Camisa oficial do Santos: 90,00 reais
Ônibus Santos–São Paulo, ida e volta: 24,50 reais
Táxi do Jabaquara até o Morumbi: 50 reais
Ingresso para a final da Libertadores: 30 reais
Ver os torcedores do Santos chorando na arquibancada e assistir os "meninos da vila" serem zuados pelo Boca dentro do Morumbi: não tem preço.
Um casal foi passar férias no interior com seus dois filhos, cujo era um casal (menina e menino). Quando foram ver a casa em que iriam ficar, perceberam que no quarto era uma beliche para os quatro dormirem. Sua esposa lhe perguntou: — Amor, como vamos fazer para dormir? E ele lhe respondeu: — Não se preocupe, vamos dormir nós dois em cima e os meninos em baixo. Só que a sua esposa lhe perguntou: — Como vamos fazer para transarmos? HIHIHIHI....... Fudeu!!!!!!!!!! — Já sei: quando nós estivermos transando e você estiver sentindo prazer, e quiser gritar…
Eram 3 meninos que adoravam jogar futebol. Certo dia eles disseram:
— Se um dia alguém de vocês morrer, venha aqui na terra avisar se tem futebol no céu.
Passaram uns tempos, um deles morreu e veio aqui na terra avisar para um deles que tinha futebol no céu, mas acontece que ele estava escalado para jogar amanhã.
Sabe por que as morenas sentem pena da loira?
Porque as morenas são lindas, e as morenas sentem pena também porque a loira não tem chance alguma com os meninos pela burrice (por não ter miolos na cabeça)... está parecendo a Lucinha da Malhação.
Ah ah ah ah!
(Agora é a nossa vez de rir.)
O padre estava andando perdido numa cidadezinha do Nordeste e queria saber qual o caminho pro correio, mas não encontrava ninguém. Quando de repente viu dois moleques jogando bolinha de gude e perguntou: — Meninos, vocês sabem como chegar ao correio? Joãozinho se levanta e diz: — O sinhô pega a rua direita, segue reto, dobra a direita e depois a esquerda, passa duas ruas, dobra a esquerda e a direita de novo, e na outra rua tá o correio. O padre, meio desentendido, fala: — Eu não compreendi muito bem, mas vou procurar, obrigado, Joãozinho. O padre já…
O bêbado vem andando numa rua caindo com uma garrafa de pinga.
Mais à frente tem uns moleques brincando, quando de repente um menino atira uma pedra e acerta a cabeça do bêbado, quase mata o coitado.
Ele chega na frente dos meninos e diz:
— Tão louco, igg piasada, já penso se vocês me quebram essa garrafa.
Sabe o porquê de as morenas sentirem pena da loira?
Porque as MORENAS são lindas e as morenas sentem pena também porque a loira não tem chance alguma com os meninos pela burrice (por não ter miolos na cabeça)... está parecendo a Lucinha da Malhação.
AH AH AH AH
(agora é a nossa vez de rir) Ass.: Morenas
Ao ir ao primeiro dia de trabalho, o japonês começa a conversar com seus colegas de trabalho. Entre uma pergunta e outra, surge a seguinte questão:
— Quantos filhos você tem?
E o japonês respondeu:
— Tenho dez filhos: 5 meninos e 5 meninas.
Todos ficam espantados, eis que surge o comentário:
— Nossa, que prole grande!
E o japonês corrige:
— Grande não, pequenininha, porém muito dura, né!
Todos os dias a loira ia para a escola. Ela cursava a alfabetização e gostava de contar tudo que aprendia para a mãe no final do dia. Certo dia ela disse para sua mãe: — Mãe, hoje lá na escola a professora ensinou a contar de 1 a 10. Os meninos aprenderam de 1 a 5 e as meninas de 5 a 10, e eu aprendi tudo. — Parabéns, filha. No outro dia ela chegou falando: — Mãe, mãe, hoje a pró ensinou o alfabeto todo. Os meninos aprenderam da letra A até a M e as meninas da N até a Z, e eu aprendi tudo. No outro dia era dia de natação e, quando chegou em casa…
Um dia os meninos foram se confessar.
— Padre, comi paçoquinha.
— Não tem problema, comer paçoquinha não é pecado, meu filho. Mas reze uma Ave Maria.
Depois de uma hora, outro menino:
— Padre, comi paçoquinha.
— Não tem problema, comer paçoquinha não é pecado, meu filho. Mas reze uma Ave Maria.
Depois de uma hora, outro garoto:
— Padre!
— Já sei, meu filho, comeu paçoquinha?
— Não, padre, a paçoquinha sou eu!
A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica: — Mamãe, mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira superdotada, aprendi a contar de 1 a 10! — Muito bem — diz a mamãe. No dia seguinte... — Mamãe, mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira superdotada, aprendi o alfabeto inteiro! — Muito bem — diz a mamãe. No dia seguinte... — Mamãe, mamãe! Hoje a professora…
Os meninos estavam fazendo a aposta de qual era o pai mais preto. O primeiro:
— Meu pai é tão preto que cortou o dedo e o sangue era preto.
O segundo:
— O meu pai é tão preto que cortou a pele e o osso dele era preto.
O último:
— O pai de vocês é alemão perto do meu. Meu pai deu um peido e deixou nós três dias no escuro.
Tinha três meninos contando como era seus capatazes.
O primeiro disse:
— O capataz de minha fazenda é tão preto que foi fazer exame de sangue e o sangue era preto.
O segundo disse:
— Meu capataz é tão preto que tomou banho e se enxugou, e a toalha ficou preta.
E o terceiro disse:
— Meu capataz é tão preto mesmo que soltou um peido e ficamos três dias no escuro.
A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica: — Mamãe, mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira superdotada, aprendi a contar de 1 a 10! — Muito bem — diz a mamãe. No dia seguinte... — Mamãe, mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira superdotada, aprendi o alfabeto inteiro! — Muito bem — diz a mamãe. No dia seguinte... — Mamãe, mamãe! Hoje a professora…
Eram 2 meninos, um se chamava Cú e o outro Respeito.
Eles foram colher laranja na laranjeira que estava atrás de uma igreja.
O Respeito foi roubar laranjas, o padre viu e foi logo perguntando:
— Qual o seu nome, menino?
E o menino respondeu:
— Meu nome é Cú.
E o padre disse:
— Onde está o Respeito, menino?
E ele está lá em cima da árvore roubando laranjas.
Joaozinho chega em casa falando para sua mãe:
— Mamãe, os meninos lá da escola estão me chamando de cabeção. O que eu vou falar com eles?
— Joaozinho, antes de te dar algumas dicas, faz um favorzinho pra mim?
— O que, mamãe?
— Vá ao sacolão e compre: 5 melões, 10 abacates e 3 peras.
Joaozinho fala:
— Mãe, me dá então uma sacolinha!
A mãe disse:
— Não precisa, filhinho, leve seu bonezinho.
Em uma rua havia um papagaio que ficava brincando com as crianças, mas tinha um porém: ele só sabia falar palavrão.
Um destes meninos ficou indignado e levou este papagaio a uma igreja.
Quando chegaram lá, o padre disse:
— Olha, ele pode ficar aqui, mas tem um porém: se ele falar 3 palavrões, a igreja desaba.
Em seguida o papagaio disse:
— Caralho, se essa porra cair, nós tamo tudo fudido.
O casalzinho está no quarto no maior amasso, quando a mãe da menina bate na porta:
— Meninos, venham pra sala comer uns bolinhos!
Eles se ajeitam e vão pra sala comer os bolinhos. O rapaz morde o seu e dá aquela puxada de saco na futura sogrona:
— Nossa, dona Maria, realmente estão deliciosos esses bolinhos de bacalhau...
A namorada interrompe:
— João, vai lavar as mãos, que os bolinhos são de batata!
Dois meninos estavam doidos ao ver cair uma pipa na árvore em frente à igreja.
Jesus fala para Joãozinho emprestar seu chinelo para pegar a pipa, e ele emprestou.
Após um tempo, Joãozinho diz:
— Jesus, volta, Jesus, volta???
O padre sai bem na hora que Joãozinho falou e diz a ele:
— Jesus vai demorar para voltar, você não pode se desesperar chamando ele.
Joãozinho fala com raiva:
— Filha da puta, levou meu chinelo!!!
Aquele cara era muito mentiroso. O apelido dele era Zé Mentira. Morava numa cidadezinha do interior, onde era muito conhecido por suas mentiras. Os garotos adoravam ouvir os papos dele. Um dia, os meninos estavam jogando bolinha de gude, quando o Zé Mentira passou por eles, que chamaram:
— Seu Zé Mentira! Conta uma mentira pra nós!
— Agora num posso não, que tô apressado! Tô procurando o meu canário, que fugiu com gaiola e tudo!
Vinha passando um fusquinha em alta velocidade, quando de repente ele capota.
Minutos depois chega a perícia, examina e pergunta para um caipira:
— Você viu quando o carro capotou?
— Vi sim, senhor.
— Então me responda: qual a velocidade dele, mais ou menos?
O caipira respondeu:
— Uns 900 quilômetros.
O guarda se assustou e disse:
— 900 quilômetros, moço?! Como?
— É que agorinha passou um caminhão aí, os meninos disseram que ele ia com mais de 1000!
Três meninos disputam qual é o pai mais preto!
1º: Meu pai é tão preto que os ossos dele são pretos!
2º: Isso não é nada. O meu é tão preto, mas tão preto, que se ele cortar os pulsos o sangue dele vai sair preto!
3º: Coitadinhos de vocês! Meu pai é tão preto, mas tão preto, que há dez anos atrás ele soltou um peido e ainda está tudo escuro!
Uma velha estava andando tranquila, de repente vê uma grande fila de mulheres. Ali perto estavam alguns meninos e ela perguntou do que se tratava. Os malandros disseram que era uma fila para ganhar laranjas. Rapidamente ela entrou na fila, mas a fila era o recadastramento de todas as putas da cidade. Quando chegou sua vez, o fiscal se espantou e perguntou:
— Minha senhora! Você ainda trepa?
A velha responde:
— Não, meu filho, só chupo.
A loira chega da escola toda sorridente e fala para sua mãe: — Mamãe, hoje a professora deu aula de matemática. Os meninos aprenderam do 1 ao 5 e as meninas do 6 ao 10. Mas como eu sou uma loira superdotada, eu aprendi do 1 ao 10! — Nossa, minha filha, que legal, meus parabéns! — exclamou a mãe da loira. No outro dia, de novo chega a loira toda sorridente da escola: — Mamãe, hoje na escola a professora ensinou o alfabeto. As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z! Mas como eu sou uma loira superdotada, eu aprendi o alfabeto inteiro! —…
Havia dois meninos: um se chamava Respeito e outro Cala Boca. Os dois estavam passeando quando viram uma igreja e, como o Respeito precisava ir ao banheiro, foi atrás da igreja. Enquanto isso, Cala Boca entra na igreja.
O padre diz:
— Qual o seu nome?
E o menino diz:
— Cala Boca.
O padre volta a perguntar:
— Qual o seu nome?
— Cala Boca.
O padre diz:
— Cadê o Respeito?
E o menino diz:
— Tá cagando atrás da igreja!
Eram 3 meninos que iam competir para ver qual pai era mais preto.
Aí foi o primeiro:
— Meu pai é tão preto, mas tão preto, que até as unhas dele são pretas!
Foi o segundo:
— Meu pai é tão preto, mas tão preto, que até o saco dele é preto!
E finalmente o terceiro:
— Meu pai é tão preto, mas tão preto, que ele deu um peido lá em casa que até hoje nós tá no escuro.
Dois meninos estavam passeando. Quando um começa a gritar, o outro pergunta:
— O que aconteceu?
— Uma cobra me picou no pinto! Ligue para um médico!!!
O menino foi correndo ligar para o médico. Quando ele conseguiu falar, ele perguntou:
— Seu médico, o que eu faço? Meu amigo foi picado por uma cobra venenosa!!
O médico responde:
— Chupe no lugar que foi picado, para tirar o veneno!!
O menino foi correndo para seu amigo e diz:
— Você vai morrer.
Um dia, uma certa loira que fazia a 1ª série do primário chegou perto de sua mãe e disse: — Mãe, hoje a professora mandou as meninas escreverem no caderno os números de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10. Mas como eu sou inteligente, eu escrevi de 1 a 10! E a mãe, super feliz, disse: — Parabéns, minha filha! No dia seguinte, a loira chegou para sua mãe e disse: — Mãe, hoje a professora mandou as meninas escreverem no caderno o alfabeto do A ao M, e os meninos do N ao Z. Mas como eu sou inteligente, escrevi do A ao Z! E a mãe disse: — Meus parabéns! Continue…
Antes da arguição de História, os meninos combinam sabotar o professor e responder "não sei" a qualquer pergunta que ele faça. Assim, quando o professor pergunta: "Independência ou morte! Quem disse isso?", todos ficam mudos. Todos — menos um japonezinho caxias.
— Dom Pedro I — ele responde.
— Japonês filho da puta! — resmunga um garoto ao seu lado.
— Quem disse isso? — berra o professor, indignado.
E o japonezinho ataca de novo:
— General Douglas MacArthur, ao desembarcar nas Filipinas no fim da Segunda Guerra Mundial.
A mãe de uma loira manda ela ir na padaria. Quando ela volta, diz:
— Mãe, ganhei R$ 1,00 dos meninos para pegar uma goiaba lá em cima do pé para eles!
— Mas, minha filha! Não percebeu que era só para ver tua calcinha?
— Então eu não faço mais isso!
No outro dia, a loira voltou para casa com R$ 2,00, e então a mãe disse a mesma coisa, mas a loira respondeu:
— Não se preocupe! Dessa vez eu fui sem calcinha!!!
