Piadas de gato ari toledo página 5

Tinha duas bixas na porta de uma igreja...
Uma alejada e outra cega!
Aí tava passando um homem muito gato...
Aí a bixa alejada fala pra bixa cega:
— Olha só que gato...
Aí a bixa cega fala pra bixa alejada:
— Corre lá pra abraçar ele!

Joaquim odeia o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado. Coloca o bichinho dentro de um saco, joga-o no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa. Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão. Nervoso, ele repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa. Quando retorna, novamente encontra o bichano em frente ao portão. Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para a direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz: — Agora quero ver! Cinco minutos depois liga para a esposa: — Querida, o gato está…

O que é quatro pés em cima de quatro pés esperando quatro pés? Quatro pés no veio, quatro pés foi embora e quatro pés ficou.
R: O gato em cima da mesa esperando o rato; o rato não veio, o gato foi embora e na mesa ficou.

Manuel era um português que tinha um gato, do qual ele gostava muito, mas um dia precisou deixá-lo com Joaquim para que fosse viajar. Quando chegou no hotel, recebeu uma carta de Joaquim que dizia:

"Manuel, seu gato morreu..."

Ao receber a notícia, começou a chorar, e responde a Joaquim:

A velhinha, muito apressada porque o gatinho dela passava mal, deu sinal ao ônibus e foi subindo, quando o motorista viu o gato e disse:

— Desculpe, minha senhora, mas o gato não pode entrar no ônibus.

E a velhinha:

— Mas ele está doente, preciso levá-lo ao veterinário, por favor, motorista!!

— Desculpe, minha senhora, mas não posso, é lei.

A senhora, já irritada, diz:

— Sabe o que o senhor faz com a lei???

O motorista rapidamente responde:

— Sei sim, e se fizer o mesmo com o gato poderá entrar no ônibus...

Joãozinho entra rindo adoidado na sala de aula. A professora, incomodada, pergunta ao guri do que ele está rindo. E o moleque:
— Ô, fessora, é que hoje de manhã tinha um gato comendo um rato, lá no meu quintal!
— E o que há de anormal em um gato comer um rato?
— Mas de camisinha, fessora!

Num certo dia muito chuvoso, o fazendeiro liga para o veterinário e pede uma medicação: — Doutor, é para o gato, que está com o intestino preso, não está conseguindo cagar. E como a ligação está muito ruim por causa do temporal, o veterinário entende gado, ao invés de gato, e receita: — Dá para ele meio litro de óleo de rícino, que é tiro e queda, é o melhor remédio para este problema. Uma semana depois, o veterinário liga para o fazendeiro e pergunta: — E o gado, melhorou? — GADO??? Não, doutor, eu falei gato. — O quê? E o senhor deu a medicação que…

P: Por que o gato coloca queijo na TV?
R: Para pegar o ratinho.

O gato tomou leite estragado. Por que ele não morreu?
Porque o leite era Longa Vida!

Sabe por que o cachorro não vai em funeral de argentino?
Resposta: porque só gato enterra merda.

P: Por que cachorro não vai ao enterro de argentino?
R: Porque quem enterra merda é gato.

Uma formiguinha (F) estava caminhando e, de repente, congelou sua perninha. Ela foi até o Sol (S) e disse: — Sol, você que é tão poderoso, use seus raios ultrassolares para descongelar e aquecer minha perninha. — Mais poderoso que eu é a montanha (M), que está na minha frente. — Montanha, saia da frente do Sol para o Sol usar seus raios ultrassolares para descongelar e aquecer minha perninha. — Mais poderoso que eu é o rato (R), que está em cima de mim. — Rato, saia de cima da montanha para a montanha sair da frente do Sol para o Sol usar seus raios…

Um brasileiro e um português resolvem roubar uma residência quando, de repente, o brasileiro, já dentro da casa, deixa cair uma lata. O dono da casa se assusta e pergunta:
— Quem está aí?
O brasileiro imita um gato e faz:
— Miauu!!!!
Logo após alguns minutos, o português derruba um prato. O dono da casa, enfurecido, pergunta:
— Quem está aí?
E o português responde:
— É outro gato...

O dono do gato ligou para sua casa!
— Olá.
— Miau.
— Cala essa boca e fala como gente!

O dono do gato ligou para sua casa!

— Olá.
— Miau.
— Cala essa boca e fala como gente!!!

Um gato caiu de cima de um telhado e, em vez de fazer miau, fez au-au.

Um navio sobrevoando a floresta amazônica furou o pneu. Quantas laranjas sobraram?

Nenhuma, porque gato não come alpisti.

O dono do gato ligou para sua casa!

— Olá.

— Miau.

— Cala essa boca e fala como gente!!!

O dono do gato ligou para sua casa!
— Olá.
— Miau.
— Cala essa boca e fala como gente!!!

Um gato chega pro outro e diz:
— Miau.
Aí o outro:
— Miau miau.
— Não mude de assunto, não.

Dois gatinhos moravam juntos num AP.
Certo dia o gato mais velho chega em casa à tarde e o mais novo lhe pergunta:
— Onde você estava?
O mais velho responde:
— Estava na praça dando uma transadinha.
O mais novo fala:
— Da próxima vez me leva junto?
E o mais velho:
— Sim, vamos amanhã então.
No outro dia saíram cedo para a praça.
Chegando lá, deram de cara com um enorme pastor alemão.
Aquilo era gato pra tudo que era lado, em cima de árvores, correndo, miaauuu, hhhhaaaaa, era uma correria só.
Foi então que o gato mais novo falou para o mais velho:
— Cara, vou dar só mais uma transadinha e vou para casa, pois não aguento mais minhas pernas...

Uma loira, uma morena e uma ruiva estavam correndo da polícia. Acharam 3 sacos de batatas e se esconderam dentro deles. Os policiais acharam os sacos de batatas e apalparam. A morena imitou um gato. O policial falou:
— É um estúpido gato, deixa ele em paz.
A ruiva imitou um cachorro. O policial falou:
— É só um estúpido cachorro.
A loira deu um grito. Adivinhe onde eles enfiaram o dedo?

Na sala de aula, a professora começa a fazer perguntas para os alunos:

— Maria, cachorro mia?

— Não, professora. Cachorro late.

— Ricardinho, gato ruge?

— Não, professora. Gato mia.

E assim foi perguntando para todos os alunos, menos para o Joãozinho.

A professora manda os alunos fazerem uma redação. Todos começam a fazer, menos o Joãozinho, que continua em pé, paradinho.

A professora fala:

— Joãozinho, cupia.

Ele responde:

— Não, professora. Cu peida.

Na roça chega o cumpadre e pergunta ao dono da roça como vai a sua mulher, aquela doidinha.
Ele respondeu:
— Não te interessa, suma daqui!
Aí o outro, quando estava longe, gritou:
— Olha o marido da astronauta, que vive no mundo da lua!
Ele pensou: astronauta? Vem de astronomia, quem mia é gato, gato bebe leite, quem dá leite é a vaca... E gritou:
— Volta aqui, desgraçado, minha muié não é vaca!

O sujeito estava sentado na porta de sua casa enrolando o seu cigarro de palha quando, de repente, passa um bicicleteiro e diz:

— Ôh!! Filósofo...

O sujeito logo pensou:

"Filósofo é quem faz filosofia,
Filosofia rima com mia,
Quem mia é o gato,
O gato bebe leite,
O leite vem da vaca,
O marido da vaca é o touro"

E mais que depressa gritou ao bicicleteiro:

— Chifrudo é você, filho da mãe.

O gato Mú voltou para sua casa.
Qual o nome do filme?
O retorno da múmia.

Um macaco quis virar leão, quis virar periquito, depois gato, depois homem.

P: Qual o nome do filme?
R: Missão Impossível

Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão: — Eu estou aqui para ser castrado — dizia o gato. — Por quê? — perguntou o pastor alemão. — Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar... E você, por que está aqui? — Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi…

Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão: — Eu estou aqui para ser castrado — dizia o gato. — Por quê? — perguntou o pastor alemão. — Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar. E você, por que está aqui? — Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um cruzeirense que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para pegar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi…

Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um cão pastor alemão. — Eu estou aqui para ser castrado — dizia o gato. — Por quê? — perguntou o pastor alemão. — Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar. — E você, por que está aqui? — Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho muito macho, tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. — Ao ver aquela bunda, perdi a noção do…