Piadas de perto página 3

Você sabe por que a mulher tem pé pequeno?
Para ficar mais perto da pia... fogão... etc.

Mulher só serve para dirigir fogão.

Joãozinho chega perto de Pedrinho e diz:
— Pedrinho, adivinha o que eu tenho atrás das costas?
— Joãozinho, é uma bola?
— Nãããão!
— Paralisia infantil.

kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Dois caçadores estavam perdidos na Floresta Amazônica quando escutaram o urro de um leão. Começaram a andar mais rápido. Logo a seguir, outro urro mais perto. Andaram mais rápido ainda. Mais uns minutos e o urro estava bem perto, e eles correndo pela mata. De repente, um deles para e começa a tirar a bota. O outro pergunta:
— Você acha que sem bota correrá mais rápido que o leão?
O outro respondeu:
— Não. Eu só quero correr mais rápido que você.

A mulher, superchata, pergunta ao vizinho, que estava passeando com o cãozinho:
— Ele chega perto?
— Claro, senão de que jeito ele vai morder alguém?

Hilquebrando Pascoal foi preso por assassinatos em segundo, terceiro e quarto graus. Daí, o advogado alegou insanidade mental. Só que, no hospício, o cara acabou ficando maluco mesmo e, certo dia, acordou mais violento que o normal, pegou uma faca e saiu correndo atrás de outro doido.
Correram por todo o pátio, até que encurralou o doidinho. Ele foi chegando perto, chegando perto... aí deu a faca na mão do outro maluco e disse:
— Pronto, agora é a sua vez.

Mulher só serve para duas coisas:
Fazer falta e fazer raiva.
Se está longe, faz falta.
Se está perto, só faz raiva.

Tinha 3 prostitutas perto de um encolhedor. Uma delas era loira e ligou o encolhedor. Qual é o nome do filme?

Resposta: Brasileirinhas

Por que os cachorros, quando passam perto de judeus, abaixam o rabo?
R: Porque em qualquer buraquinho ele quer colocar uma loguinha!!!!!

Por que o elefante usa óculos vermelhos? E verdes? E marrom?

R.: Pra VER melhor. Pra VER de perto. Pra ver MARROMenos.

A menina chega chorando perto da mãe, dizendo:
— Mamãe, mamãe, o talado fez mau pra mim.
— Quando, filhinha?
— Anteontem, ontem e hoje!...

Um gaúcho estava caçando nas florestas do Canadá. Quando vê um urso e bum! Mata o urso. Chega perto do animal morto quando olha pra trás e vê outro urso enorme atrás dele. O urso balança a cabeça em sinal de reprovação e, ao invés de matar o gaúcho, enraba-o. O gaúcho voltou indignado para o RS e na próxima viagem foi para o Canadá. Procurou o urso e atirou no enorme animal. Chegou perto do bicho. Quando virou-se, deparou-se com o urso (exatamente aquele) e este balançou novamente a cabeça e enrabou o gaúcho. Pois o gaúcho retornou no ano seguinte para…

Perto de um lago, onde um garotão estava pescando, havia uma velhinha em uma cadeira de rodas. Esta chamou o rapaz e lhe disse:
— Olha, meu rapaz, eu tenho mais de 90 anos e nunca fui fodida. Você não gostaria de me fazer este favorzinho?
E o rapaz:
— É claro, minha senhora...
Então ele a levou perto de uma árvore, amarrou a velhinha no tronco e jogou sua cadeira de rodas no lago. Então exclamou:
— Pronto, minha senhora, agora a senhora está fodida!!!

Um gaúcho chega perto da Torre Eiffel e diz ao seu companheiro:
— Baaaá tchê, pelo tamanho do andaime, imagine o prédio que vão fazer aqui!!!

Uma freirinha, fim de tarde, tenta relaxar um pouco e coloca um colchão no chão, perto de uma mesa. Quando vai ficando escuro, ela sente que...

P: O que você faz quando encontrar um pino?
R: Saia de perto, pois aí tem uma loira com uma granada na mão!

Em uma mesa tinha três óculos: um vermelho, um verde e um marrom. Para que serve cada um?

R: Vermelho: Ver'melhor; Verde: Ver'de'perto; Marrom: Marromeno.

Sabem por que o cachorrinho, quando passa perto do judeu, está sempre com o rabo abaixado?
Judeu não pode ver um buraco, porque logo abre uma loja!

Quando você mora longe da sogra tem dois problemas:
se mora longe, ela vem de mala e tudo;
se mora perto, ela vem de chinelos de dedo.

O bebum foi num desses banheiros públicos e começou a ler aquelas frases idiotas que o pessoal rabisca, tipo "Lá fora você é valente, mas aqui você é cagão!" ou "Aqui termina a obra de um grande cozinheiro", e assim por diante. Aí avistou uma frase que estava escrita bem pequenininha. Tentava ler, mas não conseguia de jeito nenhum.
Chegou mais perto e não conseguiu ler. Mais perto e nada. Até que chegou a menos de um palmo do nariz e conseguiu ler: "Senta, babaca!! Você tá cagando fora do vaso!!"

O Manuel foi ao banheiro e deu aquela cagada. Mas quando foi se limpar, viu que não tinha papel higiênico por perto. O jeito foi se limpar com o dedo. Aí, o gajo olhou para a parede e viu um buraquinho. Perto, tinha uma placa onde estava escrito: "Para limpar o dedo, basta colocá-lo neste buraco".
Imediatamente, o portuga meteu o dedo no tal buraco.
— Ai! — gritou o coitado, metendo o dedo na boca.
E o dedo ficou limpinho. É que tinha uma agulha no buraco, que o espetou.

P: Sabe qual a melhor distância pra sogra morar?
R: Não muito perto, para que não venha de chinelo, e nem muito longe, para que não venha de mala.

1 - Por que as mulheres têm pé pequeno?

Para chegar mais perto do fogão.

2 - O ditado já diz...

Mulher no volante, perigo constante.

1- Meu amor
Minha vida
Minha privada
Entupida

2- Quando te vi de longe
Jurei amor eterno
Quando te vi de perto
Vai ser feio assim
Lá no inferno

Um certo dia, um hotel estava pegando fogo. Todos já tinham se salvado; só restaram lá dentro, no último andar, três pessoas: o japonês, o português e o brasileiro.
O fogo estava aumentando e os bombeiros colocaram uma cama elástica, mas era muito alto, e os bombeiros falavam:
— Pulem, pulem!
Vendo que não iria ter chance, o japonês chegou perto da janela e gritou:
— Pelo Japão! E pulou.
O português também chegou perto da janela e disse:
— Por Portugal! E pulou.
Restou só o brasileiro. Chegou na janela e disse:
— Pela escada!

Um cara foi cagar naqueles bares da beira da esquina quando começou a ler aquelas palavras que escrevem na parede. E ele leu, e dizia o seguinte: "Lá fora você é macho, aqui você é cagão. Porque Deus fez os homens cheios de espinhas na bunda, você é mesmo um panaca. Bem... aqui termina a obra de um grande cozinheiro." De repente ele vê uma palavra miúda. Chega mais perto, nada. Mais perto, nada. Chega a ponta do nariz e lê:
"Senta, babaca, que tu tá cagando fora do vaso."

Dois amigos estavam sentados num banco da rodoviária, quando viram uma mulher de mini-saia sentada de pernas abertas do outro lado do saguão.
Um deles falou:
— Olha lá, a calcinha dela é preta!
O outro completou:
— Preta nada, ela tá sem calcinha!
Então os dois sentaram em um banco mais próximo da moça...
— Viu, tá de calcinha preta!
— Que nada, tá sem calcinha, vamos chegar mais perto!
Chegando bem perto, os dois olharam para o meio das pernas da moça... e depois se entreolharam embasbacados:
— Ih, erramos, são... moscas!

O que uma mulher faz na sala?
Turismo.

Por que mulher tem pé pequeno?
Pra ficar mais perto da pia.

Por que mulher não sabe dirigir?
Porque fogão não tem ré.

Um casal estava vindo da lua de mel sem dizer uma palavra e, finalmente, quando o casal passou perto de uma fazenda de porcos, o marido falou:
— Parentes seus.
— Sim, cunhados.

Após uma chuva torrencial, veio descendo pela enxurrada um órgão sexual feminino. Havia 2 bichas por perto e uma gritou para a outra:
— Olha uma "perseguida"!!!!
E a outra:
— Pisa! Pisa! Pisa!

A distância ideal é...
Aquela em que não seja tão longe que ela possa vir de malas...
E nem tão perto que ela possa vir de babydoll.