Piadas de medicos página 2

O homem chega ao médico:

— Doutor, acho que quebrei o braço em quatro lugares!
— Bom, procure não voltar a esses lugares.

O médico:
— Hum... esta doença não me agrada nem um pouco!
O paciente:
— Sinto muito, mas eu só tenho esta!

O homem chega ao médico:
— Doutor, acho que quebrei o braço em quatro lugares!
— Bom, procure não voltar a esses lugares.

O médico diz para seu paciente:
— Sr. Kraftzenstein, tenho uma boa e uma má notícia para o senhor!
O paciente diz:
— Vai, manda a boa primeiro.
O médico responde:
— A doença que o Sr. tem foi batizada pela junta de médicos com o seu nome!

O que é que mata cobra e cura cobra?
R: O médico; para curar, ele cobra e, para matar? Também cobra.

Psiquiatra pergunta ao paciente:
— Costuma ouvir vozes sem saber de onde vêm?
— Claro que sim.
— E quando isso acontece?
— Quando eu atendo o telefone!

— Você costuma ouvir vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
— Claro que sim.
— E quando isso acontece?
— Quando atendo o telefone!

João foi pegar os seus exames, então o médico diz:
— Você viverá mais 10...
— 10 semanas, meses, anos? — pergunta João.
— 9... 8... 7...

Após a cirurgia, o paciente acorda e pergunta ao médico:
— Ocorreu tudo bem na cirurgia, doutor?
— Que doutor?! Eu sou São Pedro.

Sabe qual é o sonho do urologista?

É criar uma fórmula de aumento do pinto para poder enfiá-lo no próprio cú.

A paciente na sala de exame pergunta:
— Doutor, onde ponho a minha roupa?
Imediatamente ele lhe responde:
— Pode pôr em cima da minha mesmo...

— Sempre achei que uma soneca de vez em quando evita a velhice.
— Concordo, colega, principalmente ao volante de um carro.

O cara foi fazer exame de próstata... aí foi...
— O senhor me desculpa, mas seu anel está me incomodando.
— Não é meu anel... é meu relógio.

A mulher chegou ao médico e disse:
— Doutor, quero me consultar.
— Está bem, deite na cama e tire a roupa, porque eu já tirei a minha.

A Maria trabalha como enfermeira num hospital:

— Doutoire, o senhor pediu anestesia local, mas cá na caixinha está escrito que ela foi fabricada na Alemanha...

O paciente, ao acordar da anestesia geral, comenta com o médico:
— Correu tudo bem com a cirurgia, doutor?
— Eu não sou o doutor. Sou São Pedro.

A enfermeira da pediatria estava com muita pena da criança leprosa e começou o carinho:

— De quem é este narizinho?

— Agora é seu — disse a criança.

Doutor: Praticar o cooper vai aumentar os seus anos de vida.
Paciente (3 meses depois): O senhor estava certo. Já me sinto dez anos mais velho.

Qual a diferença entre o erro do agrônomo e o erro do médico?

O do agrônomo a terra mostra e o do médico a terra cobre.

O médico liga para o cliente da véspera e reclama:
— Voltou o cheque que o senhor deu pra pagar a consulta.
E o cara:
— A minha dor também!!!

O melhor cardiologista é aquele que é cego, pois pode fazer uma cirurgia sem o uso de anestesia, pois o que os olhos não veem o coração não sente.

Um paciente chega para o médico e diz:
— Dôtô, eu vivo esquecendo as coisas.
Aí o médico pergunta:
— E quando isso começou?
Então ele responde:
— Isso o quê, doutô?

Um médico perguntou pro outro:
— Seu testículo é maior que o pinto?
E o outro médico respondeu que não. Aí o médico foi ao consultório e ficou quieto.

Paciente: Qual é o meu estado de saúde, doutor?

Doutor: Para lhe dar uma resposta objetiva, eu diria que, se o senhor fosse cavalo, teria de ser sacrificado.

Como identificar a especialidade de cada médico no centro cirúrgico? É só olhar para o pró-pé dos médicos.
O cirurgião: pró-pé sujo de sangue.
O obstetra: pró-pé sujo de fezes.
O ortopedista: pró-pé sujo de gesso.
O anestesista: pró-pé sujo de café, pois o vagabundo só sabe ganhar a vida no mole.

Numa consulta ao médico, o paciente queixou-se de roncar tão alto que acordava até a si mesmo.

— Sugiro que você durma em outro quarto — recomendou o médico.

O porco-espinho vai ao médico e faz uma declaração:
— Sabe, doutor, não me leve a mal, mas esse negócio de acupuntura não está dando muito certo comigo...

Qual a semelhança e a diferença entre a enfermeira e a pizza?

Ambas são comidas no plantão, sendo que a pizza só dá para oito e a enfermeira dá para todos.

Duas crianças brincando. A mãe entra no quarto e fala:
— Minha filha, já não falei que não é para brincar de médico?
— Mas, mamãe, ele é médico do SUS.

No fim da consulta, o paciente pergunta quanto deve ao médico, e o médico responde:
— 500 reais.
— Tem desconto para os colegas?
— Você também é médico?
— Não, sou ladrão.