Um garoto ganhou um cachorrinho de presente no Natal e o chamou de Cu.
O cachorrinho latia muito, então a mãe do garoto deu o cachorrinho para o vizinho.
No dia seguinte, o garoto chegou para o pai e disse:
— Pai, a mãe deu o Cu para o vizinho.
Era quase véspera de Natal e o garotinho queria comprar um presentinho para a mãe. Então resolveu escrever uma cartinha para o Papai Noel: "Querido Papai Noel, preciso comprar o presente da minha mãe, então gostaria de ganhar 100 reais do senhor. Obrigado." Colocou a carta na caixa do correio. O carteiro que coletou as cartas viu que a carta do garoto não estava bem fechada e acabou lendo a carta. Com pena, colocou os 99 reais que restaram do seu salário em um envelope e mandou para o garoto. No dia seguinte ao Natal, encontrou outra carta mal colada…
Dois irmãos fanhosos resolveram roubar um pato para o Natal. Então foram à rua de trás da igreja e um pediu para o outro pular o muro.
Ao pular o muro, caiu sobre um pato e o pato fez:
— QUAAAAAA!!!!!!!!
— Quaaa que um, qua que um!!!!!!!!! — responde o irmão.
Dois ladrões fanhos foram roubar patos para a ceia de Natal. Ao chegar no cercado, um ajudou o outro a pular, mas este caiu em cima de um pato que soltou um grito desesperado:
— Quaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!
O outro, sem entender muito bem o que tinha acontecido, gritou de lá:
— Qualquer um, pôrra!
O menino passou o ano inteiro pedindo ao pai dele que comprasse um video game para ele.
No Natal, o pai dele deu-lhe o video game que ele tanto queria.
O pai dele disse:
— Filho, tenha muito cuidado com esse video game, eu tive que vender a televisão para comprar ele.
Duas comadres do interior resolveram comprar vestidos novos para ir à missa de Natal na capital.
Chegando na missa, as velhotas começaram a ficar preocupadas:
— Ô comadre, essa missa tá demorando muito.
A outra não demorou e foi dizendo:
— Ó mulher, então tu não sabe, toda missa de capital tem o cão dentro.
É noite de Natal... e, como de costume, o bom velhinho passa pelos países distribuindo seus presentes.
Depois de passar por vários países, chega a vez da Etiópia. As criancinhas eufóricas gritam sem parar:
— Papai Noel, Papai Noel, presente, presente, presente...
Papai Noel, decepcionado, diz:
— Papai Noel não dá presente pra criancinha que não come...
Na sala de aula, a professora sugere que os alunos brinquem de adivinhação. Ela pergunta para Mariasinha: — Mariasinha... o que é, o que é... que tem 4 patas, come capim, tem chifre e voa??? — Não sei, professora... — É a vaca. Só coloquei que tinha asas para dificultar... — Pedrinho... o que é, o que é que todo mundo arma no Natal, é verde, pisca e explode quando se encosta???? — Não sei, professora... — É a árvore de Natal... eu só disse que explodia para dificultar... — Professora, posso fazer uma para você???? — Pode. — O que é, o que é que é…
Um menino pede um presente de Natal a Papai Noel:
— Papai Noel, eu quero um caminhãozinho de bombeiro!!!!!!
Com amor, Tibusso!!!!!
Papai Noel diz:
— Em primeiro lugar, porra, você deveria pedir para mudar essa porra de seu nome, Tibusso. Quanto ao seu presente, vou incendiar a sua casa, assim você poderá ter todos os carrinhos de bombeiro que quiser!!!!!!!!!!
Joãozinho queria muito uma Honda Biz. Perto do Natal, chegou para o seu pai e perguntou:
— Pai, me compra uma Biz?
E o pai responde:
— Não, meu filho!
— E no meu aniversário o senhor me dá?
— Também não!
— Mas por quê??
— Porque, meu filho, você tem uma janela no seu quarto!
Desde este dia, Joãozinho nunca mais comeu biscoito!!
Uma loira estava numa ponte quase se suicidando na véspera de Natal. Então um velhinho de roupa vermelha apareceu e disse: — Por que uma mocinha tão bonita quer se suicidar? — É que meu marido me pegou corneando ele e pegou de novo a BMW que tinha me dado e ainda por cima não quer nada comigo. Fui despedida, estuprada e agora que perdi tudo quero morrer! — Ei! Eu não sou só um homem de roupa vermelha! Sou o Papai Noel! E esse é meu milagre de Natal! Quando chegar em casa, seu marido vai estar te esperando de braços abertos, seu carro na garagem e seu…
Um garoto tinha acabado de ganhar um papagaio de presente de Natal. Toda a família reunida, vovô, vovó, tio, tia, todo mundo. O garoto, muito insatisfeito com o presente, foi ao banheiro e jogou o papagaio no vaso e o tampou.
Sua avó foi ao banheiro urinar, olhou pela janela e disse:
— Que céu estrelado!
E o papagaio, que estava dentro do vaso:
— Que cú arreganhado!!!
Joãozinho perguntou para sua mãe:
— No Natal, quem traz os presentes é o Papai Noel?
A mãe responde:
— Sim, meu filho! — responde ela.
— Na Páscoa, quem traz o ovo é o coelhinho, não é, mamãe?
— Sim — disse a mãe.
— Quem traz as crianças é a cegonha, certo, mãe?
— Sim, meu filho!
— E quem faz comida para a casa é você, não é?
— Sim!
— Então, para que serve aquele traste do meu pai?
Duas menininhas de cinco anos conversavam sobre o que iam pedir de Natal para o Papai Noel:
— Eu quero uma bicicleta, uma boneca e um estojinho de maquiagem. E você, o que vai pedir para o Papai Noel?
— Eu vou pedir um absorvente total.
— Absorvente? O que é isso?
— Eu não sei o que é isso. Mas na propaganda da TV falaram que com ele você pode correr, andar de bicicleta, nadar, e até subir montanha.
Havia três mulheres no ginecologista fazendo pré-natal.
O doutor pergunta à primeira mulher:
— Em que posição o bebê foi concebido?
— Ele estava por cima — responde ela.
— Então você terá um menino!
O médico faz a mesma pergunta para a segunda paciente:
— Eu estava por cima.
— Então será uma menina — concluiu o médico.
Nesse instante, a terceira paciente, uma loura, começa a chorar.
— Mas o que houve? — assusta-se o médico.
— Eu vou ter cachorrinhos?????
Por que o Pato Donald aparece com uma toalha na cintura ao acabar o banho se ele anda nu?
Por que loja 24 horas tem fechadura?
Por que quem trabalha no mar se chama marujo e quem trabalha no ar não se chama araujo?
Por que quando nós paramos no trânsito sempre tem um babaca ao lado com o dedo no nariz?
Como a placa "não pise na grama" foi colocada?
Por que os flintstones comemoram o Natal se eles viveram antes de Cristo?
Um certo presidente da República, chamado Fernando Henrique Cardoso, veio a falecer. Aí houve uma confusão para chegar a um acordo para o sepultamento. Os amigos ministros, senadores e deputados queriam que ele fosse enterrado em Brasília, pois foi lá que ele trabalhou tanto nestes dois mandatos da presidência e como senador anos antes. Já os amigos de São Paulo, professores e funcionários da USP, exigiam que ele fosse enterrado no campus da universidade, pois foi lá que ministrou brilhantes aulas de sociologia... Por outro lado, os parentes queriam…
Já era Natal quando Joãozinho escreveu a carta para o Papai Noel, que dizia:
— Querido Papai Noel, eu fui um bom menino esse ano, gostaria de ganhar uma bicicleta.
Mas Joãozinho pensou bem e escreveu outra carta, dizendo:
— Eu fui um bom menino essa semana, gostaria de ganhar uma bicicleta.
Aí Joãozinho meditou bem, levantou e pegou do presépio Maria, mãe de Jesus, e a enfiou em uma gaveta, então pegou um papel e escreveu:
— Querido menino Jesus, se quer ver sua mãe novamente, me dê uma bicicleta.
Um dia a professora pede para seus alunos uma frase sobre o Dia das Mães e em cada frase tem que estar escrito "mãe só tem uma".
Foi Mariasinha e disse:
— Minha mãe me dá presente no Natal, por isso mãe só tem uma.
Agora foi Toninho e falou:
— Minha mãe me dá tudo o que eu quero, por isso mãe só tem uma.
Agora chegou a vez do Joaozinho e falou:
— Minha mãe mandou eu pegar duas cervejas na geladeira.
Daí Joaozinho disse:
— Mãe só tem uma.
A loira tinha um desejo: passar a noite com o Papai Noel.
No Natal, quando o Noel chegou:
— Papai Noel, passa a noite comigo?
— Não posso, minha filha, tenho de entregar os presentes...
Então a loira tirou a blusa e ficou só de sutiã e um shortinho.
— Ah, vai? Por favor?
— Não, minha filha, não posso...
Então a loira tirou o sutiã.
— Ah, por favor?
— Não posso...
Então a loira tirou o shorte, lhe mostrando coisas mais incríveis ainda!
— Por favor?
— É, vai ser o jeito, agora não passo mais pela chaminé mesmo...
Um dia, Joãozinho escreveu uma carta para o Papai Noel dizendo:
— Papai Noel, eu fui tão bonzinho esse ano, e eu queria pedir para o senhor uma bicicleta e 10 mil reais.
Daí os carteiros leram a carta de Joãozinho e ficaram sensibilizados com ele, e cada um deu um pouquinho de dinheiro e comprou a bicicleta para ele.
Joãozinho ficou muito feliz, daí ele resolveu responder para o Papai Noel agradecendo o presente, e ele escreveu:
— Papai Noel, obrigado pela bicicleta de Natal, mas os 10 mil reais eu tenho certeza que os carteiros pegaram tudinho.
Em uma das convenções do PT em Natal/RN, uma militante ativa do PT, auxiliar de enfermeira, foi eleita por unanimidade para concorrer a uma vaga de senadora na chapa do PT. Ela, quando soube que teria sido eleita, protestou:
— Companheiros, não vou aceitar porque sou uma simples auxiliar de enfermeira e não ganho o suficiente para colocar minha dentadura.
Nesse momento, um companheiro do interior, da cidade de Janduís, protestou dizendo:
— Não, companheira, não aceitamos o seu argumento. Você foi eleita em convenção para disputar uma vaga de senadora, você não foi eleita para sair dando dentada no povo por aí...
Próximo ao Natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro Papai Noel pedindo uma bicicleta.
"Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai, minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta."
Então parou e pensou:
— Ele não vai acreditar, vou refazer a carta.
"Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta."
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta:
— Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande Papai Noel me dar uma bicicleta.
Seca tremenda no sertão. A falta d'água era uma constante na cidadezinha alagoana. Não tinha água nem pra beber. De repente, a notícia de que o caipira Zé Bento iria chegar pra visitar a sua terra natal:
— Tá sabendo, compadre Neco, o Zé Bento vai chegar!
— Quem diabo é Zé Bento, compadre Lelo?!
— É gente importante aqui pra essa terra seca.
— Que nada, compadre Lelo, gente importante daqui é o juiz, o padre e o delegado.
— Você tá enganado, compadre Neco, aqui pra essa terrinha seca, gente importante é o Zé Bento!
— E por quê?
— Porque o Zé Bento tem barriga d'água e água no joelho!
O português que tinha ido de avião para o Brasil resolve voltar num cruzeiro que ia partir do Rio para Portugal: — Então, cuando ele chega na sua terra natal, ao encontrar com os seus amigos depois de tanto tempo que passara fora, ele começa de contar como foi lá no Brasil; seus amigos curiosos escutam atenciosamente. — Um dos amigos do português pergunta como são os brasileiros. — O português responde: — Eles falam que os portugueses são burros, mas eu confirmei que os brasileiros é que são. — Por que? — lhe pergunta um dos seus amigos. — Ele responde…
O que começa com B, tem C na terceira letra, na penúltima tem a letra T, na última tem a letra A e está sempre no meio das pernas?
Resposta: Bicicleta.
Cúmulo que eu inventei:
Qual é o cúmulo da memória?
R: Vish! Esqueci!!
Qual é o melhor negócio do mundo?
Comprar um argentino, porque ele vale o que vale e vender por quanto ele acha que vale!
O que 17 loiras estão fazendo em frente à boate?
Esperando mais uma, que só entra com 18.
Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
Porque elas não entendem!!
Qual a semelhança entre o padre e a árvore de Natal?
As bolas só são de enfeite.
Depois de mais um longo e exaustivo Natal entregando presentes a todas as criancinhas do mundo, Papai Noel resolve tirar férias numa praia brasileira e fica despreocupado, já que, trajando apenas um short, ele jamais seria reconhecido. Água de coco, muito calor e, é claro, as belas garotas brasileiras vestindo biquínis fio-dental. E como Papai Noel também é homem, ele acabou, ao ver todas aquelas gatas, ficando com aquele indesejável "volume" sob o short. Até que o inesperado aconteceu: uma garotinha se aproximou e gritou: — Olhem, é o Papai Noel!!! —…
Tinha um homem muito gordo que nunca tinha dado o cusinho dele. Então ele resolveu ir a um bar e começar a passar a mão nos paus dos caras para ver qual é o maior para ele dar.
O homem do bar disse:
— O gordo, senta aqui que você não vai se arrepender.
O gordo, muito ansioso, sentou no pinto e começou a cavalgar.
O gordo gemia tanto que começou a sangrar o cu.
O cara do bar disse:
— Gostou, gordo, da minha gozada? Porque você se fodeu, porque tenho aids.
O gordo começou a rir e disse:
— Sabe por que eu dei para você? Porque a minha mulher disse que, se eu não dar, não vai ter bebida no Natal.
Três amigos estavam conversando sobre os presentes que dariam de Natal a suas namoradas. Um médico; Um advogado; E um funcionário público. O médico diz: — Comprei para minha namorada um anel de brilhantes e um colar de esmeraldas; se ela não gostar do anel, vai gostar do colar. E o advogado diz: — Eu comprei para a minha um videocassete e um celular de última geração; se ela não gostar do vídeo, com certeza vai gostar do celular. E o funcionário público diz: — Eu vou dar à minha namorada uma camiseta Hering e um vibrador. Então o médico e o advogado…
Estava chegando o Dia das Mães e a professora pediu para os alunos fazerem uma composição que tinha que terminar dizendo: mãe só tem uma.
No dia seguinte, os alunos começaram a ler o que escreveram.
O primeiro leu:
— Eu gosto da minha mãe porque ela nunca me bateu e por isso é que eu digo: mãe só tem uma.
O segundo leu:
— Eu gosto da minha mãe porque ela me dá presente no Natal e por isso é que eu acho: mãe só tem uma.
E chegou a vez do capetinha da classe:
— O meu pai hospedou o meu tio lá em casa. Na hora do almoço, a minha mãe pediu para eu pegar duas latinhas de cerveja. Eu fui lá, abri a porta da geladeira e falei: mãe só tem uma.
