr. Delegado, não culpe a ninguém pela minha morte. Deixo esta vida hoje porque um dia a mais eu acabaria louco. Explico-lhe, Sr. Delegado: Tive a desgraça de casar-me com uma viúva, a qual tinha uma filha (se soubesse não teria me casado). Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, enamorou-se e casou com a filha da minha mulher. Resultou daí que minha mulher se tornou sogra de seu sogro, minha enteada ficou sendo minha mãe, meu pai era ao mesmo tempo o meu genro. E por algum tempo…

“Sr. delegado de polícia, não culpe ninguém pela minha morte. Deixei esta vida porque, um dia a mais que eu vivesse, morreria louco. Explico: tive a desdita de casar-me com uma viúva, a qual tinha uma filha. Se soubesse o que ia acontecer, jamais teria casado. Meu pai, para maior desgraça, era viúvo e quis a fatalidade de casar com minha enteada. Resultou daí que minha mulher tornou-se sogra do meu pai. Minha filha ficou sendo minha mãe, e meu pai era ao mesmo tempo meu genro. Após algum tempo, minha filha trouxe ao mundo um menino, que veio a ser meu…

Como se comportar na casa da Namorada: 1º mês: Não senta, não toma café, tudo esta bom, sempre diz por favor e obrigado 2º mês: Senta (pouco a vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo. 3º mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada. 4º mês: Põe o pé na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e da palpites. 5º mês: Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da…

1º mês: Não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz "por favor" e "obrigado". 2º mês: Senta (pouco à vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo. 3º mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada. 4º mês: Põe o pé na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites. 5º mês: Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala. 6º…

1º mês: não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz "por favor" e "obrigado". 2º mês: senta (pouco à vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo. 3º mês: almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada. 4º mês: põe o pé na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites. 5º mês: entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala. 6º…

Como os homens se comportam na casa da sogra: Primeiro mês: Não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz por favor e obrigado. Segundo mês: Senta (pouco à vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo. Terceiro mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira e repara nas coxas da cunhada. Quarto mês: Põe o pé na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites. Quinto mês: Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições…

Algumas dicas de como se comportar na casa da namorada... 1º mês: Não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz "por favor" e "obrigado". 2º mês: Senta (pouco à vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo. 3º mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada. 4º mês: Põe o pé na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites. 5º mês: Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições…

1º mês: não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz “por favor” e muito obrigado. 2º mês: senta (pouco à vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo. 3º mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas, bunda e peitos da cunhada. 4º mês: Põe os pés na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites. 5º mês: Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa…

Detetive sempre encontra um bom motivo para manifestar o seu lado criativo. Quando não está complicando a vida de alguém, bisbilhotando aqui e acolá, está descobrindo fatos pitorescos. É o caso do José Valdeci Teixeira da Silva, detetive particular e homem espirituoso. Xeretando por aí, o impoluto Valdeci Teixeira encontrou, e me passou com mil recomendações, a missiva que vai abaixo transcrita, e que foi achada no bolso de um infeliz suicida. Realmente, é pro cara morrer doido varrido, depois de passar pelo que passou a tal vítima (vamos chamá-la de…

Um dia foi o cunhado visitar um parente lá na roça. Quando chegou, viu que o compadre tava se arrumando pra ir caçar e disse: — Oi, compadre, como é que vai? E o compadre respondeu: — Tô bem. — Tá indo caçar? — Tô sim, respondeu o compadre. — Então venho outro dia. — Não, não, vamo junto comigo. — Está bem, vamos. E foi o compadre e o homem da cidade. Daí o compadre foi na casinha do seu cachorro soltá-lo e o homem da cidade perguntou: — O que o compadre tá fazendo? — Não tá vendo, tô soltando o Baito. — Mas porquê, compadre? perguntou o homem da…

Apesar de recomendações em contrário, um amigo resolveu fazer upgrade do Software Namorada 5.0 para Esposa 1.0. Depois de alguns dias de lua de mel com o novo software, surgiram alguns problemas. O software Esposa exige muito mais que o software Namorada, consumindo recursos de sistema antes destinados a outros aplicativos. Ao ser instalado, Esposa configura-se de tal maneira que é carregado durante a inicialização do sistema e passa a monitorar todas as suas atividades. A maioria dos programas de lazer que, com o Namorada, eram executados…

• Mulheres não são obrigadas a pagar cinema; • Não precisamos hesitar em trair o parceiro; (homens adoram chifres) • Mulheres não vivem da opinião de amigos; • Chegar atrasada em encontros é charme; • Podemos decidir se, quando e com quem ter filhos; • Espancar homens não é crime e eles nunca contam pra ninguém; (aproveitem) • Não existe silicone para pinto; (pena) • Nenhuma mulher precisa fazer exame preventivo para câncer de próstata; (ufa!) • Se abraçar afetuosamente uma amiga não terá fama de homossexual; • Não precisamos da força do super-homem…