Joaozinho falava muito palavrão. Um dia estava com um padre, e o padre falou:
— Joaozinho, se você falar dois palavrões, esta igreja vai cair.
Então Joaozinho disse:
— Porra, padre, se essa bosta de igreja cair, nós tamo fudido!
No meio da aula o professor pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho, do que você mais gosta?
E ele responde:
— De tu.
— De mim? Puxa, Joãozinho, muito obrigado.
E contente com a resposta de Joãozinho o professor pergunta de novo:
— E do que mais você gosta?
Ele responde:
— De tota tola.
Joãozinho, apressado para a escola, pulou a cerca e se rasgou por baixo.
Na escola, a professora pergunta:
— Joãozinho, fale todas as sílabas com "c".
— Ca, qué, qui, co.
— E o cu, Joãozinho?
— Arregassei lá na cerca, fessora.
A professora pergunta para o Joaozinho onde está o sujeito da seguinte frase: "Um caminhão caiu na ribanceira".
Joaozinho responde:
— Ué, professora, ele está lá embaixo, só não sei se está vivo.
Joãozinho foi para o parque e tomou um sorvete que caiu em sua camisa, então ele comprou um chocolate e comeu!!!
— Quantas patas tem o cachorro?
— Quatro.
— Então como se chama?
— Quadrúpede.
— Bravo! E você, quantos pés tem?
— Dois.
— E como se chama?
— Joaozinho.
Joãozinho ligou para a padaria e perguntou:
— O pãozinho já saiu?
— Já, sim senhor.
— E a que horas ele volta?
O Joãozinho e seu pai estavam no shopping, e Joãozinho perguntou:
— Pai, me dá esse videogame?
— Não, meu filho, você já tem lápis de cor — respondeu o pai.
O Joãozinho ficou com tanta raiva que nunca mais bebeu suco de laranja.
Joãozinho chega para a mãe e diz:
— Mãe, a Mariazinha me mandou para a puta que pariu!
A mãe:
— E o que você fez?
O Joãozinho:
— Vim falar com a senhora!
O Joãozinho entrou em casa e perguntou para a sua mãe:
— Mãe, é verdade que os nossos parentes morrem de repente?
— Mãe, mãe, mãe...
Joaozinho tinha ganhado um cachorro e colocou o nome dele de cu.
Então ele sempre ficava: cu, vamos andar; cu, vamos brincar.
Então a mãe dele disse:
— Joaozinho, se você chamar novamente esse cachorro de cu, eu vou dar ele para o vizinho.
Joaozinho respondeu:
— Certo, mamãe.
Passou o tempo e Joaozinho disse:
— Cu, vamos comer.
Sua mãe disse:
— Joaozinho, agora eu vou dar esse cachorro para o vizinho.
Quando a mãe de Joaozinho saiu, chegou o pai de Joaozinho, que pergunta:
— Joaozinho, cadê a sua mãe?
Joaozinho responde:
— Foi dar o cu para o vizinho.
Certa vez a professora estava perguntando aos alunos de que eles mais gostavam, e logo chegou a vez de Joãozinho:
— Do que você mais gosta, Joãozinho?
— De tu!
— Obrigada, Joãozinho. Além disso, o que você mais gosta?
— De totolate tota-tola.
Primeiro dia de aula de Joãozinho, a professora passa uma tarefa de casa para Joãozinho.
— Joãozinho, desenhe um coração bem bonito e traga para mim amanhã.
No outro dia, Joãozinho, todo alegre, mostra o desenho para a professora.
A professora vê o desenho de Joãozinho e pergunta:
— Joãozinho, coração não tem pernas.
— Mas claro que sim, professora.
— Por quê? — pergunta a professora.
Joãozinho responde:
— Outro dia, à noite, escutei meu pai falando: "Abre as pernas, coração".
Joãozinho foi à escola.
E a professora:
— Joãozinho, fale três palavras com Z.
— Zoi.
— Zoreia.
— Zovido.
A professora:
— Muito bem, seu burrinho, sua nota também vai começar com Z. A adivinha deve ser um zoito.
A professora fala para Joãozinho:
— Joãozinho, fale três palavras com z.
— Zóio, zoreia e zunvido.
— Muito bem, seu burrinho. Sua nota também vai começar com z. Adivinha.
— Deve ser uns zoito.
Joãozinho chega para a professora e pergunta:
— Professora, alguém pode ser culpado por alguma coisa que não fez?
— Mas é claro que não, Joãozinho!
— Ufa! Eu não fiz o dever de casa.
— Joãozinho, diz: bicicreta.
A professora fala:
— Bicicreta não é verbo, e não é bicicreta, é bicicleta.
— Joãozinho, diz um verbo — pergunta a professora.
— Pratico.
— Prastico não é verbo, e é plástico.
— Joãozinho, diz um verbo — pergunta a professora.
— Hospedar.
— Muito bem, Joãozinho, e agora diz uma frase!
— Hospedar da minha bicicreta é de pratico.
Joãozinho ia caminhando pela rua com uma galinha viva, gorda e grande, quando um amigo seu o viu e perguntou:
— E aí, Joãozinho, vai comer uma galinhazinha hoje?
E Joãozinho, sem pestanejar, respondeu:
— Não, eu já comi, só vou devolver pro dono.
A mãe de Joãozinho lhe faz uma pergunta intrigante:
— Filho, onde você pôs o açúcar?
— Na lata escrita ARROZ.
— Por que isso?
— Para enganar as formigas.
Joãozinho chega para o pai:
— Pai, posso ir ao zoológico?
— De maneira nenhuma! Quem quiser te visitar que venha aqui em casa!
A vidraça de casa aparece quebrada, e a mãe pergunta pro Joãozinho:
— Foi você que quebrou a vidraça, Joãozinho?
— Foi sem querer, mãe, um acidente!
— Como acidente?
— Eu tava limpando o estilingue e ele disparou...
Joaozinho era o carteiro e foi entregar umas cartas para a Maria. Depois de Maria ter recebido as cartas, ela disse a Joaozinho: — Vamos entrar, Joaozinho. Joaozinho disse: — Joaozinho não quer, Joaozinho não vai. Maria disse: — Só um pouquinho. Joaozinho fala: — Tá bom. Depois Maria chama ele pra tomar um cafezinho. Ele diz: — Joaozinho não quer, Joaozinho não vai. Ela: — Só um pouquinho. Ele: — Tá bom. Depois ela chama ele pra ir até o quarto dela. Ele diz: — Joaozinho não quer, Joaozinho não vai. Ela: — Só um pouquinho. Ele: — Tá bom. Depois ela…
Joãozinho chega no meio da aula e a professora reclama:
— Atrasado outra vez, Joãozinho! É a terceira vez esta semana. O que você pretende ser no futuro, com este tipo de comportamento?
— Político, professora!
Joãozinho estava vendendo laranjas e gritando:
— Olha a laranja, olha a laranja!
Um senhor parou e perguntou:
— É doce?
E Joãozinho respondeu:
— Se fosse doce eu estaria gritando: OLHA O DOCE, OLHA O DOCE!
Joãozinho chega em casa e diz:
— Paiê, ano que vem você não precisa gastar nadinha para comprar meus livros.
— É mesmo, Joãozinho? Por quê? — pergunta o pai todo alegre.
— Porque eu repeti de ano!
Joãozinho e Jesus estavam soltando pipa do lado da igreja, e a pipa caiu na árvore do lado da igreja, e Joãozinho falou:
— Jesus, e agora, como nós vamos pegar a pipa?
— Joãozinho, empresta seu chinelo para eu subir?
— Tá bom, toma.
Daí o padre tava chegando e o Joãozinho falou:
— Jesus, desce daí que o padre está chegando.
Daí o padre falou para o Joãozinho:
— Joãozinho, Jesus foi para o céu pra nunca mais voltar.
Joãozinho falou:
— Mas o filho de uma mãe levou meu chinelo.
Mariazinha e Joãozinho estavam na roça brincando de esconde-esconde. Mariazinha subiu em uma árvore. Quando ela estava lá em cima, sua mãe gritou:
— Mariazinha, Joãozinho tá vendo sua calcinha!
E então Mariazinha disse:
— Não, Joãozinho não está vendo nada, porque eu já direi a calcinha.
Joaozinho jogava bola com seus amigos perto de uma loja de maçonaria...
Até que Pedrinho jogou a bola na janela e quebrou o vidro, e a bola entrou na loja.
E ficou aquela discussão, quem ia, quem não ia... E Joaozinho resolveu ir...
Então, Joaozinho, quando entrou na loja, os maçons furiosos comeram o Joaozinho...
Joaozinho saiu da loja maçom e os amiguinhos curiosos perguntando:
— E aí, qual os segredos dos maçons? Conta, Joaozinho...
E o Joaozinho:
— Não posso contar, agora eu já sou maçom!
A professora de Joãozinho perguntou:
— Joãozinho, você está vendo as árvores?
— Sim — respondeu Joãozinho.
— E as pedras? — perguntou novamente a professora.
— Sim — respondeu Joãozinho.
— Você vê o ar? — perguntou novamente a professora.
— Não — respondeu Joãozinho.
— Então não existe — falou a professora de Joãozinho.
Daí Mariazinha, que escutou tudo, falou:
— Joãozinho, você está vendo o cérebro da professora?
— Não — respondeu Joãozinho.
— Então não existe!
Joãozinho olha para os hipopótamos e diz para a mãe:
— Mamãe, estes hipopótamos são tão parecidos com a tia Mercedes, não são?
— Joãozinho! Essas coisas não se dizem!
— Calma, mãe, eles não se ofendem, pois não entendem.
