Na porta do paraíso estava a maior confusão. São Pedro, para organizar, disse:
— Os homens que são mandados pelas mulheres fiquem de um lado, e os que mandam nas mulheres, do outro!
Na fila 1 estava uma multidão, e na 2 tinha apenas um homem. Então São Pedro indaga:
— Senhor, nos conte seu segredo de mandar nas mulheres. Qual é o segredo?
— Sei lá. Minha mulher é que mandou eu ficar aqui!
Duas amigas decidem ir a um prostíbulo para mulheres. Lá chegando, verificam que existem 5 andares. Sobem ao primeiro andar e leem um cartaz que diz: "AQUI ELES TÊM AQUILO CURTO E FINO" Uma olha para a outra e decidem subir para o segundo andar para ver se encontram algo mais interessante. Chegando lá, encontram outro cartaz que diz: "AQUI ELES TÊM AQUILO GRANDE E FINO" Uma olha para a outra e decidem seguir subindo. No terceiro, encontram outro cartaz: "AQUI ESTÃO OS QUE O TÊM GROSSO E CURTO" Então, decidem seguir para o quarto. Chegando lá, o cartaz…
O que a mulher diz...
— Vamos lá! Este lugar está uma bagunça! Nós dois precisamos limpá-lo! Suas camisas estão jogadas no chão e, se não as lavarmos agora mesmo, você vai ficar sem roupas para vestir!
O que o homem ouve...
— Bla, bla, bla, bla, VAMOS LÁ!
— Bla, bla, bla, bla, NOS DOIS
— Bla, bla, bla, bla, NO CHÃO
— Bla, bla, bla, bla, AGORA
— Bla, bla, bla, bla, SEM ROUPAS!
Sabe quais são os 5 tipos de mulher?
A carinhosa, a escandalosa, a órfã, a matemática e a religiosa.
A carinhosa, na cama, diz: ai, amor, ai, amor, ai, benzinho.
A escandalosa diz: segura, tira, bota, põe, ê diabo, ai, ai, ai.
A órfã, na cama, diz: ai, painho, ai, manhinha.
A matemática, na cama, diz: mais, mais, mais, menos, menos.
A religiosa, na cama, diz: ai, meu santo Expedito, ai, meu Deus, ai, meu Senhor.
O cara estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres. Entrou num feminino de um shopping moderno. Achou tudo uma maravilha. Sentiu-se como um rei e usou o trono. Ao lado havia 4 botões: AM, SAQ, AT e RAT. Curioso, apertou o primeiro, AM, e recebeu um maravilhoso jato de água morna. E pensou: — Por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro. Apertou o segundo botão, SAQ, e recebeu a secagem de ar quente. Um espetáculo! Foi então para o terceiro botão, AT, e recebeu uma pequena almofada de talco refrescante e perfumado. Outra…
Havia três mulheres andando perdidas no deserto, até que então uma delas tropeça em uma lâmpada mágica. Rapidamente uma delas pega a lâmpada e esfrega-a até o gênio sair e dizer-lhes que a partir daquele momento elas possuem três desejos (um para cada mulher). — A primeira desejou ser a mulher mais inteligente do mundo. Imediatamente o gênio transformou-a na mulher mais inteligente do mundo. — A segunda desejou ser 10 vezes mais inteligente do que a primeira. Imediatamente o gênio transformou-a em uma mulher super-ultra-mega inteligente. — E finalmente…
Quem manda em quem... — Muito bem, pessoal — gritou S. Pedro —, vamos organizar isto em duas filas: — Vocês, homens que sempre dominaram as mulheres, façam fila do lado esquerdo, e os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam fila à direita. Depois de muita confusão, finalmente os homens estão em fila. A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros; a fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um homem. São Pedro exclama: — Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e…
Numa pequena cidade, as mulheres traíam demais seus maridos e resolveram criar um prefixo para não dizer que tinham traído. O prefixo era: "Caí no buraco". O padre e o prefeito da região já sabiam do prefixo... Todo dia chegava uma ou mais mulheres no confessionário e diziam: — Caí no buraco, padre! E o padre aconselhava o que ela devia fazer... Um certo dia mudou o padre, e as mulheres não estavam sabendo. E todo dia chegava uma ou mais mulheres falando: — Caí no buraco de novo! E nessa rotina, o padre resolveu falar com o prefeito sobre esses…
Homem descobriu armas, inventou caça. Mulher descobriu caça, inventou casacos de pele. Homem descobriu cores, inventou pintura. Mulher descobriu pintura, inventou maquiagem. Homem descobriu palavra, inventou conversa. Mulher descobriu conversa, inventou fofoca. Homem descobriu jogo, inventou cartas. Mulher descobriu cartas, inventou tarô. Homem descobriu agricultura, inventou comida. Mulher descobriu comida, inventou dieta. Homem descobriu amizade, inventou amor. Mulher descobriu amor, inventou casamento. Homem descobriu mulher, inventou sexo. Mulher…
Um bêbado estava num bar (pra variar), cantando no videokê Moranguinho do Nordeste, quando passam por ele três mulheres; o bêbado diz:
— Olha só, três graças.
As mulheres se enchem e olham pra trás; o bêbado grita:
— Desgraçada, sem graça, e nem de graça eu quero!!!!
O silicone é a arma das mulheres despeitadas.
Mário estava passeando pela avenida de uma praia fora de época; a praia estava vazia. Mais à frente, acha uma lâmpada e, obviamente, a esfrega. Da lâmpada sai um gênio que diz para Mário fazer um pedido, pois estamos em época de crise, diz o gênio. Então Mário pede: — Olha, eu quero que você faça pontes ligando todos os continentes: Europa ligando Ásia, ligada com América, sem essa de viajar de avião... O gênio responde: — Pô, cara, pede uma coisa mais simples, menos complicada; imagina fazer pontes ligando os continentes, dá muito trabalho. Mário…
Qual o nome do recanto que as mulheres adoraram?
O bêbado encheu a cara na cachaça e não conseguiu chegar em sua casa, pois estava muito chapado. Daí ele pensou:
— Acho que vou encostar aqui próximo a este poste de luz e tirar uma soneca até eu melhorar um pouquinho.
Só que próximo ao poste de luz tinha um poço de água de chuva (pois havia chovido poucas horas antes de ele encostar ali no poste).
Então estava passando um rapaz muito educado e ficou com pena de ver aquele homem com a cara afundada no poço de lama com água e disse ao bêbado:
— Moço, moço, acorda, o senhor está bem?
O bêbado ergueu a cabeça de dentro do poço de lama e disse:
— Salve as mulheres e as crianças, eu sei nadar.
Um dia, aconteceu uma competição no Maracanã para ver quem comia mais pessoas, e o narrador dizia: — Bem, amigos da rede... estamos no Maracanã em uma competição em que 3 pessoas competem para ver quem come mais pessoas. Temos 500 mulheres dentro de campo, bem como os competidores: um japonês, um americano e um brasileiro. Começa a competição e o narrador diz rapidamente: — Vamos começar com o japonês. Partiu o japonês: 10, 50, 100, ceeento e cinqueenta mulheres. E o narrador prossegue: — Agora vem o americano. Partiu: 50, 100, 200, trezentas e dez…
Um dia, aconteceu uma competição no Maracanã para ver quem comia mais pessoas, e o narrador dizia: — Bem, amigos da rede (...) estamos no Maracanã em uma competição em que 3 pessoas competem para ver quem come mais pessoas. Temos 500 mulheres dentro de campo, bem como os competidores: um japonês, um americano e um brasileiro. Começa a competição e o narrador diz rapidamente: — Vamos começar com o japonês. Partiu o japonês: 10, 50, 100, ceeento e cinqueenta mulheres. E o narrador prossegue: — Agora vem o americano. Partiu: 50, 100, 200, trezentas e dez…
Carlos e Miguel em uma longa conversa...
Carlos pergunta a Miguel:
— Algum dia foste casado, Miguel?
Ele responde:
— Sim, 3 vezes.
— 3 vezes???? E o que aconteceu a elas?! — pergunta Carlos.
— A 1ª morreu envenenada.
— E a segunda?! — pergunta Carlos.
— Também morreu envenenada.
Carlos, assustado, diz:
— Nossa, que morte trágica, que coincidência, né?! As 2 morreram da mesma coisa. E a 3ª??
— Morreu com uma paulada na cabeça.
— Nossa, que horror, foi em uma briga ou em um assalto, é?
— Não, ela não queria comer o veneno!!!
Três mulheres na praia. Quem são?
R: Elas
Num navio só de homens estavam precisando de mulheres.
Três mulheres se encontram em um bar para um bate-papo: uma russa, uma americana e uma loira.
A russa diz:
— Nós, russas, fomos as primeiras mulheres a ir para o espaço.
A americana:
— E nós, as primeiras a pisar na lua.
A loira, que não queria ficar para trás, disse:
— Nós, loiras, não somos, mas seremos as primeiras mulheres a pisar no sol.
A russa, espantada, disse:
— No sol?!!! Mas se vocês forem no sol, vocês irão morrer esturricadas!
Então a loira falou:
— Heloooo! Nós vamos à noite!
Numa cidade do interior, quando as mulheres traíam seus maridos, diziam ao padre, em confissão, que haviam "caído no buraco".
Porém, o padre não sabia desse código entre elas.
Certo dia o padre cruza com o prefeito pela rua e diz:
— Sr. Prefeito, por que você não tapa os buracos da cidade? As mulheres andam caindo muito pelas ruas!
O prefeito, que já sabia do código das mulheres, solta uma gargalhada.
Então diz o padre:
— Não sei qual o motivo da graça! Só sua esposa caiu três vezes essa semana!
Por que Deus criou o homem primeiro que as mulheres?
Estava inaugurando uma zona feminina (no entanto, quem iria meter era as mulheres). Em frente da zona, então, ficou uma fila enorme de mulheres. Nesse dia, estava passando uma velhinha no local e perguntou para uma das mulheres que estava na fila:
— Moça, o que está acontecendo aí?
A moça, para não falar que está inaugurando uma zona, resolve falar que estão distribuindo laranja. Então a velhinha resolve entrar na fila. Chegando a vez dela, o porteiro, assustado, pergunta para ela:
— A senhora ainda "trepa"?
A velhinha responde:
— Trepa eu não trepo, mas eu chupo!
Estavam três amigas conversando: uma morena, uma ruiva e uma loira.
A morena virou e disse:
— Nós, morenas, fomos as primeiras mulheres a ir para o espaço!
E a ruiva disse:
— Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua!
E por fim:
— Nós, loiras, seremos as primeiras mulheres a ir ao sol!
As outras duas se assustaram e perguntaram:
— Nossa, loira, você é burra mesmo, viu! Como você vai pro sol? Você vai derreter antes de chegar lá.
E a loira responde:
— Ai, depois eu que sou burra, né? Nós vamos de noite!
A bichinha pegou o ônibus para ir trabalhar.
No meio do percurso, um assaltante entra e grita:
— É um assalto, mulheres para um lado e homens para o outro.
A bicha já ficou meio em dúvida.
O assaltante grita:
— Todos os homens tiram a roupa, nós vamos comê-los.
Um dos passageiros fala:
— Mas seu assaltante, não seriam as mulheres para tirar a roupa?
O assaltante responde:
— É verdade, tens razão. Atenção, todas as mulheres tirem as roupas, eu vou comê-las.
Nesse momento a bicha se levanta revoltada e fala:
— Ah! Não, trato é trato.
Numa parada de ônibus estavam conversando duas mulheres lindas, gostosas, peitudas, bundudas, um tesão, e do lado um bêbado deitado no chão escutando a conversa das mulheres.
Uma falou assim para a outra:
— A minha fantasia sexual é transar com um índio, porque dizem que o índio tem pau grande e ele é bem selvagem, e eu adoro isso.
E a outra disse:
— A minha fantasia é transar com um alemão, porque ele é todo másculo, machão, aí que tesão.
E nisso o bêbado levantou e veio em direção das mulheres e disse:
— Muito prazer, meu nome é "Cacique Shmit".
Por que as mulheres têm mãos pequenas?
Para lavar o copo por dentro.
Por que os homens gostam de mulheres inteligentes?
Porque os opostos se atraem!
Por que muitas mulheres fingem o orgasmo?
Porque muitos homens fingem as preliminares.
Pai e filho estavam passeando, quando o menino viu umas mulheres com pouca roupa e perguntou ao seu pai o que elas faziam. Seu pai disse que essas mulheres davam prazer. Os dois voltaram para casa. O menino pegou suas economias, que davam em torno de 50 reais, e foi de encontro àquelas mulheres. Chegando lá, pediu a uma delas que ele queria um pouco de prazer e entregou o dinheiro. A mulher, sem saber o que fazer, pegou e levou o menino até sua casa e serviu-lhe 5 tortas. O menino comeu as tortas, agradeceu e foi embora. No outro dia, falou para seu…
