Um homem curioso pergunta a uma mulher:
— Pq. as mulheres são infiéis?
Por sua vez, ela responde:
— Ñ tem graça ter um só mascote.
Qual a diferença entre o macaco e o homem?
O macaco pendura-se em galhos e os homens nas mulheres.
Quantos homens são precisos p/ dar prazer a uma mulher?
Nenhum, elas conseguem sozinhas.
Uma loira entra numa loja de eletrodomésticos e pergunta:
— Quanto custa essa televisão?
E o funcionário diz:
— Nós não vendemos produtos para mulheres.
Aí ela volta um pouco mais tarde e fala:
— Quanto custa essa televisão?
Aí o funcionário responde:
— Não vendemos para mulheres.
Então se passaram alguns minutos e ela volta disfarçada de homem, idêntica a um homem. Entra na loja e pergunta:
— Quanto custa essa televisão?
E o funcionário responde:
— Já avisei que não vendemos pra mulheres.
E a loira, arrasada, pergunta:
— Mas como você sabe que eu sou mulher?
— Porque isso não é uma televisão, é um micro-ondas!!!
Naquele baile de réveillon, os dois galãs da cidade olhavam as mulheres e comentavam:
— Ô cara, eu vou te confessar uma coisa. Tirando minha mãe e minha irmã, eu já comi todas as mulheres que tão aqui nesse baile!
E o outro, sem deixar por menos:
— Puta que pariu! Então, se somar nós dois, já comemos todas!!!
Qual o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura pra baixo?
Casamento.
Por que as mulheres são chamadas de feiticeiras?
Porque elas levantam objetos sem tocar.
Nem todas as mulheres encontram a felicidade no fogão; outras encontram só no tanque.
* A parte que o homem menos gosta da mulher são as pernas, porque é a primeira coisa que põe de lado.
* Nem todas as mulheres se realizam no fogão; algumas se realizam no tanque.
* O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é no shopping.
* Mulher é que nem cachaça: no começo é bom, mas depois só é dor de cabeça.
* Mulher é que nem pênalti mal cobrado: um chuta e o outro agarra.
* Mulher feia é que nem jiló: ninguém come.
* Só as mulheres que variam muito de homem podem dizer que homem é tudo igual.
* Mulher, cachaça e bolacha: em todo lugar se acha.
Qual é a diferença entre um caminhão de mulheres e outro de cobras?
A placa.
Em uma cidade do interior, era comum se dizer que alguma mulher caiu quando traiu seu marido. Todas as pessoas sabiam o significado dessa expressão, exceto o padre da cidade.
Certa vez, várias mulheres resolveram se confessar e disseram ao padre que tinham caído muitas vezes.
Preocupado com o caso de mulheres confessando o mesmo problema, o padre resolveu falar com o prefeito:
— Sr. prefeito, vê se dá um jeito de mandar taparem esses buracos, as mulheres estão caindo direto.
Ciente da situação, o prefeito cai na risada.
O padre, eufórico, responde:
— Se fosse o sr., não ria, pois só nesta semana sua mulher caiu três vezes.
Um paulista resolve tirar umas férias lá no Rio Grande do Sul. À noite ele vai para um bailão, a festa tava boa, havia muitas mulheres, quando de repente entram uns 15 assaltantes e rendem todo mundo. — Isto é um assalto! — Mulheres para cá, e homens para lá! — Agora nós queremos que todos vocês tirem a roupa. Um dos assaltantes apontou para um dos quartos e mandou as mulheres entrarem lá; os homens ficaram todos no salão sem roupa. — Agora nós queremos ver todos vocês de quatro, pois vamos comer todo mundo. O cidadão paulista não conseguia entender…
São Pedro, na triagem celeste, perguntou pro americano: — O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: — Esmalte. — Muito bem. Pode entrar — disse São Pedro. Perguntou ao italiano: — Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: — Na África. — Certo. Pode entrar. Para o alemão: — O que as mulheres têm que tem seis letras e começa com a letra B e termina com a letra A e não sai da cabeça dos homens? — A beleza. — Certo. Pode entrar. Para o francês: — O que as mulheres têm no meio das pernas? — O…
Um grupo de garotas em férias foi a um hotel 5 estrelas do tipo "apenas para mulheres". Como elas estavam sem seus namorados, decidiram entrar. O recepcionista, um rapaz muito atraente, explicou como funcionava: — Nós temos 5 andares... Subam pela escada um por um e, quando vocês encontrarem o que desejam, podem ficar. É fácil decidir, já que em cada andar há uma placa dizendo o que vocês irão encontrar! As garotas subiram para o primeiro andar, onde uma placa dizia: "TODOS OS HOMENS QUE ESTÃO AQUI SÃO PÉSSIMOS AMANTES, PORÉM SÃO SENSÍVEIS E GENTIS COM…
Um dia, um cara estava conversando com outro no bar. Aí um disse:
— Você acha que a mulher tem que fazer o que o homem quer quando estão transando? Tipo chupar, deixar gozar na cara, e se ela não quiser fuder a buceta com o motivo de não ficar grávida, oferecer os seios, a boca, o cu, engolir a porra, só obedecer ao seu mestre, o homem que a fode?????
— Ah! Não, a mulher tem direitos iguais, só deve transar do jeito que ela gosta...
— Falando desse jeito, você parece advogado... O que você faz?
— Faço filmes...
— Que filmes?
— Do tipo "Mereci Ser Penetrada numa Ferrari" e "Tempestade de Esperma".
Tinha um francês, um italiano e um português. Tinha um trampolim de piscina mágico: quando você pulava nele, ele realizava seus desejos.
Primeiro foi o francês: ele pediu muitas mulheres. Quando ele caiu na piscina, tinha muitas mulheres.
Foi o italiano: muito ouro, ficou muito feliz.
Depois foi o português, correndo rapidamente. Quando ele foi pular, escorregou e disse:
— Merda!!!!
P: Por que os homens gostam de mulheres inteligentes?
R: Porque os opostos se atraem.
Para que servem as mulheres?
R: Para virar a cara e meter a vara.
O que as mulheres fariam se acabassem todos os homens do mundo?
R: Domesticariam outro animal.
Sabe qual é o ser mais gentil???????
O pau. Ele levanta para as mulheres sentarem.
Um homem sequestrou uma loira, uma morena e uma ruiva e as levou para o esconderijo. Ele acabou ficando com dó das três mulheres e disse que elas podiam ir embora. Quando as três mulheres estavam quase chegando à porta, o chefe do ladrão chegou. As três mulheres se esconderam em três sacos que haviam no chão. O chefe perguntou:
— O que tem nesses três sacos?
O ladrão fez cara de desentendido. O chefe chutou o primeiro saco.
— Miau miau — disse a morena.
O chefe chutou o segundo.
— Au au — disse a ruiva.
Então o chefe chutou o último saco, em que estava a loira. Ela disse:
— É batatinha e batatinha.
Certo dia, duas mulheres casadas resolveram sair sem seus respectivos maridos. Após uma noitada com bastante bebida, as duas resolveram ir para casa. O problema é que, devido ao grande consumo de álcool, as duas ficaram com vontade de fazer xixi, mas não tinha lugar seguro para parar o carro. Até que encontraram um cemitério e resolveram parar. A primeira, depois de fazer xixi, limpou-se com a calcinha e ali mesmo a deixou. A segunda, por vaidade, pois a calcinha era cara, viu uma coroa de flores, pegou a faixa e se enxugou com ela. Enfim, foram para…
O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo sexo de boa qualidade?
— Querida, cheguei... rs
As mulheres que reclamam das dores do parto é porque não têm testículos pra levar uma bolada.
Qual é o livro mais fino do mundo?
"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres".
— O que é que as mulheres têm todo mês e dura quatro dias?
— ?
— O salário do marido.
P: Por que as mulheres têm o pé pequeno?
R: Para ficarem mais próximas do fogão.
Duas mulheres conversando:
— Eu que fiz meu marido milionário.
— E o que ele era antes?
— Bilionário.
Você sabe por que as mulheres gostam de olhar a bunda do homem?
— Por causa da carteira.
Um grupo enorme de mulheres se reuniu para discutir a situação das mulheres dentro de casa. Estavam revoltadas de ter que estar sempre fazendo tudo para os homens: lavar, passar, cozinhar... Não aguentavam mais! Então resolveram fazer uma greve e marcaram que no mês seguinte se reuniriam novamente para ver os resultados... No mês seguinte, lá estavam todas. A primeira a querer falar foi a francesa: — Foi simples... Cheguei em casa e falei para o meu marido: a partir de hoje eu não faço mais nada nesta casa. Não lavo, não passo e não faço mais comida…
DICIONÁRIO PORTUGUÊS-MULHERÊS - ALIANÇA - Garantia financeira. - AMANTE - Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz. - AMOR IMPOSSÍVEL - Um pretendente pobre. - BATOM - Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais. - BOLSA - Membro essencial no funcionamento do corpo feminino. - CANSAÇO - Vontade de ficar sozinha. - CARTEIRA - Principal órgão masculino. - CERTEZA - Quase certeza. - CONFIANÇA - Ação incompatível com os homens. - DOR DE CABEÇA - Falta de vontade. - EXTRAVASAR - Galinhar. - FALTA DE ATENÇÃO - Falta de presentes. - FRACASSO…
Numa cidade do interior existia um gaúcho que tinha uma bota muito bem lustrada (brilhosa), e sempre adivinhava a cor das calcinhas das mulheres. Certo dia, uma das mulheres foi até o banheiro e tirou a calcinha; na hora de adivinhar, o gaúcho colocou a bota embaixo da saia da mulher, olhou e disse:
— Mas bah, tchê, fez um taio na minha bota!
