Piadas de politico

Quem se parece mais com o Diabo? O político ou o ladrão?
É claro que é o ladrão, porque o político já é igual.

O corno político é aquele que só promete:

Um dia eu pego aquele safado.

Qual a diferença do político e de uma pilha?

A pilha tem um lado positivo.

Era uma vez um político que estava em campanha e falou para seu povo:
— Darei pão e trabalho para todos.
E um homem falou:
— O pão tá bom.

Você sabe como reconhecer um político honesto??

Não!

— É só você olhar nas mãos dele. Se tiver todos os dedos, já é um bom sinal. [:o]

É aquele que vê a mulher com outro e só faz promessa:
— Eu vou te matar.

Um político encontra com um amigo, também político:
— Quero te comunicar que hoje eu decidi tomar uma das mais importantes decisões da minha vida.
— O que foi?
— Vou me separar!
— Acho uma boa decisão! A sua mulher realmente é uma vagabunda. E todo mundo aqui da Assembleia já dormiu com ela.
— Eu estava pretendendo me separar do partido...

Certo político do interior fez uma viagem para o Japão, ficou admirado com tudo que viu. Chegando na sua cidade, comentou com todos na prefeitura:
— Nossa! Como os japoneses são inteligentes! As crianças de lá, desde os 2 anos, já falam japonês!

Um político do interior perguntou para o político de São Paulo:

— Por que você tem tanto dinheiro?

— (P. SP) Resposta: Tá vendo aquela estrada ali?

— (P. Interior) Sim, estou.

— (P. SP) 10% no meu bolso.

— (P. SP) Tá vendo aquele túnel ali?

— (P. Interior) Sim, estou.

— (P. SP) 50% no meu bolso.

— (P. SP) Tá vendo aquele viaduto?

— (P. Interior) Não... estou...

— (P. SP) 100% no meu bolso.

Hehehehe.

O prefeito de uma cidade do interior fazia um discurso e dizia:
— Meu povo! Nesses bolsos nunca entraram dinheiro dos cofres públicos...
Um gaiato no meio do povo gritou:
— Tá de calças novas, prefeito?

Na penitenciária, o diretor reuniu todos os presos no pátio e anunciou:
— Atenção, rapazes, hoje eu tenho uma surpresa! Vamos receber nosso amado prefeito!
Lá no fundo, um preso bêbado grita:
— Uepa!!! Até que enfim prenderam esse ladrão!!
...............ic.....ic.....ic.........!!!!!!

O político do interior foi num comício pedir votos!!!
Chegou lá, ele foi falar:
— Nóis vai construir casa.
— Nóis vai construir escola.
Daí o assessor dele não aguenta mais e chama ele em particular e diz:
— Emprega o plural, que dá mais votos...
Aí o prefeito volta ao comício e diz:
— Muito bem lembrado...
— Nóis vai empregar o plural, o pai do plural e a família do plural.

O bêbado estava assistindo a um comício quando começaram a chamar de ladrão o político que estava fazendo o seu discurso. Então o político falou:
— Eu sei, eu errei, mas quem nunca errou que atire a primeira pedra...
E então o bêbado tacou-lhe uma pedrada na cabeça do político, e o político falou:
— Quer dizer que você nunca errou...
E o bêbado disse:
— Dessa distância ainda não!!!

Um político, típico do Brasil, faz seu comício em uma cidadezinha brasileira. Durante o discurso faz várias promessas (já era de se esperar), ele vira para o povo e discursa:
— Povo de Coriontinópolis, a minha principal obra será a construção de uma ponte em nosso município!
Um eleitor lá no fundo diz:
— Mas, deputado, aqui na cidade não tem nem um rio!
E ele, mais que depressa, responde:
— Primeiro eu faço a ponte, depois eu faço o rio.

Existia um prefeito analfabeto de uma cidade do interior, que tinha fama de burro! Certo dia, conferindo a folha de pagamento dos funcionários, ele gritou:
— Quem é esse maldito tota, que ganha mais do que eu?
Seu funcionário disse:
— Calma, chefe, esse tota é apenas o total de pagamento de todos os funcionários!

Era dia de comício e lá estava o político dizendo as mesmas baboseiras de sempre... De repente dá uma vontade imensa no político de dar uma mijadinha na praça. No momento que o mesmo estava mijando, chega o policial de supetão e diz:
— Mãos ao alto, você está preso por prática de ato obsceno.
Na hora que o político olha para trás, o policial o reconhece e automaticamente pede desculpas ao político e diz que tudo bem. O político discorda do policial e exige ao policial que cumpra o seu papel e o prenda. O policial responde:
— Pra quem tá cagando na cidade, uma mijadinha não faz mal!!!!!!!!

O político estava mal das finanças e precisava pagar umas contas. Foi ao banco conversar com o gerente quando percebeu que estava sem seu RG:
— Oi, seu gerente, o senhor deve me conhecer, sou um político famoso, apareço direto na televisão e queria que o senhor cobrisse o meu cheque!
O gerente:
— Sua fisionomia não me é estranha, mas para não ter dúvida, mostre-me o seu talento?
— Como assim?
— Ora, veio um poeta aqui e fez um poema lindo, também veio aqui um famoso jogador e fez cinco gols no caixa, e o senhor?
— Ora, eu não faço nada!
E o gerente, virando para o caixa:
— Pode cobrir!

O político estava mal das finanças e precisava pagar umas contas. Foi ao banco conversar com o gerente quando percebeu que estava sem o seu RG:

— Oi, seu gerente, o senhor deve me conhecer, sou um político famoso, apareço direto na televisão e queria que o senhor cobrisse o meu cheque!

O gerente:

— Sua fisionomia não me é estranha, mas para não ter dúvida, mostre-me o seu talento?

— Como assim?

— Ora, veio um poeta aqui e fez um poema lindo, também veio aqui um famoso jogador e fez cinco gols no caixa, e o senhor o que vai fazer?

— Ora, eu não faço nada!

E o gerente, virando para o caixa:

— Pode cobrir o cheque!

O avião estava caindo e dentro dele estavam o Papa, Bill Clinton e um político brasileiro, mas só tinha um paraquedas, então o político falou:
— Vamos fazer uma eleição entre nós: quem receber mais votos ganha o paraquedas.
Depois da contagem dos votos, o político é o vencedor.
Inconformado, o Papa comenta:
— Eu só não sei como ele conseguiu 1246 votos.

Existia um prefeito de uma cidade do interior que tinha fama de analfabeto. Certo dia, foi fazer uma viagem com sua esposa, e o carro em que eles foram era uma besta. Durante a viagem, foram parados por um guarda, que falou:

— Os documentos da besta, por favor!

E, olhando para sua esposa, ele disse:

— Meu bem, ele quer os seus documentos!

Você está preso numa sala com um político e um advogado.
Você tem uma AR-15 pronta para ser detonada!
Quem você mata primeiro?
O político!
Primeiro as obrigações, depois o prazer...

Existia um prefeito de uma cidade do interior que tinha fama de analfabeto. Certo dia foi fazer uma viagem com sua esposa, e o carro em que eles foram era uma besta. Durante a viagem foram parados por um guarda que falou:
— Os documentos da besta, por favor!
E olhando ele para sua esposa, disse:
— Meu bem, ele quer os seus documentos!

O político famoso estava sem dinheiro e foi ao banco. Dentro da agência, descobriu que estava sem documento. Falou direto com o gerente: — Sabe quem sou? Estou sempre nos jornais, na TV. — É, sua fisionomia não me é estranha. Mas sempre que isso acontece, eu faço um teste com o cliente. Por exemplo, outro dia esteve aqui um senhor dizendo ser um famoso poeta. Ele fez um poema lindo, em poucos minutos, e então nós pagamos o cheque. Depois veio um cartunista, desenhou uma piada ótima, e nós pagamos. Depois veio o Pelé e marcou cinco gols no nosso caixa…

Um candidato a prefeito, com fama de bobo, tinha seus discursos preparados pelo seu filho, que sempre o acompanhava nos comícios. Certo dia, lendo o discurso que seu filho tinha preparado, começou a falar o que não era para ser dito. Seu filho disse:
— Não fale esta parte, meu pai!
— Pule, pule!
Continuou insistindo. Então ele olhou de cima do palanque e pulou no meio do povo, esparramando-se.

P: Se você estivesse num carro no meio do deserto, e de um lado tinha um advogado, do outro tinha um político do FHC. Qual você atropelaria primeiro?
R: O político do FHC, pois a obrigação primeiro, depois a diversão.

Para fazer média para a sua campanha, o político foi visitar um hospital de aidéticos. Depois de uma hora visitando e conversando com os doentes, ele chama o médico e diz: — Doutor, é o seguinte: como eu sou um político do povo e sempre sou solidário com o povo, eu quero que você me aplique uma injeção com o vírus da Aids na minha veia. Aí o médico disse: — Você tá maluco, homem?! Pirou de vez?! Mas o político insistiu tanto que o médico resolveu fazer a vontade dele, mesmo sem entender nada. Depois que eles saíram do hospital, o amigo do político…

O político estava discursando na cidade para a sua campanha:
— Se vocês votarem em mim, eu farei uma mesa farta para vocês — disse o político.
O eleitor se levantou e rebateu:
— Mas isso nós já temos: farta arroz, farta carne, farta feijão!

O velho político morre e os amigos fazem uma vaquinha para ajudar no enterro. Pedem 50 reais para cada correligionário. Um deles, do tipo gozador, comenta ao lhe pedirem o dinheiro:
— Cinquenta pratas para enterrar um político? Toma mil e enterra logo vinte.

Em um desses emocionantes debates políticos, o mediador pergunta a um candidato: — Candidato, como o senhor começou a sua carreira política? — Ah, foi logo na infância! — disse o político, orgulhoso. — Quando eu estava no primário! Os outros candidatos caem na risada. — Me desculpe, senhor candidato! — disse o mediador. — Mas começar a carreira no primário é demais! O senhor quer se explicar melhor? — Pois é... Um dia meu pai me chamou e disse: "Filho, a partir de hoje eu vou te dar mil cruzeiros toda vez que você tirar uma nota maior que sete!" No dia…

Um cara chegou no deputado e lhe deu um cachorro.
Passado uns dias o deputado matou o cachorro, e o cara que lhe deu o cão ficou sabendo e foi tirar satisfação com o deputado:
— Por que você matou o cachorro?
— Ah! Eu tive que matá-lo.
— Por quê?
— Numa noite atrás eu escutei um barulho no meu jardim e fui ver o que era. Quando eu cheguei no jardim, vi um vulto e falei pro cachorro:
— Pega ladrão!
Ele foi e me mordeu.