Piadas de politico página 2

Político peida e promete que vai gagar.

Um arqueólogo chegou numa região de canibais e entrou num restaurante. Quando se deparou com o cardápio na parede:
Missionário frito......R$ 12,00
Guia de safári ao molho...R$ 15,00
Político ao forno....R$ 175,00
Intrigado com a disparidade de preços, o arqueólogo perguntou ao dono do restaurante:
— Qual a razão dessa diferença de preço para o político ao forno? Respondeu o dono:
— Além de ser muito difícil de ser caç(ss)ado, leva muitas horas cozinhando e dá muito trabalho para limpar. Você já tentou limpar um político?

Um político estava na U.T.I. de um hospital à beira da morte quando resolveu fazer o seu último pedido à esposa: — Meu amor, sei que antes de ser político passamos por momentos difíceis na vida, mas com a minha capacidade durante o tempo na política, passamos a ter uma vida tranquila, dando também boa vida para os nossos parentes e até mesmo para amigos mais próximos. Agora o que sempre tive dúvida é quanto à sua fidelidade. Como vou morrer, gostaria de passar para o outro mundo tendo conhecimento se algum dia você me traiu. A esposa resolveu contar…

Qual é a diferença entre a pilha e um político?

A pilha sempre tem um lado positivo.

Você sabe como é o peido do político?
R: Depois de peidar, ele promete que vai cagar!

Em um congresso médico, diversos países estavam divulgando e apresentando o que cada um tinha conseguido transplantar em seu país. O americano: — A algum tempo um rapaz sofreu um acidente e teve que amputar os braços; hoje ele é o maior jogador de basquete do mundo. Ouve-se alguns aplausos!!!!!!! O alemão: — A alguns anos atrás um rapaz sofreu um acidente e perdeu as duas pernas, e nós as transplantamos, e hoje ele é um grande jogador de futebol, "Hans Backbalwer". Ouve-se alguns aplausos!!! O brasileiro: — A algum tempo atrás um senhor perdeu a cabeça…

Um cara foi ter uma audiência com um conhecido deputado lá em Brasília. Chegando lá, foi recebido por um assessor que o tratou muito bem e o conduziu até o gabinete do político, mas quando chegou na porta o visitante percebeu que estava sem o seu relógio. Muito constrangido, falou ao deputado: — Excelência, o senhor não leve a mal, tenho certeza de que estava com o meu relógio e a única pessoa com quem falei foi o seu funcionário... O político pediu um tempo, saiu e voltou à sala com o relógio na mão. O cara, mais uma vez constrangido, desculpou-se: —…

Estava o puxa-saco no palanque, falando maravilhas do candidato que logo depois ia discursar. Já fazia meia hora de elogios: "...porque o Dr. é isso, é aquilo, é honesto, é competente, e por aí vai...". Em um dado momento, um expectador que estava no meio da multidão, um sujeito meio maloqueiro e já impaciente, gritou bem alto: — Dá o cu a ele! Foi risada geral. Um constrangimento total para o puxa-saco! Quando as risadas cessaram, o puxa-saco, ligeiramente nervoso, dirigiu-se ao candidato com o dedo em riste e o microfone na boca, perguntando-lhe: —…

Por que não existe selo de carta com cara de político?

R: Porque o povo não saberia onde cuspir.

Fazendo campanha no Maranhão, um político vê um papagaio que voava de um lado para o outro de um estabelecimento e achou que aquele bicho era um presente exótico para sua filha, que faria 15 anos. O dono do animal explica que ele é muito ouriçado devido ao bordel em que ele morava; mesmo assim, ele o compra. Chegando na mansão, onde a festa já está para começar, o papagaio começa a ficar todo excitado, mas o político manda o mordomo prender o bicho numa caixa para não acontecer coisa pior. Só que o papagaio, vendo aquela agitação toda, começa a rasgar…

Um certo político resolve sair para pedir voto numa casa muito pobre.
Bem recebido, ele entra e é convidado para um café.
O honesto político olhou para as crianças, viu aquela boca cheia de feridas e cobreiros e pensou:
"Vou beber aqui, bem no cantinho da caneca, perto da alça."
O menino que estava ao lado do pai olhou aquilo e disse:
— Olha, pai! Olha, pai! Igualzinho a eu! Igualzinho a eu!

Sabe por que a justiça é cega??
Porque foi o DUCIOMAR (político falso que mente ao dizer que é oculista) que operou!

Um político fazendo um discurso:

— Neste bolso, nunca entrou um tostão furado!

Um homem da plateia grita:

— Tá de calça nova, né!?

Na Europa, um político estava para ser preso por corrupção e decide fugir com a família para o Brasil... — Maria, arrume as malas que vamos embora deste lugar de merda. — Vamos para onde? — Para o Brasil, e chame já aqui o Ivan e a Esmeralda... Nisso o filhinho Ivan, de 7 aninhos, junto da babá Esmeralda, chegam na sala e encontram o pai selecionando nomes brasileiros. — Maria, já escolhi teu nome, você vai chamar Justiça. Esmeralda, você vai se chamar População, Ivan, Brasil, e eu me chamarei Ministro. Quero ver alguém me encontrar no Brasil…

P: Qual a semelhança entre o político e o elefante?
R: Olha o tamanho da cagada que os dois podem fazer.

Um ônibus cheio de políticos indo para uma assembleia pega uma estrada errada e vai para uma estrada de uma fazenda.
Numa curva fechada, o ônibus tomba perto de uma fazenda e o dono da fazenda escuta o barulho e vai ver o que era.
Ele vê aqueles políticos todos e enterra todos.
No outro dia chega uma viatura da polícia em sua fazenda e pede para o fazendeiro:
— Tinha algum político vivo?
E o fazendeiro responde:
— Uns tavão que tavam vivo, mas o senhor sabe como político é mentiroso.

Certo político escreveu na lousa um monte de promessas que iria fazer.
Foi um menino e apagou tudo.
Qual o nome do filme?

P: O APAGADOR DE PROMESSAS.

O político foi pro inferno e, como todo mundo sabe, no inferno você faz o que quiser, mas tem que escolher um lugar pra ficar, e o diabo foi apresentar o inferno. — Ó, já vou avisar aqui: quem passa os outros pra trás sou eu. E foram caminhando e o diabo dizendo: — Ó, aqui é a sala de recreação, quiser ficar aqui é só falar; aqui é a sala de jogos, já sabe, quiser ficar aqui é só falar... E foi indo, e o político achando que vinha coisa melhor pra ele, depois foi deixando, e continua caminhando, e vai e volta e não se decide, daí ele escuta uma turma…

Um político, um arquiteto e um médico discutem para saber qual é a profissão mais antiga.

Diz o médico:

— A profissão mais antiga é a medicina. Quando Deus fez a mulher a partir de uma costela de Adão, isso foi o primeiro ato cirúrgico da história.

Rebate o arquiteto:

— Nada disso! A criação do mundo foi a primeira obra de arquitetura, e a profissão de arquiteto é, portanto, a mais antiga. Antes da criação do mundo só havia o caos!!!

É quando toma a palavra o político, todo orgulhoso:

— E quem vocês pensam que fez o caos?

Um político do norte, bebedor cotidiano de whisky Chivas, por suas andanças pelo interior em campanha política, ao pôr sua garrafa de whisky na mesa, perguntou para o chefe da comunidade se ele aceitava uma dose, o que de pronto respondeu que sim. Com o copo cheio, de uma só vez tomou todo o conteúdo do copo. O político, para garantir mais sobrevivência da sua bebida, orientou o caboclo que aquilo era tomado em pequenas doses, e perguntou-lhe se ele sabia o nome daquela bebida. Respondeu-lhe o interiorano:

— Não é a tal da Pepsi?!

Joãozinho chega no meio da aula.
— Atrasado outra vez, Joãozinho — reclama a professora. — É a terceira vez essa semana.
— Desculpe, professora!
— O que pretende ser no futuro, com esse tipo de comportamento?
— Político, professora!

Se você estiver trancado em um quarto com sua sogra, um advogado e um político e estiver com um revólver com duas balas, em quem você atira?

R: Duas vezes no advogado!

Certo dia um político foi inaugurar um colégio cujo nome era Pio X. Sendo assim, ele gritou bem alto:

— Estou aqui para a inauguração deste lindo colégio de nome Pio xiiiis!

Daí o seu assessor o corrigiu:

— Doutor, o nome certo é Pio décimo.

Tempos depois foi a inauguração do colégio Pio XII. O mesmo político disse bem alto:

— Inauguro hoje esse colégio de nome Pio xis ii!

E novamente foi corrigido:

— Doutor, é Pio doze.

Depois, na inauguração de um hospital, ele disse bem alto:

— Inauguro nesse moderno hospital uma sala de Raio dez!

E o assessor lhe corrige:

— Doutor, é Raio Xiss.

Joãozinho chega no meio da aula e a professora reclama:

— Atrasado outra vez, Joãozinho! É a terceira vez esta semana. O que você pretende ser no futuro, com este tipo de comportamento?

— Político, professora!

OKIMATARO ATIRO (assassino)

TAMISHO PABURO (desempregado)

TAKANOTA NAKASAKA (político) OU LALAU

TIRAGATO DAKASAKA (mágico)

SHUTAKOKO NAKARA (louco)

KURAGATO NAKASA (veterinário)

MASSARO MIAMOTO (motociclista)

MISHUTARU NOSSAKU (lutador de judô)

DOE EUKURO (médico)

SOKAGA NAKAMA (doente)

SOKOME KUDEMASHO (travesti)

KOMERU MIAMADA (corno)

TEUKU TANAVARA (boiola)

Um político brasileiro vai à casa de um político japonês e se admira com o luxo da casa do japa.
Então ele pergunta:
— Japonês, como é que num país tão pequeno você tem uma casa tão grande e luxuosa?
O japonês responde:
— Tá vendo aquela ponte que liga o Japão à China?
— Tô.
— 30% no bolso do japonês.
Um ano depois, o japa vem ao Brasil conhecer a casa do brasileiro. Uma mansão de frente pro mar, com piscina, iate, quadra de futebol e tudo que o dinheiro pode comprar.
O japa se espanta e pergunta:
— Brasileiro, como é que em um país tão pobre você consegue ter uma casa como essa?
— Tá vendo aquela ponte que liga o Brasil à Bolívia?
— Não!

Um famoso político convida seus correligionários para almoçar e, após o almoço, ele começa a palitar seus dentes com um palito. Então um de seus colaboradores lhe pergunta:
— Doutor, por que o senhor não usa fio dental?
E ele rapidamente responde:
— É porque tenho a bunda muito feia.

O político estava se afogando no mar quando, de repente, um jet ski apareceu e o piloto falou: — Venha, eu irei te salvar. E ele: — Não, não, Deus vai me salvar, Deus vai me salvar. Então ele foi embora. Trinta minutos depois, um navio apareceu: — Venha, venha, nós iremos te salvar, nós iremos te salvar. E ele: — Não, não, Deus vai me salvar. Então eles foram embora. Trinta minutos depois, um helicóptero: — Venha, venha, nós iremos te salvar. Mas de novo veio a mesma conversa, então eles foram embora. Depois o político acabou morrendo. Chegou lá no céu…

Chegam ao concurso dois que se classificam para a final. O primeiro chega e diz:
— Eu matei uma baleia azul e coloquei como isca; peguei desde sambari a caixote.
Daí vem o outro e diz:
— Só isso? Eu peguei uma nota de 100 dólares e peguei só tubarão, fiscal, político.

Um político chegou para o outro e disse:
— Está vendo aquele prédio ali na frente? 20% está aqui no meu bolso.
Andou mais um pouquinho e disse:
— Está vendo aquele prédio ali? 20% está no meu bolso.
O outro, indignado, falou:
— Está vendo aquele prédio ali na frente? Não, 100% está aqui no meu bolso.