A famosa estagiária Mônica Lewinsk entra na lavanderia pela quinta vez consecutiva na mesma semana com um vestido para lavar.
O tintureiro, com os nervos à flor da pele porque tinha levado um calote, grita:
— PORRA! DE NOVO??
Ela, inocentemente, diz:
— Não, desta vez é café!!!
A professora pediu que Mariazinha dissesse uma palavra bonita. Ela disse:
— Flor.
Depois pediu a Pedrinho, ele disse:
— Planta.
Depois foi para Joãozinho, ele disse:
— Cubanus.
A professora perguntou por quê, e ele disse:
— Porque começa com cu e termina com anus, e o B que tem no meio deve ser de buceta.
Durante um show de mágica em um navio, o mágico diz que vai tirar o coelho da cartola. O bêbado se pronuncia e diz: — Hi, hi... o coelho tá atrás dele. Então o mágico se irrita e se pergunta como é que o bêbado sabia. Depois ele diz que irá tirar uma flor de dentro da mão. Novamente o bêbado diz: — Hi, hi... a flor tá dentro da manga. Então a plateia vaia o mágico! O mágico, furioso, não acredita que o bêbado havia acertado de novo. De repente uma explosão... Bum... e todo o navio é destruído. No mar, o mágico diz: — Ufa, pelo menos eu me livrei…
A professora perguntou para o Joãozinho:
— Joãozinho, você tem irmãs?
Ele respondeu:
— Sim, professora, tenho 4 irmãs e todas elas têm nome de planta.
A professora, assustada, perguntou:
— Nomes de plantas?
Ele disse:
— Sim, professora, uma se chama Rosa, a outra Jasmim, a outra Flor e Hortência.
A professora perguntou:
— E a sua mãe?
Ele respondeu:
— A minha mãe é a Trepadeira.
A mulher bem rica, pois o pai era fazendeiro, queria casar com um homem que tinha um pau grande. Daí ela estava noiva de um rapaz e se casou! Passou a festa, levou o rapaz para o quarto. Quando viu o tamanho do cassete do cara, ela terminou tudo com ele. Dias se passaram, ela encontrou um negão forte e se casou com ele. Foram três dias e três noites de festa, e quando chegou no quarto, na hora H, o negão e um neguinho. E daí a noiva mandou ele caçar coquinho. Ele foi embora triste, andando pela rua deserta. Continuando andando, na mesma, depara com uma…
A garotinha de seis aninhos chega para o pai e pergunta:
— Papai, como foi que o Pedrinho nasceu?
Pego de surpresa, ele tenta resolver a situação da melhor maneira possível:
— Ele foi entregue por um lindo coelhinho branco...
— E o Luisinho?
— Ele foi encontrado dentro de uma linda flor no jardim...
— E eu?
— Você foi entregue por um pássaro enorme, com lindas penas azuis...
— Mas que droga! Já vi que ninguém trepa nesta casa!
2 embaixadores — o russo e o africano — conversando no palácio imperial em Moçambique.
— O russo: esta coisa de roleta russa está muito chata.
— O africano: inventamos uma roleta africana que está fazendo um puta sucesso. Queres ver?
— O russo: Sim.
— O africano, batendo palmas: podem entrar.
E entram 12 mulheres fantásticas, seminuas, com a sensualidade à flor da pele.
...e continua, todas elas só fazem sexo oral...
— O russo: ... FANTÁSTICO!
— O embaixador africano: Só que uma delas é canibal!
O Joaozinho estava na escola e a turma dele tinha que fazer rimas. Aí a professora pergunta:
— Mariazinha, me diz uma rima.
— Flor e amor.
— Joaozinho, me diz uma rima.
— Peru tem peito no cu.
— Joaozinho, vai pra sala do diretor agora! — disse a professora.
Joaozinho pegou 2 semanas de suspensão.
2 semanas depois a professora pergunta:
— Joaozinho, me dá uma rima.
— Peru tem peito no pé.
— Mas, Joaozinho, peru não rima com pé.
— Peru tem peito no pé, não no cu, porque diretor não quer.
O velhinho, ao notar que andava muito esquecido, decide fazer um curso de memória, por associação de ideias. Depois de algum tempo, quando tá passeando pela pracinha com a mulher dele, encontra um velho amigo e comenta:
— Você precisa fazer esse curso. É incrível! Precisa ver como melhorei!
— Qual o nome do curso? — quer saber o amigo.
— Como se chama aquela flor com espinhos no talo?
— Rosa! — completa o amigo.
E o velhinho, virando-se pra mulher dele:
— Rosa, qual era mesmo o nome daquele curso pra memória?
Na sala de aula, a professora pede uma rima para Beto.
R.: A bela é uma fera.
— Muito bem, Beto.
Pergunta para Lisa.
R.: A flor é um amor.
— Muito bem. Agora você, Joaozinho.
R.: Urubu tem pena no cú.
— Que isso, Joaozinho? Que falta de educação! Vai para casa e amanhã me traga uma rima decente.
No dia seguinte, a professora pergunta a Joaozinho:
— Fez sua rima?
Joaozinho responde:
— Fiz, professora.
— Então fala.
R.: Urubu tem pena no pé, só não tem no cú porque a professora não quer.
Certo dia, uma bicha chamada Frufru foi ao médico queixando-se de uma dor no cu.
Ela foi ao hospital e acabou sendo atendida por um doutor lindo, alto e simpático.
O médico falou que era uma inflamação no cu e que era para ela voltar amanhã.
A bicha ficou apaixonada pelo doutor, que resolveu fazer uma surpresa.
No dia seguinte, o mesmo doutor. A bicha entrou no consultório e, quando o médico foi examinar o cu dela, saiu uma flor, e a bicha falou:
— Surpresa, Doutor!!
Existiam duas fazendas separadas por um morro e em uma fazenda existia um jegue e na outra uma jumenta. O jegue se chamava Bagulino e a jumenta Florisbela. Bagulino pulou a cerca da sua fazenda, subiu o morro e avistou Florisbela, desceu relinchando, pulou a cerca da fazenda dela e falou:
— Como é seu nome?
Florisbela respondeu:
— Florisbela. Pode me chamar de Bela, que a flor já murchou. E como é o seu nome?
Bagulino respondeu:
— Bagulino. Pode me chamar de Bagu, porque o meu bago ficou preso na cerca quando eu pulei.
Três bichas estavam conversando e uma perguntou pra outra:
— Minha amiga, o que tu seria se não fosse essa bicha maravilhosa que você é?
E ela responde:
— Eu queria ser um perfume, pois os homens me botariam no pescoço e todas as outras ficariam com ciúmes.
Depois perguntaram pra outra:
— E tu, minha amiga, o que serias?
— Uma flor, para todos me pegarem.
Depois perguntaram pra outra:
— E tu, minha amiga, o que serias?
— Eu seria uma ambulância, pois todos os dias me abririam por trás e botavam um homem inteirinho e eu sairia gritando:
— IUIUIUIUIUIUIUIUIU.
A professora do Joaozinho deu de dever de casa pra classe fazer um poema que rimasse.
No dia seguinte ela perguntou:
— Mariazinha, como é seu poema?
— O sabor do amor é como o mel da flor.
— Muito bem, Mariazinha, está lindo. Joaozinho, como é o seu?
— O urubu tem pena no cú.
Muito indignada com tamanho horror, a professora mandou que Joaozinho fizesse outro poema.
No dia seguinte ela perguntou:
— Como é seu novo poema, Joaozinho?
— Urubu tem pena no pé, só não tem no cu porque a professora não qué.
Obs.: Joaozinho foi suspenso por três semanas.
Duas bichonas viviam juntas há já algum tempo e uma delas ia comemorar aniversário. O aniversariante chega a casa e vê a outra muito aflita, deitada na cama, cheia de cólicas, e pergunta:
— Amorzinho, minha flor... que tens tu?
— Ai, tô muito mal... Tem que me ajudar... promete?
— Claro que sim. Diz pra mim: o que posso fazer?
— Vais ter que ser muito forte e enfiar toda a tua mão no meu rabo, pois tem algo se mexendo lá dentro! Vai, força! Agora!
— Meu Deus, estou sentindo algo! Que é isso?
— Puxa para fora com força!
— Ora, um Rolex?
— Parabéns pra você!...
O indiozinho adolescente chega pro pai e pergunta a queima-roupa:
— Papai, eu queria conhecer a origem do meu nome.
E o índio pai:
— Eu sabia que um dia você ia me fazer esta pergunta, meu querido filho. Acontece o seguinte: é antigo costume de nossa tribo olhar a mensagem da natureza quando a criança nasce e colocar o nome de acordo com a mensagem. Quando sua irmã nasceu, os campos estavam todos floridos. Por isso sua irmã se chama Flor da Primavera. Quando seu outro irmão nasceu, um grande pássaro voava em direção ao sol, daí seu irmão ser batizado de Falcão Dourado... O mesmo critério foi usado com você, Cachorro Fudendo...
O sonho de Robério era se casar com uma moça virgem e ingênua. Por isso, resolveu procurar esse modelo de pureza e castidade lá no interior. Até que achou.
No dia do casamento, Robério, todo feliz, levou para a lua de mel uma lata de vaselina. Lá chegando, tratou de passar vaselina na piroca enquanto sua noivinha assistia a tudo admirada:
— Mas que qui é isso, homi?
— Isso, minha flor, é vaselina que aqui na cidade a gente passa no pau para não machucar a bundinha do nosso amor...
— É, mermo, é?? Vigi nossa, como tudo aqui é diferenti! Lá na roça os rapaiz passa é cuspi mermo, quando vão cumê a gente...
Certo dia, uma bicha estava com sede e decidiu entrar em um bar para tomar um refresco. Entrando no bar, ela vê um homem forte e bonito. Daí a bicha fala:
— Eu tenho que conquistar esse gato.
Daí a bicha fala para ele:
— Você sabe se vai chover hoje?
— Não, não vai chover não.
Ela retorna e pergunta:
— Você sabe se vai chover hoje?
O cara responde, meio que irritado:
— Não sei, não me enche, droga.
A bicha volta novamente e pergunta:
— Você sabe se vai chover hoje?
O cara responde com os nervos à flor da pele:
— Vai chover, caralho!
E a bicha fala:
— Ah! Então eu botar meu cúzinho na goteira.
Na fazenda havia uma cerca que separava os bois das vacas. De repente chegou uma nova vaca na fazenda.
A vaca era muito bonita, linda e gostosa.
O boi, chamado Jô Bola, ficou encantado e queria traçar a vaca de qualquer jeito.
No dia seguinte ele não aguentou, correu, pegou impulso e conseguiu pular a cerca. E chegou pra vaca e falou:
— Oi, vaca, qual é o seu nome?
— Meu nome é Florinda, mas pode me chamar de Flor, porque linda eu sei que eu sou — respondeu a vaca.
Que em seguida perguntou:
— Boi, qual é seu nome?
— Meu nome é Jô Bola, mas pode me chamar de Jô, porque as minhas bolas ficaram lá na cerca — respondeu ele.
Um casal de velhos (José e Rosa) foi visitar seus amigos, João e Maria, que também são idosos. Quando chegaram na casa, as mulheres foram para a cozinha e os velhos ficaram na sala. Em suas conversas, João pergunta pro seu amigo visitante o que ele tem feito de bom ultimamente. José responde que estava fazendo há um mês um curso de memorização, e que este curso era muito bom. Então pergunta João: — Como é o nome desse curso? José responde: — É, é, é... como se chama mesmo aquela flor linda, vermelha e que tem espinhos? João lhe diz: — Seria uma rosa. E…
Um rapaz, não querendo comer em casa, foi à procura de um restaurante. Quando se deparou com o primeiro que viu na rua, dirigiu-se à entrada e nela tinha uma placa assim dizendo: "— Quem fizer o pedido só em F não paga nada." E o rapaz entrou. Sentou-se numa mesa e chamou a garçonete: — Faça favor, formosa flor. Ela disse: — O que deseja? — Frango frito feito farofa. — Água? — Fria. — Café? — Forte fervendo. — Seu pai? — Francisco Ferreira Filho. — Trabalha? — Fui ferreiro. — Fazia o quê? — Foice, facão, ferrolho, fechadura. — Largou? — Fui forçado. —…
Joãozinho e sua turma iriam receber a visita da inspetora na sala de 3ª série. Para garantir que não houvesse surpresa, a professora prometeu 1 picolé para cada aluno e 2 para o Joãozinho. Ao chegar, a inspetora, a turma cumprimenta: — Boa tarde, inspetora, como vai? A inspetora, impressionada com a educação da turma, pede à professora para fazer um teste. Procura um aluno e acha o Manuel e pede para que ele escreva no quadro uma palavra. Ele escreve "Primavera" e após fala que "primavera é a estação das flores". A inspetora procura outro aluno e acha…
Praticamente casados há uns 2 meses, a esposa vai à casa da mãe, mas com um assunto bem diferente do que costumava comentar: — Mãe, eu sei que é um assunto meio chato, mas... é... bom, não aguento mais o Rubens... Há dois meses que estamos casados e ele é insaciável. Nunca vi, toda hora ele quer transar, todo dia, todo lugar, de manhã, no almoço, depois do jantar, na hora de dormir, de madrugada, não sei o que fazer, não estou aguentando mais... A mãe, com sua experiência de vida, pondera por instantes e dá uma solução: — Minha filha, faça o seguinte…
Manuel estava para se casar, mas fazia questão absoluta de se casar com uma mulher pura. Maria, por sua vez, apesar de não ser mais pura, era apaixonada pelo Manuel. Por esse motivo, a moça estava desesperada, achando que perderia o amor de sua vida. Maria procurou a sua mãe, para lhe pedir conselhos sobre o que fazer: — Mamãe, o que faço da minha vida? Manuel quer se casar, mas exige que a moça seja virgem! — Não se preocupe, minha filha, podemos resolver isso de forma bem simples. — Como assim, mamãe? — Faça o seguinte: vá até a mercearia e compre um…
Um cara foi ao médico urologista e falou: — Doutor, a cabeça do meu bilau está parecendo um melão. O doutor respondeu: — Ao chegar em casa, o senhor coloque sua mulher de quatro, e uma moeda de dez centavos na sua virilha direita, e fique treinando: dez centavos, dez centavos... Depois de uma semana o homem volta ao médico: — Doutor, a cabeça do meu bilau parece uma couve-flor. O médico falou: — Quando o senhor chegar em casa, ponha uma moeda de dez centavos na virilha direita e uma de vinte e cinco centavos na virilha esquerda e treine em sua esposa…
Um português ia se casar com uma brasileira, porém ele só iria se casar se ela fosse virgem. Então ele perguntou: — Tu és cabaço, hein? Ela respondeu: — Mas claro, Joaquim, eu sou virgem. Porém ela não explicou que era o signo que era de virgem. Então ela comunicou o seguinte à mãe dela: — Mamãe, se o Joaquim descobre que eu não sou mais virgem, ele anula o casamento. Mas a mãe, muito experiente, diz: — Filha, você faz o seguinte: você tira a pele da salsicha e enfia lá dentro da vagina. Quando o Joaquim meter o cacete e sentir a pele da salsicha, vai…
A diretora entra na sala de aula para assistir a uma arguição e verificar o nível de aprendizagem da turma. A professora inicia a arguição perguntando à Mariazinha: — O que é, o que é, Mariazinha, mora em cima do telhado, faz miau... miau, tem quatro patinhas e nas patinhas possui rodinhas? Então Mariazinha responde: — Bom, professora, tudo indica ser um gatinho, mas estas rodinhas... A professora interfere dizendo: — Muito bem, resposta correta. As rodinhas eram só pra complicar. O próximo a ser arguido foi o Pedrinho. — Pedrinho, o que é, o que é…
Toda mulher tem o direito de permanecer calada até que um homem lhe dirija a palavra. Toda mulher tem o direito de lavar, passar, cozinhar, costurar, engomar, sendo ela a verdadeira rainha do lar. Toda mulher tem o direito ao trabalho, desde que seja doméstico, e, por extensão, o direito de se atualizar tecnicamente para poder melhor usufruir de suas ferramentas de trabalho, sabidamente: fornos, fogões, encerradeiras etc. Nenhuma mulher deve ser molestada com uma flor. Ecologistas do mundo inteiro estão se revoltando com essa postura, além do que…
Ler a piada completa: Declaração universal dos direitos da mulher →
• Tomar cerveja em copo de requeijão. • Esquentar a ponta da bic para ver se ela volta a funcionar. • Andar pendurado na porta do ônibus. • Lamber a tampa metálica do iogurte. • Colocar Bombril na antena da televisão. • Colocar sunga, maiô ou biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa. • Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando: “Pega, pega”. • Entrar, de loja em loja, olhando os preços e dizer ao vendedor: “Só estou dando uma olhadinha”. • Ir ao estádio de futebol, entrar nas gerais e pular para as sociais. • Fazer jogo de futebol com times…
"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão." João Pinto (jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal) "O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente." João Pinto (jogador do futebol do Clube do Porto, de Portugal) "O difícil, vocês sabem, não é fácil..." Vicente Matheus (eterno presidente do Corinthians) "Clássico é clássico e vice-versa..." Jardel (ex-atacante do Grêmio) "Jogador é o Didi, que joga como quem chupa laranja..." Nenen Prancha (ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de…
