Piadas de loira pequenas

Por que as mulheres têm mãos pequenas?

Para lavar o copo por dentro.

P: Por que mulher tem mãos pequenas?
R: Pra lavar os copos por dentro.

P: Por que a mulher tem as mãos pequenas?
R: Para lavar melhor os copos.

Vocês sabem o que o japonês fez, após sua mulher decepar o seu pênis?
R: Recorreu ao juizado de pequenas causas!!!

O que fez um japonês quando teve seu pênis decepado por sua esposa ciumenta?
R: Recorreu ao Tribunal de Pequenas Causas.

P: Você sabe o que o japonês fez quando sua mulher lhe cortou o pênis?
R: Ele entrou com uma ação no Juizado de Pequenas Causas.

Em Portugal ocorreu um acidente aéreo com um Boeing. Todos os cem passageiros se salvaram com pequenas lesões. Quando a autoridade aeronáutica lusitana fez a reconstituição do acidente, todos morreram.

Pedrinho vai até a farmácia do sr. Manoel e pede uma dúzia de camisinhas. O sr. Manoel, intrigado, pergunta:
— Para quem são e de que tamanho: pequenas, médias ou grandes?
— São para minha mãe e são sortidas, pois ela vai viajar...

Perguntinhas inocentes (verdades) Por que são necessários milhões de espermatozoides para fertilizar um único óvulo? — Porque os espermatozoides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho. Como uma mulher se livra de 75 quilos de gordura inútil? — Pede o divórcio. Por que é que as mulheres traem os homens? — Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso. O homem indaga ao Criador: — Por que fizeste a mulher tão bonita? — Para que tu gostasses dela! — Mas então, por que a fizeste tão burra? — Para que ela pudesse gostar de você. O que…

Uma equipe de engenheiros foi analisar um castelo muito antigo em Lisboa, no qual seria demolido. Analisaram todo o castelo quando um membro da equipe grita que encontrou um esqueleto bem encolhido atrás de uma pilastra, com um cinturão de ouro preso nele. Eles ficaram curiosos e resolveram ler o cinturão, que possuía, em letras muito pequenas, a seguinte frase:
"Manuel, campeão mundial de esconde-esconde de 1904".

Em um prédio comercial, um curto-circuito origina um incêndio de pequenas proporções, que é dominado pelos próprios moradores.
O zelador começa a recorrer os escritórios e encontra uma única vítima: seu Manoel, diretor de uma empresa lusitana, estava no chão com o dedo direito apontando para o canto oposto da sala.
A perícia determinou que ele morreu por seguir fielmente as instruções do extintor: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".

O índio chegou para o doutor e disse:

— Doutor, pênis do índio grande, camisinha pequena, camisinha pow-pow!

E o doutor respondeu:

— Junte duas camisinhas que dá!

No dia seguinte...

— Doutor, pênis do índio grande, duas camisinhas pow-pow!

— Junte três que dá!

No dia seguinte...

— Doutor, pênis do índio grande, três camisinhas pequenas, camisinhas pow-pow!

Então o doutor, já nervoso, pegou uma borracha na forma de cone e mediu até os ovos do índio!!!

No dia seguinte...

— Doutor, camisinha resistente, forte; ovos do índio pow-pow!!!

Um político do norte, bebedor cotidiano de whisky Chivas, por suas andanças pelo interior em campanha política, ao pôr sua garrafa de whisky na mesa, perguntou para o chefe da comunidade se ele aceitava uma dose, o que de pronto respondeu que sim. Com o copo cheio, de uma só vez tomou todo o conteúdo do copo. O político, para garantir mais sobrevivência da sua bebida, orientou o caboclo que aquilo era tomado em pequenas doses, e perguntou-lhe se ele sabia o nome daquela bebida. Respondeu-lhe o interiorano:

— Não é a tal da Pepsi?!

Eram três amigos: Joãozinho, Carlinhos e o Bafão. Como de costume, eles só saíam juntos. Certo dia, eles resolveram acampar, mas só tinham duas barracas pequenas. Ninguém queria ficar com o Bafão, mas, para não ter discórdia, eles ficaram em uma só, e falaram para o porco do Bafão, que estava no meio, que, quando fosse falar, batesse palma, que eles se esconderiam por debaixo da coberta. Ele entendeu. Já de madrugada, Bafão só escutava a conversa dos caras. De repente, eles ouviram um sinal do Bafão; rapidamente eles se esconderam por debaixo da única coberta que esquentava os três. Bafão disse:
— NÓ! PEIDEI.

Tinham três anões, e um disse para o outro:

— Nossa, como minhas mãos são pequenas, vou mandar para o Guinness Book pra ver se ganho alguma coisa!!!

E o outro disse:

— Nossa, como meus pés são pequenos, acho que também vou mandar para o Guinness Book!!!

E o terceiro disse:

— Nossa, como o meu pinto é pequeno, eu também vou mandar!!!

Passaram-se alguns dias e chegou a resposta para os três...
O que tinha mandado a foto das mãos ganhou e ficou todo contente, o que tinha mandado a foto dos pés também ganhou e saiu pulando de alegria, e o que tinha mandado a foto do pinto recebeu a resposta e disse:

— Quem será esse ___________???

Havia um homem muito feio, mas feio mesmo... torto, desengonçado, banguela e tudo de ruim, que trabalhava numa empresa. Lá todos riam dele por causa de sua aparência e do seu jeito... Um dia estavam todos indo embora do serviço, quando parou um carrão perto do feio, com uma mulher bonitona dentro. Ficaram conversando, quando de repente ela pede para ele ir até a casa dela. Ele então não perdeu a oportunidade, entrou no carro. Chegando na mansão da mulher, ela lhe pede para esperar no sofá que já iria voltar. E de repente ela volta com duas crianças…

O cara está descansando em casa quando, de repente, bate um padre à sua porta pregando o evangelho.

— Posso entrar, meu filho, pra lhe falar sobre a Bíblia, sobre a origem de nós todos, sobre...

O rapaz interrompe o padre e diz para ele entrar e sentar no sofá.

— Padre, antes de começar, me responda: por que é que o cavalo come capim e caga umas bolas de merda? A vaca come o mesmo capim e caga bolas grandes e moles, e o cabrito come também o mesmo capim e caga bilinhas pequenas. Por que isso, padre?

O padre pensa e diz:

— Não sei, meu filho.

— Então pode ir embora agora, pois se o senhor não entende nem bosta, quem dirá de Bíblia.

O cara criava muitas galinhas no quintal de sua casa e, num determinado dia, resolveu melhorar a situação das coitadas, que viviam ao relento, expostas ao sol, chuva etc. Pensando em economizar, ele construiu uma cobertura sem nenhuma segurança, somente com umas varinhas pequenas e uma lona plástica, colada com a parede da cozinha. Um certo dia, à noite, veio um ladrão para roubar sua casa, subindo inicialmente no muro e passando depois para essa tal cobertura, pensando que a mesma iria aguentar seu peso. E aí não deu outra... O ladrão, quando pisou…

A moça não era mais virgem e iria se casar. Perguntou à mãe como faria, pois o noivo descobriria na noite de núpcias que ela já era deflorada. A mãe mandou ela colocar um pouco de pólvora na vagina, junto com pequenas pedras, e socar tudo com um cotonete. A mãe disse que, quando eles estivessem mantendo relação, iria fazer um pequeno barulho e que, quando o marido perguntasse o que aconteceu, ela deveria dizer que foi o cabaço que foi embora. A filha, precavida, colocou muita pólvora, muitas pedrinhas e socou tudo com um cotonete. Na hora da noite de…

É um alto executivo que está com estresse. Seu analista sugere que ele tire uns dias e vá se ocupar de coisas bem simples. Ele resolve então ir para uma fazenda trabalhar como pião. Como primeiro trabalho, o fazendeiro manda-lhe jogar esterco num campo, imaginando que o executivo irá levar o dia inteiro. Uma hora depois ele volta para o fazendeiro dizendo que está terminado. O fazendeiro vai verificar e, efetivamente, o serviço foi concluído eficientemente. Ele dá então outra tarefa: separar batatas em três montes, o primeiro com as grandes, o segundo…

Qual a diferença entre a loira burra e a loira inteligente?

— A loira burra se acha inteligente e a loira inteligente sabe que é burra.

Por que a loira é loira??
Por que não existe ruivas sem sardas!!!!!

Por que não se deve contar uma piada de loira para uma loira?
Porque ela não ia entender.

P: Por que a loira nasceu loira e a burra nasceu burra?
R: Porque a burra escolheu primeiro.

O que uma loira falou para a outra em pleno mar?
R: A água está muito suja, vamos lavar.

Qual a diferença da loira burra e da loira inteligente?
Com a loira burra, o professor escreve na lousa e ela escreve. O professor apaga e ela apaga!
Com a loira inteligente, ela nem escreve, porque ela sabe que o professor vai apagar!

Joãozinho estava no carro com o pai, quando ele avista duas prostitutas: — Pai, quem são aquelas mulheres? — São vendedoras! — O que elas vendem? O pai, sem saber o que fazer, responde: — Elas vendem prazer. No outro dia, o Joãozinho abriu seu cofre e tirou R$ 50,00 com a intenção de comprar um pouco de prazer. Quando ele chegou e avistou as mulheres, disse a uma delas: — Moça, eu quero um pouco de prazer. A mulher ficou um pouco assustada, mas como a vida tá difícil, ela levou o menino para casa e lhe fez 6 pequenas tortas de morango. O menino chegou…

A loira burra: o professor copia, ela copia; o professor apaga, ela apaga. A loira inteligente nem copia, porque já sabe que vai apagar.

Tinha uma loira inteligente, uma loira burra, um papai noel e um saci pererê. Estavam andando pela rua quando avistaram uma nota de 100 reais. Qual deles você acha que irá pegar primeiro?????
Resposta: A loira burra!!!! Porque loira inteligente, papai noel e saci pererê não existem!!!

Qual a diferença entre a loira burra e a loira inteligente?
Resposta: é que a loira burra se acha inteligente, e a loira inteligente se acha burra.