Piadas de leoes

Um avião vinha da Rússia para o Brasil, com toda a orquestra sinfônica daquele país para fazer uma apresentação aqui. Ao chegar ao continente africano, o avião sofre uma pane e cai. O único sobrevivente, um violonista, percebendo que só restava ele no meio da savana dos leões, corre para a primeira árvore. Ao perceber a chegada de um leão, começa a tocar o violino, fazendo com que a fera fique calma. À medida que iam chegando os leões, o violinista amansava-os com sua música. Aos poucos havia dezenas de leões calmamente ouvindo a música, quando de…

Vamos ver se vocês são espertos mesmo.
Se você está em uma selva e só tem dois caminhos para ir embora, um deles está cheio de crocodilos famintos, que se te pegarem te engolem, e o outro caminho está cheio de leões famintos, mortos de fome esperando por você, qual dos dois você escolheria?
R: Pelos crocodilos, porque os leões já morreram de fome.

O circo chegou em uma cidadezinha do interior, onde foi aquela festa. O alejado pediu para os seus parentes levá-lo ao circo. No primeiro dia o circo lotou. A cidade toda estava presente, onde todos entraram pela mesma porta. A expectativa maior era na hora do número dos leões, todos estavam ansiosos. Quando entra o domador com os leões e, por descuido, deixa uma das portas da jaula aberta e um dos leões escapole e parte em direção à plateia. Foi aquela agonia. Todos querendo sair pela mesma porta e o leão em cima da plateia. Foi quando o domador…

Suponhamos que você esteja cercado por um lado de cobras, pelo outro de leões e do outro um rio cheio de crocodilos. Como escapar?
Resp: vai nas cobras, espera pelo bote, pega o bote e atravessa o rio!!

Era uma vez um caçador que tinha como costume ir caçar com outros caçadores. Num dia de manhã resolveram sair para caçar, então o caçador pediu para sua mulher arrumar suas coisas. Arrumadas as coisas, os caçadores partiram para a floresta para caçar. Chegando lá, cada um foi para um lado. Quando o caçador tava no meio da floresta deu de cara com um leão enorme furioso, então quando foi pegar sua espingarda na mochila viu que a mulher, em vez de sua espingarda, havia posto um violino. Então o caçador fechou os olhos e começou a tocar, e quando abriu os…

Certo dia estava tendo um espetáculo no circo, o mesmo estava lotado. Na hora da apresentação do número dos leões, a porta da jaula se abriu e todos começaram a correr desesperadamente, quando de repente uma mulher olhou pra trás e viu um aleijado tentando escapar com as muletas e disse:
— Pega o aleijado, pega o aleijado!
O mesmo respondeu:
— Deixa pelo menos o leão escolher.

Tem uma ponte enorme na sua frente, e você é obrigado a passar por ela. Por onde você passa? Por baixo, tem 2 onças mortas de fome; em cima, cheio de mosquitos, baratas voadoras e outros insetos que transmitem várias doenças; na ponte está cheio de onças, tigres e leões. Por onde você passa????
R: Pelas onças mortas de fome, pois já morreram de fome...

O domador de leões de um circo estava se apresentando com o leão mais perigoso do circo. Por um momento, o domador se distraiu e o leão fugiu da jaula, indo direto para o picadeiro, onde estava um bêbado.
A plateia começou a gritar desesperada:

— Olha o bêbado, olha o bêbado!

O bêbado, furioso, diz:

— Espera um pouco, deixa o leão escolher quem ele quiser.

O irmão jesuíta se perdeu na mata. Tendo andado muito, já com fome, achou uma clareira onde se deparou com um leão. Por uns momentos, olhando um para o outro, o irmão sentiu fé e se lembrou do trecho bíblico de Daniel na cova dos leões. Ajoelhou-se e começou a orar pedindo livramento. 5 minutos depois levantou-se e, surpreso, viu o leão de patinhas postas agradecendo pelo DESEJUM!!!

Um aleijadinho nunca tinha ido ao circo e, por isso, estava naquela sua primeira vez muito eufórico, sentado na sua cadeira de rodas, olhando tudo com imensa satisfação. Quando chegou na vez dos leões, o aleijadinho vibrou ao ver a agilidade e a coragem da domadora dominando as feras. O aleijadinho nem piscava! De repente, os leões se voltaram contra a domadora loira, tomaram-lhe o chicote, derrubaram a cadeira e os outros materiais da jaula, jogaram-se contra as grades e escaparam. O circo ficou em polvorosa. Todo mundo saiu correndo em pânico…

O circo estava na maior decadência, e foi aí que o cara anunciou no jornal: "Contratamos gente nova".
No dia seguinte tinha uma fila de umas 20 pessoas, e ele foi perguntando de um a um:
— O que você faz?
— Eu engulo facas.
— Tá contratado.
— E você?
— Eu brigo com os leões.
— Tá contratado.
— E você?
— Eu imito passarinho.
— Você tá de sacanagem com a minha cara, sai daqui seu imbecil.
E o cara saiu voando.

Um aleijadinho foi ao circo de cadeira de rodas. E, lá chegando, sentou-se bem perto da arena onde se apresentava o domador de leões. De repente o domador de leão se distrai e o leão escapa da jaula.
Daí começa aquela correria, um tumulto imenso, e de repente um homem grita desesperado:
— O aleijadinho, o aleijadinho, o aleijadinho!!!!!!!!!
E com isso o aleijadinho retruca:
— Aí, seu filha da puta, deixa ele pelo menos escolher!!!!!!

Um certo dia, um renomado violinista foi chamado para caçar em um safári na África! E, lógico, ele aceitou o convite e foi para o safári! Chegando lá, ele teve todas as instruções possíveis de manuseio e uso de todo tipo de material que ele poderia precisar! Chegou o dia tão esperado para o nosso caro violinista! Ele se preparou todo, seguindo cuidadosamente todas as instruções que lhe foram passadas! Mas, chegando em campo aberto para ficar à espreita do temido leão, ele tinha trocado os materiais e trouxe apenas seu violino! Já desesperado…

O louco pede para o enfermeiro do hospício um jornal. O enfermeiro, todo sorridente, comenta:

— Vejo que você está melhorando. Já quer saber do que acontece no mundo!

— Não é para ler.

Nisso, o louco pega o jornal, vai até a janela e começa a rasgar. O enfermeiro, indignado, pergunta:

— Que cê tá fazendo?

— Tô espantando os leões.

O enfermeiro vai até a janela e constata que não há nenhum leão.

— Aqui não tem nenhum leão!

— Viu como funciona!!!!!!

O pai leva seu filho no zoológico. Passando por alguns animais, o garoto pergunta:
— Pai, o que é aquilo?
— Uma zebra — responde o pai.
— E aquele outro?
— Um macaco.
Chegando próximo a uma jaula de leões, que estavam transando, o garotinho pergunta:
— O que eles estão fazendo, pai?
O pai, todo sem graça, responde:
— Sabe que é, filho, o leão machucou a patinha e a leoa está o carregando.
O menino responde ao pai:
— Bem que a mamãe falou: ajudar os outros só toma no cu!

O sonho de um garoto era ir ao circo ver um leão, sendo que esse garoto ficou alejado, mas um belo dia sua família o levou para ver o leão.

Arrumaram um lugar próximo ao picadeiro, aí entrou o domador de leões, o garoto ficou louco.

Bate pra lá, pra cá, de repente o leão foge da jaula e começa o corre-corre, e a família correu e esqueceu do alejadinho, e o alejadinho correndo com a cadeira de rodas, e corre, corre, corre, até que uma pessoa grita:

— Olha o alejadinho!

Aí o alejadinho para e fala:

— Vai tomar no cú, seu filho da puta, deixa o leão escolher sozinho.

Um circo que tinha chegado na cidade recentemente lançou um desafio para o público que ali estava.
O domador de leões foi ao picadeiro e disse:
— Quem de vocês tiver coragem de vir até aqui para pentear a juba deste leão e depois transar com esta velha de 100 anos ganhará o prêmio de 30 mil reais.
Sem hesitar, apareceu um bêbado na plateia e gritou:
— Eu!!!!
Então o bêbado foi até a jaula do leão e começou aquela encrenca danada, é pó subindo pra tudo que é lado, ninguém vendo nada. Quando ele terminou, o leão estava jogado de lado e o bêbado falou:
— Cadê a velha pra mim pentear??????

O judeu se perdeu na mata africana, durante um trabalho de evangelização. Como já estava ficando tarde, ele disse consigo mesmo: — Preciso encontrar o acampamento antes que algum bicho me coma! O judeu, depois de andar um tanto, encontrou uma clareira. Mas que azar! Lá estava um enorme leão. O judeu, lembrando-se das palavras da Bíblia, disse: — Óh! O Senhor fechou a boca dos leões na cova onde Daniel foi lançado. Eu vou orar e pedir o mesmo. Tendo se ajoelhado, orou e agradeceu ao Senhor por ter fechado a boca do leão, e creu! Quando se levantou…

Havia acabado de chegar um circo na cidade, era o dia de estreia.
O apresentador começou a desafiar a plateia.

— Eu dou 300 mil pra quem beber 2 litros de cachaça, pentear um leão e comer uma virgem.

Ninguém se ousou a desafiá-lo.
Então o apresentador fez outra proposta:
— Eu dou 500 mil!
Lá no meio da plateia, levantou seu Zé, o homem mais forte da cidade, e aceitou o desafio.
Seu Zé chegou lá, bebeu 2 litros de cachaça e pediu mais um, ficou todo bêbado, aí entrou na jaula do leão para penteá-lo. Depois de muito tempo, na jaula dos leões, aparece seu Zé, todo rasgado, perguntando:
— Cadê a virgem pra eu pentear?

No circo estavam sendo apresentados vários números: equilibrista, leões, elefantes e tudo mais, até que o dono do circo apareceu no meio do picadeiro e disse: — Eu darei 1 milhão de reais para quem beber 2 litros de cachaça, passar a mão dentro da boca do leão e transar com uma velha de 94 anos. O circo inteiro se calou, até que lá no fundão um bêbado berra (caindo!): — Eu topo esse tal desafio. O coitado já estava caindo quando bebeu mais 2 litros de cachaça. Quando entrou na jaula do leão, começou um poeirão e ninguém via ninguém. O pessoal se…

O português foi fazer um safari na África e todos os dias, quando voltava da caçada, o gerente do hotel perguntava-lhe: — E então, Manoel? O que apanhaste hoje? No primeiro dia ele respondeu: — Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis. No segundo dia: — Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis. O gerente achava estranho, mas não perguntava nada para não parecer ignorante. Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis, ele decidiu esclarecer o assunto: — Desculpe, Sr. Manoel, a minha…

O homem foi fazer um safari na África e todos os dias, quando voltava da caçada, o gerente do hotel perguntava-lhe: — E então, Manel? O que apanhaste hoje? No primeiro dia ele respondeu: — Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis. No segundo dia: — Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis. O gerente achava estranho, mas não perguntava nada para não parecer ignorante. Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis, ele decidiu esclarecer o assunto: — Desculpe, Sr. Manel, a minha ignorância…

Certo dia, seu João foi procurar um médico: — Doutor, eu tenho 80 anos e minha mulher está grávida. — E qual é o problema? — pergunta o médico. — Doutor, isto é impossível! Eu já passei da idade de ter filhos! Então o médico lhe conta o que aconteceu com um amigo seu: — Seu João, eu tinha um amigo que todos os dias colocava uma espingarda nas costas e saía para caçar leões. Todo dia ele voltava com um leão morto... Pois é, certo dia, ele se enganou e colocou um guarda-chuva nas costas e foi caçar. Quando ele viu o primeiro leão, pegou o guarda-chuva e…

Depois de uma viagem como aquela, só lhe restava marcar com os amigos para contar tudo, tudo mesmo. Passou o filme, mostrou as fotos e, no final, comentou sobre algumas aventuras, como o dia em que foi caçar leões com uma espingarda com apenas três balas... Pois bem, avistou o leão, mirou e nada! Mirou de novo e errou novamente. Saiu correndo pela floresta e tentou pela última vez, errando outra vez. Só lhe restava fugir, correr feito um louco, com o leão atrás do caçador... E teve a ideia de frear rapidamente, quando o leão escorregou... Aproveitou…

Numa cidade do interior chegou um circo que anunciava: "A grande menina domadora de leões". Paulo, um jovem caipira desta mesma cidade, ao ver a propaganda resolveu ir na estreia. Na noite de estreia, Paulo chegou tarde ao circo e foi logo comprando o ingresso. Ao entrar, a arquibancada estava lotada; ele conseguiu sentar no vão entre duas tábuas da arquibancada. Como a noite estava quente, foi vestindo apenas uma camiseta e um calção (sem cueca). Começou o espetáculo, a menina domadora entrou no picadeiro e deu início ao show. Paulo foi se animando e…

Num belo dia de verão, o circo chegou numa pequena cidadezinha do interior. Toda a população da cidade foi assistir ao circo, afinal não era todo dia que eles tinham diversão. Entre a população da cidade, havia um alejadinho. O nome dele era José, mas todos o chamavam de Alejadinho. O Alejadinho também resolveu ir ao circo. O circo estava muito animado, até que chegou a hora da apresentação dos leões. O domador batia com o chicote no chão: Plaft! E o leão rugia: Grauuu! E todo o público aplaudia: Clap, clap, clap, clap... E assim foi sucessivamente…

Dois gaúchos, que se diziam grandes caçadores, estavam conversando e relembrando de suas grandes caçadas e aventuras. Relembram das caçadas a elefantes, leões, lobos, tigres. Mas, ao lembrarem da caçada ao gorila, um dos amigos notou que o outro estava muito emocionado com as recordações e resolveu perguntar por quê. O amigo respondeu: — Você lembra que a gente foi até a África para caçar os gorilas? — Sim, lembro disso, mas o que tem a ver? — Pois é, eu queria pegar um gorila antes que você, daí eu saí enquanto você montava o acampamento e fui para a…

Certo dia um caçador vai para a África para caçar leões. Bem no meio da selva, ele é raptado por uma tribo indígena que o leva para o centro da vila. Chegando lá, ele está amarrado em um tronco quando o cacique chega e pergunta a ele: — Homem branco, você tem duas opções: Karuga ou morte! O caçador desesperado pensava: "Qualquer coisa deve ser melhor que a morte", e falou: — Eu escolho Karuga! Daí sai da oca um índio de 2 metros de altura por 35 cm de pau, ele põe o caçador de quatro e come ele a noite toda. Pela manhã, o caçador é liberado. Ele volta…

"Nenhuma situação é tão complicada que uma mulher não possa piorar" — Tom Jobim, compositor (1927-1994). "Nunca fui capaz de responder à grande pergunta: o que uma mulher quer?" — Sigmund Freud, pai da psicanálise (1856-1939). "É mais fácil reconciliar a Europa inteira do que duas mulheres" — Louis XIV, rei francês (1643-1715). "Quase sempre as mulheres fingem desprezar o que mais vivamente desejam" — Shakespeare, escritor inglês (1564-1616). "Digo sempre que as mulheres dão os melhores ministros da Economia. Minha mulher, por exemplo, sempre esvazia…

Capítulo I — Cotoco e o mar Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas... Os amigos sempre tentavam levá-lo para passear e se divertir. Um dia, o pessoal resolveu ir à praia. — Já sei! Vamos levar o Cotoco — disse alguém... — É isso! Vamos, Cotoco. Nós vamos à praia e vamos te levar com a gente. — Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem... — O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você. De tanto insistirem, o Cotoco resolveu ir, e, chegando lá, os amigos o colocaram…